Les Petites Blagounettes bien Gentilles

1000xlx a écrit:Oh putain celle là elle est sévére; bonjour l'humour noir

tiens une autre


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : "
Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

Dans un bar, un barman est réputé pour avoir une poigne terrible.
A tel point, qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.
Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans un main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron, alors il gagne les 1000 €.
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers, les bikers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit homme tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au bar et dit :
"J'aimerai tenter ma chance au concours."
Après que les rires se soient tus, le barman accepte.
Il attrape un citron et le presse entièrement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un HOOOO d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deus, puis trois, ...... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!!!

Mais, que faites-vous donc comme métier ? Bûcheron, ou quelque chose comme cela ?

Et le petit homme répond :


Non, non, je travaille aux impôts.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : “ Je rigole, elle est déjà morte “!

Tu aimes bien l'humour noir Nono,moi aussi

1000xlx a écrit:Tu aimes bien l'humour noir Nono,moi aussi

Comme le disait Pierre Desproges

: « On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde ».

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche
très vite.


Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se
promettant de lui faire l’amour sans fin dès la nuit de noces.


La cérémonie est grandiose.


Puis vient la première nuit : la jeune fille se déshabille et attend
son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de
bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que
son mari est en érection , que son sexe fait bien 25 cm de long, et
qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.


En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les
mains des boules Quiès et un pince-nez.


Evidemment, elle lui demande :
« Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? »


Et le mari répond :
« Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
le
bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé. » !

y a moyen de savoir de quel côté elle s'est enfuie ?

c'est Marcel qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s''empêcher de crier sa joie "Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !"

information de dernière minute :

les stations d'essence TOTAL annoncent qu'elles vont diffuser des films de boules sur des écrans à côté des pompes afin que nous nous sentiez moins seul à nous faire en...ler. en faisant le plein

TOTAL Vous ne viendrez plus chez nous par hasard.



Oups

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE !!!


Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

phil36 a écrit:MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE !!!


Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

Raiders a écrit:information de dernière minute :

les stations d'essence TOTAL annoncent qu'elles vont diffuser des films de Culs sur des écrans à côté des pompes afin que nous nous sentiez moins seul à nous faire enCUler. en faisant le plein

TOTAL Vous ne viendrez plus chez nous par hasard.



Oups

Comme ça, c'est plus compréhensible et c'est moins faux-boules

Ça se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deuxpoliciers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c.....s. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

je le jure monsieur le juge, j'ai jamais abussé de l'alcool....il a toujours etait consentant!!!!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques
russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en
Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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http://www.passion-harley.net/viewtopic.forum?t=35065