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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Pops06 Jeu 28 Avr 2022 - 15:57

tchouvak a écrit: :24:C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire en.....!!!!!!!!!!!!!
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Message par Falco72 Lun 16 Mai 2022 - 22:09


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Message par poola Mar 17 Mai 2022 - 21:25

L'histoire se passe sur l'I95, la highway reliant le sud de la Floride au Nord des USA. Un couple de septuagénaires se fait arrêter sur la route...
Le cop :"Vous savez pourquoi je vous arrête?"
Le conducteur: "Oui officier, je crois que je roulais trop vite."
La passagère: "Qu'est-ce qu'il dit?"
Le conducteur: "Il dit qu'il nous arrête parce qu'on roulait trop vite"
Le cop: "Vous allez où a cette vitesse"
Le conducteur: "On monte a Savannah, en Geogie"
La passagère: "Qu'est-ce qu'il dit?"
Le conducteur: "Il nous demande où l'on va si vite."

Le cop: "Bon, vous ne bougez pas, le temps que j'aille dans mon véhicule vérifier vos informations, permis, assurance etc."
La passagère: "Qu'est-ce qu'il dit?"
Le conducteur: "Il dit qu'il va vérifier nos infos dans sa voiture."
Le cop de retour de son véhicule: "Ça y est monsieur, tout est clair. Vos infos sont vérifiées et comme c'est la première fois que vous êtes en excès de vitesse, je me contenterai de vous adresser un avertissement verbal"
La passagère: "Qu'est-ce qu'il dit?"
Le conducteur:" Il dit que c'est bon pour cette fois"
Le cop d'humeur joyeuse dit au monsieur: "Vous savez, j'ai été en Georgia une fois quand j’étais jeune et je crois que c'est là que j'ai vu les filles les plus moches du pays"
La passagère: "Qu'est-ce qu'il dit?"
Le conducteur:" Il dit qu'il lui semble t'avoir déjà rencontrée..."
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Message par L'Dunkerquois Mer 18 Mai 2022 - 15:02

.

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Message par Terraki Mer 18 Mai 2022 - 15:08

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915   mais bon il y en a aussi des mignonne en Géorgie Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 3571261942
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Message par poola Ven 27 Mai 2022 - 21:28

Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
  Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui nous casse moins les couilles !
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Message par tchouvak Jeu 2 Juin 2022 - 9:20

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :  "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à  Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à  l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à  nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à  un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ..........
"Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
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Message par Falco72 Ven 3 Juin 2022 - 7:06


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Message par giric41 Ven 3 Juin 2022 - 9:56

Vivement 79 ans ,et plus !!
 
 
 Serge, 66 ans :     
         Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
        Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
        Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
        Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
                 Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
       
  Patrick, 73 ans : 
        Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
         Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est  assez correct.
        Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
                  Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
 
  Francis, 79 ans et :
        Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
       Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans  lunettes.
       Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de   ménage
       s’est baissée pour ramasser le tuyau de l’apirateur…  
       Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
        Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
                    « Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
 
                          Vous voyez les copains,
  
                   chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
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Message par L'Dunkerquois Ven 3 Juin 2022 - 10:16

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Message par heylem Ven 3 Juin 2022 - 10:38

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Message par Makaya Mer 15 Juin 2022 - 16:08

Quelqu'un a mis cette annonce «Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€ »
 Les jours ont passé. Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.
La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!! Affaire conclue. Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.
Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :« Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix? 
La Dame lui répondit :"Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire !!!!!!!!!!!!"
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Message par heylem Mer 15 Juin 2022 - 17:07

c'est le thème du film de et avec Robert Dhery "La belle américaine". Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 90029
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Message par Falco72 Jeu 16 Juin 2022 - 19:08

Le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
- "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed .
- "C’est pas moi non plus " crie Rachid .
- “Ni moi”, dit Mouloud .
- “Ci pas moi mssio”, dit Mustapha .
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
Le soir, après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe.
“C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !”
L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
"Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère".
Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur
en lui disant :
"Pas de vagues avec les musulmans, et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier,
vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"
 
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Message par Vieux Fred 29 Jeu 16 Juin 2022 - 19:17

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Message par Esquirol Sam 18 Juin 2022 - 18:53

« Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent «non-binaire», m’a traité de «boomer», car j’ai refusé de l’appeler «iel» en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler «Jul» pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.
« Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
« Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
« Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de «congé menstruel». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin» (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
« Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement Me too  la France a imposé l’interdiction de «portes closes» lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des «espaces safe», c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
« À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire traiter de «carniste», de «spéciste» ou carrément d’arriéré par mes autres collègues - pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
« Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par «Titanic», un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
« Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment «La Gloire de parent n°1». [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois «La Gloire de mon père», et faisait partie de la série 'Souvenirs d’enfance', de Marcel Pagnol]. Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer «Le Château de parent n°2» qui est la suite du premier. J’ai hâte. »
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Message par slk Sam 18 Juin 2022 - 19:08

un bon moment de lecture  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Message par vercassivelonos Sam 18 Juin 2022 - 20:17

Esquirol a écrit:« Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent «non-binaire», m’a traité de «boomer», car j’ai refusé de l’appeler «iel» en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler «Jul» pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.
« Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
« Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
« Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de «congé menstruel». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin» (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
« Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement Me too  la France a imposé l’interdiction de «portes closes» lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des «espaces safe», c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
« À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire traiter de «carniste», de «spéciste» ou carrément d’arriéré par mes autres collègues - pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
« Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par «Titanic», un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
« Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment «La Gloire de parent n°1». [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois «La Gloire de mon père», et faisait partie de la série 'Souvenirs d’enfance', de Marcel Pagnol]. Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer «Le Château de parent n°2» qui est la suite du premier. J’ai hâte. »

C'est déjà en route  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 710900

le texte à omis les camps de rééducation pour les vieux gaulois réfractaires aux "progrès"
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Message par Esquirol Sam 18 Juin 2022 - 20:50

Oui oui. D'ailleurs on pourrait remplacer 2035 par 2025, non ?
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Message par Big Al Sam 18 Juin 2022 - 21:01

put... Bernard, ils t'obligent à travailler jusqu'à 77 ans ...
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Message par PLEG Dim 19 Juin 2022 - 9:48

J'avoue que je n'étais pas très chaud à lire cette blagounette compte tenu de la longueur du texte.

Je l'ai quand même lue et je ne regrette pas. C'est très bon ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 564998
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Message par robotriri Jeu 30 Juin 2022 - 19:33

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Message par vercassivelonos Jeu 30 Juin 2022 - 21:36

Je comprends maintenant pourquoi, malgré tout, on s'entende bien mon Riri   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 14808
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Message par tchouvak Lun 4 Juil 2022 - 11:16

Je suis allé à la pêche mais j'ai perdu mes cigarettes... J'en ai pris une de mon fils. Après une heure, j'ai pêché 2 dauphins, 5 requins blancs et le Loch Ness.
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Message par louloupa Lun 4 Juil 2022 - 11:34

tchouvak a écrit:Je suis allé à la pêche mais j'ai perdu mes cigarettes... J'en ai pris une de mon fils. Après une heure, j'ai pêché 2 dauphins, 5 requins blancs et le Loch Ness.
Elles sont un peu âcres, au début, mais on s'y fait rapidement.
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Message par L'Dunkerquois Mer 6 Juil 2022 - 20:52

tchouvak a écrit:Je suis allé à la pêche mais j'ai perdu mes cigarettes... J'en ai pris une de mon fils. Après une heure, j'ai pêché 2 dauphins, 5 requins blancs et le Loch Ness.
.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 
et t as pas vue  les 2 sirènes qui étaient assises à coté de toi en jouant avec leurs queues Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 111828 
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Message par JackR Mer 6 Juil 2022 - 23:32

que disent deux prostituées quand elles se rencontrent ?
elles se disputent.
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Message par Falco72 Dim 31 Juil 2022 - 8:36

[size=61]Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.[/size]
[size=61]> Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois  passent, misérables.[/size]
[size=61]> Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec 2  billets de 50€.[/size]
[size=61]> Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court  porter les billets chez le boucher, à qui il doit justement 100€.[/size]
[size=61]> Le boucher va aussitôt porter les mêmes billets au paysan qui  l'approvisionne en viande.[/size]
[size=61]> Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à  laquelle il doit quelques passes.[/size]
[size=61]> La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser  l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.[/size]
[size=61]> Comme elle dépose les billets de 50€ sur le comptoir, le touriste, qui  venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait  plus, ramasse ses billets et disparaît.[/size]
[size=61]> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne  dans le village n'a de dettes.[/size]
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Message par heylem Dim 31 Juil 2022 - 10:04

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Message par Roro57 Dim 31 Juil 2022 - 10:46

Très bonne morale!
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Message par vercassivelonos Dim 31 Juil 2022 - 11:52

Heu l'hôtelier est lésé sur le coup quand même  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 90029
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