Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Falco72** Sam 18 Mar 2023 - 16:42

Désolé pour le copié -collé j'ai pourtant essayé de changer la taille du caractère comme giric41 me l'a conseillé mais rien y fait.
Avez vous une autre solution.
Je présume que je ne suis pas le seul à faire du copié-collé

Merci d'avance

par **tchouvak** Sam 18 Mar 2023 - 16:51

Bonjour

Tu fais un copier/coller du texte sur une page de Winword, tu retravailles le texte en enlevant ce qui te gêne et copier/ coller de nouveau sur les petites blagounettes bien gentilles

Bonne route

par **Falco72** Sam 18 Mar 2023 - 22:17

tchouvak a écrit:Bonjour

Tu fais un copier/coller du texte sur une page de Winword, tu retravailles le texte en enlevant ce qui te gêne et copier/ coller de nouveau sur les petites blagounettes bien gentilles

Bonne route

Merci l'ami je vais essayer ça

par **giric41** Ven 7 Avr 2023 - 9:31

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Devant St Pierre

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : « Mais qu’est ce qui s’est passé ? »
L’homme explique : « J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… »
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : « Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »
L’une des blondes explique : « Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse… »

par **L'Dunkerquois** Ven 7 Avr 2023 - 17:28

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Ah ces Blondes Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

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par **louloupa** Ven 7 Avr 2023 - 18:29

Ca ressemble à quoi , une blonde bouffée par un croco ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **civodul** Ven 7 Avr 2023 - 18:36

J'adore

par **Gloppy31** Dim 9 Avr 2023 - 1:58

Si les blondes n’existaient pas il faudrait les inventer

par **giric41** Dim 9 Avr 2023 - 9:20

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Tiens, une autre, ..... au pluriel ....
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La blonde désinfectée

Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d’un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé :
– C’est un chien qui m’a mordu.
– Tu l’as désinfecté ?
– Je n’ai pas pu. Il est parti en courant.
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L’emprunt de la blonde

Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier :
– Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture.
– Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation.
– Très bien. Ho oui ! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii ! C’est booonn ! Encoooore !
.

La motivation de blonde

Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur demande à une blonde candidate :
– Vous avez une lettre de motivation ?
– Oui, le Q me motive beaucoup…
.

La blonde du vendredi

Deux blondes discutent :
– T’as vu, le mois prochain commence un vendredi !
– Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…
.

par **radotpepere** Dim 9 Avr 2023 - 13:50

La police arrête une vieille femme...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort. Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

par **giric41** Jeu 13 Avr 2023 - 8:47

.
L'instituteur :

" Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
"Thomas :

" Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
"L'instituteur :

" C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? "L'instituteur :

" Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."

par **pat58** Jeu 13 Avr 2023 - 10:55

allez,pour le plaisir une petite blague a 2 balles !

PAN,PAN !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 439502136

par **Falco72** Dim 16 Avr 2023 - 7:09

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère

Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?.Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions bnales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses qestions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer .
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit à ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

par **Falco72** Mar 18 Avr 2023 - 18:51

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolats, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanilles"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"

”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolats, deux vanilles... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

(ne riez pas, votre tour viendra !)

par **steff** Mar 18 Avr 2023 - 19:05

Allez une petite qui va ravir nos femmes !

Savez vous pourquoi le cerveau des femmes se divise en quatre partie ?

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 3190182995

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 3190182995

se sont les 4 boutons de la gazinière....... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 1703512632

par **patroadking** Mar 18 Avr 2023 - 20:29

steff a écrit:Allez une petite qui va ravir nos femmes !

Savez vous pourquoi le cerveau des femmes se divise en quatre partie ?

se sont les 4 boutons de la gazinière.......

Toi tu ne vas pas te faire beaucoup de copine Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 800810

par **PLEG** Mer 19 Avr 2023 - 10:24

steff a écrit:Allez une petite qui va ravir nos femmes !

