Les Petites Blagounettes bien Gentilles

tchouvak a écrit: :24:C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire en.....!!!!!!!!!!!!!

Le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
- "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed .
- "C’est pas moi non plus " crie Rachid .
- “Ni moi”, dit Mouloud .
- “Ci pas moi mssio”, dit Mustapha .
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
Le soir, après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe.
“C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !”
L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
"Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère".
Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur
en lui disant :
"Pas de vagues avec les musulmans, et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier,
vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"
 

Esquirol a écrit:« Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent «non-binaire», m’a traité de «boomer», car j’ai refusé de l’appeler «iel» en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler «Jul» pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.
« Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
« Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
« Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de «congé menstruel». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin» (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
« Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement Me too  la France a imposé l’interdiction de «portes closes» lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des «espaces safe», c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
« À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire traiter de «carniste», de «spéciste» ou carrément d’arriéré par mes autres collègues - pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
« Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par «Titanic», un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
« Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment «La Gloire de parent n°1». [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois «La Gloire de mon père», et faisait partie de la série 'Souvenirs d’enfance', de Marcel Pagnol]. Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer «Le Château de parent n°2» qui est la suite du premier. J’ai hâte. »

tchouvak a écrit:Je suis allé à la pêche mais j'ai perdu mes cigarettes... J'en ai pris une de mon fils. Après une heure, j'ai pêché 2 dauphins, 5 requins blancs et le Loch Ness.

tchouvak a écrit:Je suis allé à la pêche mais j'ai perdu mes cigarettes... J'en ai pris une de mon fils. Après une heure, j'ai pêché 2 dauphins, 5 requins blancs et le Loch Ness.