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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Falco72 Mar 13 Juil 2021 - 7:36

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie.
Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose »…
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main… Tu sais, celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit? Tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète:
– Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme… Une fois au lit, mon mari a pris sa figurine de Batman, a été la jeter dans la cuvette des chiottes, s’est recouché et s’est endormi!

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Message par giric41 Mar 13 Juil 2021 - 13:33

.
Un petit bonhomme est au bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.


Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...


À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!
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Message par boris-jc Jeu 15 Juil 2021 - 9:06

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Message par Nono Sam 17 Juil 2021 - 8:42

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Message par vieuxbonum Sam 17 Juil 2021 - 9:15

Dame Mouette connaît sans doute, mais bon ... ça m'a bien fait rire ...

https://www.bruit.fr/129-championnat-du-monde-du-cri-de-mouette
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Message par Nono Sam 17 Juil 2021 - 13:20

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Message par Didier044 Dim 18 Juil 2021 - 11:29

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Message par giric41 Mer 21 Juil 2021 - 7:01

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Message par boris-jc Mer 21 Juil 2021 - 9:34

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Message par KALOUP Mer 21 Juil 2021 - 17:02

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Message par Nono Ven 23 Juil 2021 - 16:22

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Message par Falco72 Mar 27 Juil 2021 - 7:21

Un couple arrive à la croisée des chemins et fait le point sur son passé. La femme a plusieurs questions par rapport à son mari et elle l’interroge sans la moindre retenue:
– Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80? Celle avec les gros seins et les lunettes…Tu l’as sautée ?
– Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s’est mariée et on ne s’est plus jamais revu ! Et toi, tu m’as trompé ?
– Oui, trois fois. Mais c’était toujours pour te rendre service ! Je l’ai fait pour toi.
– Comment ça pour me rendre service ? En quoi est-ce que ça m’aide ?
– Ben… la première fois, c’était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise et j’ai voulu t’aider à ma façon. Et ça a fonctionné !
La deuxième fois, c’était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt. Il hésitait et disons que j’ai quelque peu forcé les choses, si tu vois ce que je veux dire…
– Oui… Et… la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu t’es présenté aux élections législatives et qu’il te manquait 630 voix ?
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Message par Puros73 Mer 28 Juil 2021 - 6:53

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Message par Nono Sam 31 Juil 2021 - 12:26

Question:
Dans le nord quand on divorce, on reste quand même frère et soeur? 
😈
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Message par giric41 Lun 2 Aoû 2021 - 20:36

.
Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.
Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
 Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
 Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.


Chaque dimanche l'église est pleine, mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."


Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais de blessées.
Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!
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Message par L'Dunkerquois Mar 3 Aoû 2021 - 11:46

Falco72 a écrit:Un couple arrive à la croisée des chemins et fait le point sur son passé. La femme a plusieurs questions par rapport à son mari et elle l’interroge sans la moindre retenue:
– Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80? Celle avec les gros seins et les lunettes…Tu l’as sautée ?
– Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s’est mariée et on ne s’est plus jamais revu ! Et toi, tu m’as trompé ?
– Oui, trois fois. Mais c’était toujours pour te rendre service ! Je l’ai fait pour toi.
– Comment ça pour me rendre service ? En quoi est-ce que ça m’aide ?
– Ben… la première fois, c’était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise et j’ai voulu t’aider à ma façon. Et ça a fonctionné !
La deuxième fois, c’était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt. Il hésitait et disons que j’ai quelque peu forcé les choses, si tu vois ce que je veux dire…
– Oui… Et… la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu t’es présenté aux élections législatives et qu’il te manquait 630 voix ?

Excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 807915 

en faisant bien le calcul, elle ne l' a pas trompé 3 fois mais
632 fois Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 700608 
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Message par vercassivelonos Mar 3 Aoû 2021 - 13:24

On compte pas quand on baise aime  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 90029
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Message par L'Dunkerquois Mar 3 Aoû 2021 - 13:32

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 807915
C est pas faux, puis après tout, c etait pour le bien de son homme
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Message par tchouvak Mar 3 Aoû 2021 - 15:08

Lors d'un examen de chimie, la question suivante est posée :

" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? "



Le professeur donne la réponse suivante :



Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques islamistes : c'est une dissolution.

Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution.
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Message par giric41 Mar 3 Aoû 2021 - 19:36

.
Il risque de se faire trancher la gorge ce prof ............ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 710900
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Message par Panther Mer 4 Aoû 2021 - 6:11

Bah, déjà que les profs se font décapiter pour avoir caricaturé Mahomet ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 800810
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Message par vercassivelonos Mer 4 Aoû 2021 - 6:28

Ou simplement de parler de caricatures ça suffit...

On est prevenus! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 35 1832220078
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Message par tchouvak Mer 4 Aoû 2021 - 7:52

Je me suis acquitté d'une dette.
En échange, on m'a offert du parfum de Nina Ricci,
Car qui paie ses dettes sent Ricci.

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Message par radotpepere Mer 4 Aoû 2021 - 9:27

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise, Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
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Message par giric41 Jeu 5 Aoû 2021 - 16:53

.
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
 
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Pour le faire partir,il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.


- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.


- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.


 Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...
.
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Message par Didier044 Ven 6 Aoû 2021 - 9:15

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i Monsieur DEVOS.
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