Savez vous pourquoi le cerveau des femmes se divise en quatre partie ?

se sont les 4 boutons de la gazinière.......

A propos de cerveau :

Savez-vous que les hommes ont 2 cerveaux : un petit et un gland. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **radotpepere** Mer 19 Avr 2023 - 21:31

par **PLEG** Ven 21 Avr 2023 - 13:55

2 copines se promènent à la campagne.
La blonde dit : "oh regarde là-bas, il y a des chevals"
sa copine - brune - répond : "non, ce sont des chevaux".
la blonde répond : "ah bah dis donc, d'ici on dirait bien des chevals"

par **tchouvak** Mar 9 Mai 2023 - 17:18

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.

Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'aie certaines envies que tu ne peux plus satisfaire,
même si je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit : ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse. Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité.

Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec....toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.
En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

par **buxois84** Mar 9 Mai 2023 - 20:01

par **radotpepere** Mar 9 Mai 2023 - 22:15

par **Andreditdd** Mer 10 Mai 2023 - 14:50

tchouvak a écrit:Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.

Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'aie certaines envies que tu ne peux plus satisfaire,
même si je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit : ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse. Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité.

Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec....toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.
En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Excellent

par **stef2311** Ven 12 Mai 2023 - 14:36

C’est un gars qui se promène au pays de galles et il arrive dans un bled paumé
Il rentre dans le seul pub à 30kms à la ronde et il commande une pinte de guinness.
Au bout d’un moment, le barman lui demande.
-Vous avez vu la barrière, le long du pub ?
-Oui, je l’ai vue
-Et bien, c’est moi qui l’ai faite.
-Ah, c’est bien
-Je l’ai fait qu’une fois. Est ce qu’on m’appelle Jones le gars qui fait des barrières ? hein, non, bien sûr
Quelques minutes plus tard, il demande
-Et là, le bar, tout en chêne massif, c’est moi qui l’ai fait.
Ah ouais, bien
-je l’ai fait qu’une seule fois, est qu’on m’appelle Jones le gars qui fait des bars ? hein, non, bien sûr.
Et là, le tapis par terre, c’est moi aussi qui l’ai fait, une fois. Est qu’on m’appelle Jones le gars qui fait des tapis ? non, tu parles ! y pas de raison
c’est tous des trucs que j’ai fait qu’une fois dans ma vie.
-Ah pas mal, beau boulot, dis le client
- eh ben tu vois mon gars, j’ai niqué une chèvre. Une fois, putain, une seule fois …

par **Adonfdesix** Ven 12 Mai 2023 - 19:31

pat58 a écrit:allez,pour le plaisir une petite blague a 2 balles !

PAN,PAN !!

Dans le même esprit: l'histoire juive la plus courte : Dieu soit loué ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **Falco72** Mar 16 Mai 2023 - 11:13

parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
"Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:
- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocate :
"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

par **L'Dunkerquois** Dim 21 Mai 2023 - 13:01

par **Falco72** Lun 29 Mai 2023 - 10:41

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café", répond Natacha
  - " Très bien", lui dit l'instituteur
  - " L'alcool", répond Pacha
- "Très bien", lui dit l'instituteur
  - " Une femme à poil" , répond Toto.
  - L'instituteur, d'une voix sévère : " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.  Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
  Il l'interpelle :
  - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "
  - " Oui " Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
  - " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

par **Jbt22** Jeu 1 Juin 2023 - 22:20

par **dynamike** Ven 2 Juin 2023 - 17:13

par **Hispanico** Jeu 8 Juin 2023 - 15:31

Falco72 a écrit:L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café", répond Natacha
  - " Très bien", lui dit l'instituteur
  - " L'alcool", répond Pacha
- "Très bien", lui dit l'instituteur
  - " Une femme à poil" , répond Toto.
  - L'instituteur, d'une voix sévère : " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.  Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
  Il l'interpelle :
  - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "
  - " Oui " Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
  - " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

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