Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **vercassivelonos** Dim 31 Juil 2022 - 11:52

Heu l'hôtelier est lésé sur le coup quand même Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 90029

par **heylem** Dim 31 Juil 2022 - 13:37

vercassivelonos a écrit:Heu l'hôtelier est lésé sur le coup quand même

ben , il a payé ses dettes au boucher sans aucun frais pour lui...... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 977583

par **Falco72** Mar 2 Aoû 2022 - 16:13

C’est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.
Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des 3 dit:
« Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ».
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!
La deuxième va faire du shopping jusqu’à 17 h. « Super! » se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s’y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari … Elle referme la porte et disparaît sans bruit…
Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent : « OK, c’est bon nous c’est à 15h15 aujourd’hui. »
La blonde répond : « Pas moi … j’ai failli me faire prendre hier »

par **giric41** Mar 2 Aoû 2022 - 17:05

.
C'est Georgette qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...

Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

Mais voyons ma’p’tite dame ! Pourquoi pleurez-vous?

Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

***************************** *************************

Georgette est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

Tiens, c'est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

*********************** ************************

Georgette discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!

par **L'Dunkerquois** Mar 2 Aoû 2022 - 18:35

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915

Suis sur que Georgette est blonde

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par **Falco72** Sam 6 Aoû 2022 - 8:24

Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool. D'après vous, vers quel seau se dirigera t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l'eau.
- Et pourquoi, d'après vous ?
- Parce que c'est un âne!

=====================================================================
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe. Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
===========================================================================
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
========================================================
L'évêque interroge les futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien. Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi, qu'a-t-il dit pour le mariage ? Heu, heu, ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font.
=======================================================================
- Monsieur le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
===========================================================================================
Le curé demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.
=========================================================
Et la dernière........
Un homme entre au confessionnal... Il dit au prêtre :
- Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical.
Le prêtre lui dit :
- Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation.

par **Falco72** Lun 8 Aoû 2022 - 8:34

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de
mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire
de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son
gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.Je vais à la boulangerie
faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens
d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l'épicière et moi

par **giric41** Lun 8 Aoû 2022 - 14:12

.
Au bureau, Georgette pleure, immédiatement, son patron vient la voir:

Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement :

Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant   que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes

de son corps. Il lui demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
- Georgette répond : C'est horrible...

Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... !
- Sa grand-mère est morte aussi !

                                 ****************************** *************************

par **Esquirol** Lun 8 Aoû 2022 - 14:48

méditez ces 4 leçons:
- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

par **l'yéti** Dim 14 Aoû 2022 - 16:43

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
Lui : Sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille doucement la dame :
> - « Madame… Madame... Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La dame lui répond :
> - « J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »
Lui :
- « Ho lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord
Elle :
- « Bon alors … TU VA LA CHERCHER TOI-MÊME ET FAIS PAS CHIER QUAND JE DORS !!! ».

par **radotpepere** Jeu 1 Sep 2022 - 21:46

C'est l'histoire d'un mec qui boit des bières au bistrot. Après chaque verre il sort une photo de sa poche et la regarde...Intrigué, le barman lui demande pourquoi.

Le mec lui répond : C'est la photo de ma femme, quand je commence a la trouver belle je rentre a la maison !

par **L'Dunkerquois** Ven 2 Sep 2022 - 16:11

par **radotpepere** Sam 3 Sep 2022 - 17:59

par **L'Dunkerquois** Sam 3 Sep 2022 - 18:30

ah ben oui, ca sert à rien.
mais alors que fait le premier qui a fait les trous pendant que le deuxième rebouche les trous?

je pense que, pour une bonne organisation:
- le premier fait les trous
- le deuxième plante les arbres
- et enfin le premier rebouche les trous qu'il a fait autour de l'arbre

et là on va me dire, mais qu'a fait le deuxième pendant que le premier faisait les trous?

et bien, en arrivant sur le chantier, le premier faisait les repères au sol tous les 10 mètres pour que le premier ne perdait pas de temps à faire les mesures.

vive les cantonniers Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 800810

ok je sors Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 356621

par **Esquirol** Sam 3 Sep 2022 - 19:02

Quelle différence y a t il entre une bonne gastro et une voiture électrique ?

Aucune.

T'es vachement soulagé quand t'arrives à la maison.

par **L'Dunkerquois** Sam 3 Sep 2022 - 19:36

Excellent

t'es content de relâcher les fesses,

bien que si ca continue, t'es même pas sur de pourvoir charger les batteries de la bagnole Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 90029

par **tchouvak** Mer 7 Sep 2022 - 13:48

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

par **tchouvak** Jeu 15 Sep 2022 - 8:27

Toto traverse Pigalle avec son père.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? lui demande-t-il.
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette qu'il espère habile :
- Et bien... elles vendent du bonheur.
Une fois rentré chez lui, Toto se met à cogiter dans sa chambre... il achèterait bien un peu de bonheur! Il casse sa tirelire, prend son seul billet de 20 euros et quitte la maison en cachette pour retourner voir les dames. Arrivé sur place, il repère une jeune femme lui semblant aimable et douce, s'avance vers elle et demande timidement en lui tendant le billet :
- Madame s'il-vous-plaît, vous pourriez me vendre un peu de bonheur?
La jeune professionnelle sourit, mi-décontenancée mi-attendrie... elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi. Mais d'un autre côté, elle a bon cœur et se sent mal à l'idée de décevoir ce petit gamin si gentil... et puis comment refuser 20 euros en ces temps de crise. Elle prend donc Toto par la main, l'emmène chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Ce copieux goûter avalé, Toto rentre chez lui tout guilleret où ses parents l'attendent, inquiets:
- Où étais-tu? lui demande son père.
- Ben papa, j'ai été voir les dames qui vendent du bonheur.
- Quoi?! Que s'est-il passé? s'exclame son père horrifié.
- Aucun problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!

par **Falco72** Ven 23 Sep 2022 - 7:00

Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur. » Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire ».
"Ooooh... Nnooon... Non... Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande "Comment vous sentez-vous ?"
"Ça me fait drôlement du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

par **Falco72** Ven 23 Sep 2022 - 14:32

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
    Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
    Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
            " TI VAS MARCHER ! ! !"
    Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
    Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
            " TI VAS MARCHER ! ! !"
    Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
    Il répétait encore plus fort :
            " TI VAS MARCHER !!!"
    Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !

    Il avait raison ce con ! ! ! je vais être obligé de marcher :

    On m'avait piqué ma bagnole

par **l'yéti** Sam 24 Sep 2022 - 11:56

Marc et Robert sont deux potes qui discutent au bar
Marc dit :dit donc ta meuf abuse de pas porter de soutien gorge
Robert répond :elle fait ce qu'elle veut....mais toi ta meuf elle abuse de pas porter de culotte hein !!
Marc: comment tu sait ça toi??
Robert :ben c'est mon pti doigt qui me l'a dit

par **run666** Dim 25 Sep 2022 - 5:55

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
> > > > > > > - Qui est supporter de l'OM ?
> > > > > > > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > > > > > > La prof, surprise lui demande :
> > > > > > > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > > > > > > - Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
> > > > > > > Alors la prof lui demande des explications.
> > > > > > > - Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
> > > > > > > Très énervée la prof hurle et répond:
> > > > > > > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
> > > > > > > - Un supporter de l'OM, madame !

par **L'Dunkerquois** Lun 26 Sep 2022 - 12:35

l'yéti a écrit:Marc et Robert sont deux potes qui discutent au bar
Marc dit :dit donc ta meuf abuse de pas porter de soutien gorge
Robert répond :elle fait ce qu'elle veut....mais toi ta meuf elle abuse de pas porter de culotte hein !!
Marc: comment tu sait ça toi??
Robert :ben c'est mon pti doigt qui me l'a dit

par **l'yéti** Mer 28 Sep 2022 - 19:21

Ah nous vla chez véto dans la salle d'attente et la Y'a un teckel et un grand dogue allemand qui discutent ,a un moment le dogue fait au teckel : qu'est ce qu'il t'amène ici donc?
Alors le teckel dit : ben écoute j'suis la pour qu'on me coupe les couilles car j'ai merdé cette semaine,pourtant mon maître m'avait prévenu.
Il y a quinze jours la voisine rentre avec sa petite chienne teckel qui sortait du toilettage ...oh Put1 t'aurais vu l'canon mon gars avec le pti noeud sur la tête...bref une bombasse...arggg du coup j'sort les griffes, j'fais un trou sous le grillage et PAF j'te l'ai prise dans tout les sens....mmmm que du bonheur...
Mais apparemment ça n'a pas plu à sa maîtresse et elle a dit à mon maître de faire quelque chose .
Du coup me suis fait engueulé et mon maître m'a dit ...la prochaine fois couic les couilles......
Et la ce matin la petite chienne est passé devant le portail et la j'ai pas pu résister...pas et re paf et ré ré ré re paf ouille comment c'était bon mon gars ....
Du coup me vla pour m'couper les couilles....
Et toi es là pour quoi??
Et bien dit le maousse de dogue c'est un peu pareil....
Mais avec ma maîtresse....
On est vachement fusionnels tout les deux
Je dors sur son lit on d'fait des câlins etc etc
Et ce matin elle se lève...je la regarde ...arrrrrg qu'elle beauté....
Elle va se doucher,et je garde un œil dessus
Mamma Mia qu'elle beauté quelle croupe,
Et la d'un coup la savonette tombe,elle va pour la ramasser aïe aïe aïe Put1 j'ai pas pu me retenir et paf tagadatagada va y je la prend reprend et encore et encore
Put1 qu'est ce que c'était bon ....
Bon ben du coup t'es la pour qu'on te coupe les couilles a toi aussi dit le teckel ??
Ah non moi c est juste pour me couper les griffes Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 356621

par **TICOU** Ven 30 Sep 2022 - 21:34

ah là y en a un qui suit !!!!

par **Fritz the Cat** Dim 2 Oct 2022 - 9:31

par **Falco72** Dim 2 Oct 2022 - 12:08

[size=30]Poutine consulte une voyante : « Dis-moi ce qui va m’arriver dans un avenir proche ? «[/size]
[size=30]La voyante répond : « Je te vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie. »[/size]
[size=30]Poutine : « Est-ce que je salue la foule ? »[/size]
[size=30]La voyante : « Non, le cercueil est fermé. »[/size]

par **tchouvak** Dim 2 Oct 2022 - 16:35

Fable de Lafontaine

La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages..
Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine..
la priant de la dépanner,
lui prêter, de quoi.. rouler... et ce jusqu'à la saison prochaine.
"Je m'arrangerai, lui dit-elle !
Je paierai votre diesel, intérêt et principal !"
Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.
"que faisiez-vous, au temps chaud??"
dit elle à cette e-merdeuse.

"nuit et jour... je roulais, ne vous déplaise."
"Vous rouliez

j'en suis fort aise.. et bien...
Pédalez, maintenant

par **Fritz the Cat** Dim 2 Oct 2022 - 16:48

Bien vu !

par **guycalvados** Dim 2 Oct 2022 - 20:14

j'adore!

par **radotpepere** Dim 2 Oct 2022 - 21:38

Excellent

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