Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **dejanté** Mar 25 Oct 2011 - 19:15

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande,

- Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous
lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné
s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la
météo est mauvaise.

- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre
église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il brusquement.

- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans.

Toute la foule se lève et l'applaudit.

-
Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous
dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro,

- Ils sont tous morts, ces fils de putes !!!...

par **Fritz the Cat** Mar 25 Oct 2011 - 20:07

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 111828

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par **Nono** Mar 25 Oct 2011 - 20:56

Fronk a écrit:
Nono a écrit:Je suis pour l'égalité des sexes , je prendrais moi même les mesures.

Thierry le Luron
Non, Yvette Roudy (Ministre)

Fronk , je maintiens c'est de Thierry le Luron mais on l'a attribué à Yvette Roudy à tort dixit Wikipedia http://fr.wikipedia.org/wiki/Yvette_Roudy Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 458939

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par **Fronk** Mar 25 Oct 2011 - 22:37

Nono a écrit:
Fronk a écrit:
Nono a écrit:Je suis pour l'égalité des sexes , je prendrais moi même les mesures.

Thierry le Luron
Non, Yvette Roudy (Ministre)

Fronk , je maintiens c'est de Thierry le Luron mais on l'a attribué à Yvette Roudy à tort dixit Wikipedia http://fr.wikipedia.org/wiki/Yvette_Roudy

C'est pas faux.
C'est un peu comme : à la manière de Yvette Roudy'' par Thierry Le Luron en quelque sorte. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 458939

par **Nono** Mar 25 Oct 2011 - 23:25

Vous êtes-vous rendu compte qu’avant le sexe chacun aide l’autre à se dévêtir?

Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.

Moralité :

Dans la vie, personne ne t’aide si on t’a baisé...
Si on t’aide... c’est qu’on va te baiser !!!

par **Nono** Mar 25 Oct 2011 - 23:27

A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con ...

J'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir ».

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
> J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

par **Nono** Mar 25 Oct 2011 - 23:39

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

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desolée mesdames

par **loison** Mer 26 Oct 2011 - 1:01

Deux mecs font du nudisme il y Jean et mamadou !
Ce dernier dit a Jean on voit bien que tu es un blanc ! (en regardant son sexe)
Et Jean répond ... Je préfère en avoir une blanche et droite qu'une black et deker .! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 90029

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par **Daron81** Mer 26 Oct 2011 - 8:04

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

par **Fritz the Cat** Mer 26 Oct 2011 - 16:08

Une blonde et une brune au 4e trou du terrain de golf tout près de chez elles
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte . Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
"Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé"

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par **Nono** Mer 26 Oct 2011 - 23:19

<TABLE style="WIDTH: 100%" class=MsoNormalTable border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%" class=MsoNormalTable border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">c'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

par **Samuraï** Mer 26 Oct 2011 - 23:58

Un musulman décédé arrive au ciel...

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed ?demande-t-il.

"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

"Mohamed ?"demande-il plein d'espoir.

Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."

Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.

Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

"Mohamed ?".

Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu

"Mohamed ? "
lâche-t-il en haletant.

"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".

"Volontiers."

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:

"Mohamed !Deux cafés !!!".

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 356621

par **Fritz the Cat** Jeu 27 Oct 2011 - 9:53

par **marsu56** Jeu 27 Oct 2011 - 10:00

loison a écrit:Deux mecs font du nudisme il y Jean ~~et m~~amadou !
Ce dernier dit a Jean on voit bien que tu es un blanc ! (en regardant son sexe)
Et Jean répond ... Je préfère en avoir une blanche et droite qu'une black et deker .!

c'était voulu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 807915

par **L'Dunkerquois** Jeu 27 Oct 2011 - 11:59

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien.
Ils se renseignent sur les
meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué,
laissent la voiture et continuent à pied.
Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils
voient un élan.
Un coup de fusil et son affaire est réglée.
Ils l'attrapent par la queue et
commencent à le tirer vers la voiture.
Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout
de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres.
Passe un chasseur du coin qui leur dit:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire !
Tirez par les cornes, comme ça les poils se
dresseront pas et ça glissera plus facilement !"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux
remarque:
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"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça.
Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

par **Samuraï** Jeu 27 Oct 2011 - 12:03

par **Panther** Jeu 27 Oct 2011 - 12:11

et puis on m'a toujours dit quand j'étais p'tit que c'est encore plus facile quand on prend bien son élan Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 111828

