Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Un petit bonhomme est au bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.


Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...


À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

Dame Mouette connaît sans doute, mais bon ... ça m'a bien fait rire ...

https://www.bruit.fr/129-championnat-du-monde-du-cri-de-mouette

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Question:
Dans le nord quand on divorce, on reste quand même frère et soeur? 

Falco72 a écrit:Un couple arrive à la croisée des chemins et fait le point sur son passé. La femme a plusieurs questions par rapport à son mari et elle l’interroge sans la moindre retenue:
– Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80? Celle avec les gros seins et les lunettes…Tu l’as sautée ?
– Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s’est mariée et on ne s’est plus jamais revu ! Et toi, tu m’as trompé ?
– Oui, trois fois. Mais c’était toujours pour te rendre service ! Je l’ai fait pour toi.
– Comment ça pour me rendre service ? En quoi est-ce que ça m’aide ?
– Ben… la première fois, c’était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise et j’ai voulu t’aider à ma façon. Et ça a fonctionné !
La deuxième fois, c’était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt. Il hésitait et disons que j’ai quelque peu forcé les choses, si tu vois ce que je veux dire…
– Oui… Et… la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu t’es présenté aux élections législatives et qu’il te manquait 630 voix ?

Excellente  

en faisant bien le calcul, elle ne l' a pas trompé 3 fois mais
632 fois  

On compte pas quand on baise aime 

C est pas faux, puis après tout, c etait pour le bien de son homme

Lors d'un examen de chimie, la question suivante est posée :

" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? "



Le professeur donne la réponse suivante :



Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques islamistes : c'est une dissolution.

Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution.

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Il risque de se faire trancher la gorge ce prof ............

Bah, déjà que les profs se font décapiter pour avoir caricaturé Mahomet ...

Ou simplement de parler de caricatures ça suffit...

On est prevenus!

Je me suis acquitté d'une dette.
En échange, on m'a offert du parfum de Nina Ricci,
Car qui paie ses dettes sent Ricci.

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise, Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
 
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Pour le faire partir,il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.


- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.


- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.


 Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...
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i Monsieur DEVOS.

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Au top Devos. 

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

 

J'essaierai Lundi matin chez mon buraliste pour voir si il va comprendre aussi.
A mon avis je vais me prendre une bonne tarte surtout qu'il sera sur les nerfs avec le Pass'Sanitaire