(elle est bonne celle-là, hein Marsu ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 90029

)

par **Panther** Jeu 27 Oct 2011 - 19:33

<TABLE style="WIDTH: 100%" class=MsoNormalTable border=0 cellSpacing=3 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="100%">
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

</TD></TR></TABLE>

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 807915

par **Samuraï** Jeu 27 Oct 2011 - 19:41

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 483123

Aucune morale mais de la suite dans les idées...

par **L'Dunkerquois** Jeu 27 Oct 2011 - 20:39

par **Nono** Jeu 27 Oct 2011 - 21:36

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond : - Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irai te rechercher. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 700608

par **jpnavigator** Jeu 27 Oct 2011 - 21:56

Le téléphone sonne au milieu
de la nuit .....................

Le mari dit :

- "Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."

Son épouse répond au téléphone :

- "Il est à la maison"

Le mari dit :

- "Qu'est ce qui te prend ???"

L'épouse répond :

- "C'était pour moi. !!"

par **Panther** Ven 28 Oct 2011 - 7:28

par **marsu56** Ven 28 Oct 2011 - 9:17

Panther a écrit:et puis on m'a toujours dit quand j'étais p'tit que c'est encore plus facile quand on prend bien son élan

(elle est bonne celle-là, hein Marsu ? )

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 255351

Faut quand méme prendre un peu de recul Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 14808

par **Fritz the Cat** Ven 28 Oct 2011 - 10:30

marsu56 a écrit:
Panther a écrit:et puis on m'a toujours dit quand j'étais p'tit que c'est encore plus facile quand on prend bien son élan

(elle est bonne celle-là, hein Marsu ? )

Faut quand méme prendre un peu de recul

Tu as raison Marsu,

même Jean Racine le dramaturge l'a écrit :

LE PLAISIR S'ACCROÎT QUAND L'EFFET SE RECULE... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 255351

par **Panther** Ven 28 Oct 2011 - 12:32

Fritz the Cat a écrit:
LE PLAISIR S'ACCROÎT QUAND L'EFFET SE RECULE...

ça, ça dépend du côté duquel on étudie le problème Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 90029

par **Nono** Ven 28 Oct 2011 - 22:12

> Nouveau dico !!! bonne lecture

>

> SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales

> - JE ME SUIS FAIT UN BLEU : Expression couramment utilisée par Zahia

> - MISTER FRIZE : Il est l'homme le plus sucé au monde

> - LES EXS: C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

> - OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

> -LA BEAUTEE INTERIEURE: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

> - PENICHE : C'est oune zizi portugaiche

> - PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

> - AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

> - MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

> - BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

> - UN MEURTRE DE SANG FROID : Un ice crime

> -HOMARD: Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

> - SENTIMENTS PARTAGES : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

> - ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous

> - CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

> - LES CISEAUX A BOIS : Les chiens aussi

> - CARTE BLEUE: Viagra féminin

> - L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

> - LE GOSPEL : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

> - FEMME : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

> - GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

> - FAINEANT : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain

> - SATURNE: C'est quand tu es buré

> - ATYPIQUE : T'es mal rasé

> - PSYCHOPATE : Psychologue chez Lustucru

par **Nono** Ven 28 Oct 2011 - 22:18

Foot ou sexe ?

Bonne soirée télé
> > > > > Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > > > > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
> > > > >
> > > > > Il dit à sa femme :
> > > > >
> > > > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> > > > > Sa femme, impitoyable :
> > > > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
> > > > >
> > > > > Sont mauvaises ces femmes !!!

par **helium39** Sam 29 Oct 2011 - 8:38

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... ... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 17 807915

par **Fritz the Cat** Sam 29 Oct 2011 - 10:13

par **Daron81** Dim 30 Oct 2011 - 8:56

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son cons et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

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