Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien... ça vient du grec.
Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour
la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été
ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et
le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les
adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à
l'intérieur puis le coeur se referme.


Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

c'est le fils de nunus qui doit faire un stage découverte d'entreprise...
le chef de nunus accepte de le prendre une journée pour découvrir le travail de son pere...
le lundi,nunus part au boulot avec son fils...
arrivé sur le poste de travail,nunus explique a son fils qu'il fabrique des saucissons d'ane...
alors,tu
vois,ici la machine,a l'entrée,sur le tapis roulant,on fait grimper un
ane,puis le tapis avance,l'ane est découpé,broyé,haché et mis en boyeau
et a la sortie de la machine,sur l'autre tapis,ressortent des
saucissons,des saucissons d'ane!...

le fils de nunus,curieux,réfléchit un instant puis demande a son père...

papa,daccord,ok,on met un ane,il ressort des saucissons mais...

n'y
existe il pas une machine capable de faire l'inverse?tu sais,une
machine ou l'on enfile un saucisson et il en ressort un ane???

nunus réfléchit un instant puis rétorque...

sisi ...

ta mère !!!!

Un Biker se faisait un petit run sur la côte californienne quand tout à coup le ciel s'est ennuagé au dessus de lui et c'est à ce moment qu'il entendit la voix de Dieu lui dire : "Puisque tu m'as toujours été fidèle de toutes les façons que ce soit, aujourd'hui je t'accorde un voeu".

Ni une ni deux, le biker se gare, regarde le ciel et lui répond : "Construit un pont jusqu'à Hawaï afin que je puisse rouler dessus quand je veux".

Dieu : "Ta demande est très matérialiste. Pense à l'énorme défi que serait ce genre de construction. Il faudrait atteindre le fond du pacifique pour monter les pilliers et la quantité de fer et de béton que cela nécessiterait. Je ne pourrai pas le faire. Prend un peu de temps pour réfléchir à quelque chose qui pourrait aider l'humanité".

Le Biker après une longue réflexion : "Je souhaite que moi et tous les hommes puissions comprendre les femmes. Je veux savoir ce qu'elles ressentent. A quoi elles pensent lorsqu'elles nous font "la loi du silence". Pourquoi elles pleurent. Que veulent-elles dire lorsqu'elles répondent "tout va bien". Pourquoi elles se plaignent lorsqu'on essait de les aider. Et comment faire pour rendre une femme vraiment heureuse.

Dieu : "Tu veux 2 voies ou 4 sur ton pont ???"

à Bruxelles une dame court-vêtue est alanguie derrière un baie vitrée.
un client par l'offre alléché toque à la vitre :
- c'est combien ?
- 1000 euros
- c'est cher !
- non ; c'est du triple vitrage.


...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Considérations philosophiques...

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Si conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,


Alors de nouvelles questions se posent :

- La masturbation peut-elle être vue comme un génocide ou un homicide prémédité ? ? ?

- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? ? ?

- Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ? ? ?

- Enfin, que dire du préservatif ? ... Serait-ce un meurtre par asphyxie ? ? ?


Le doute ma bite

Ma collègue me demandait ce matin si je savais comment ils faisaient la fumée noire ?

Bah ! ils brûlent des pneus !

Elle : et tu sais comment ils font la fumée blanche ?

Ils brûlent des pneus neige ...

Saturnin a écrit:Ma collègue me demandait ce matin si je savais comment ils faisaient la fumée noire ?

Bah ! ils brûlent des pneus !

Elle : et tu sais comment ils font la fumée blanche ?

Ils brûlent des pneus neige ...

mais qu il est con

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un diner en tete à tete et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais < Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le diner >.

moi je dirais tres elegemment

je reviens dans deux minutes,je vais changer l eau des patates !

ou plus viril

je vais faire pleurer le colosse

et pour les marins

je vais mettre le redoutable au sec

c est pas poete ca

Regardez cette photo et identifiez erreurs et autres carences techniques.
Vous trouverez un corrigé en fin d'exercice.



Corrigé de l'exercice :
Le premier point qui ne vous aura pas échappé, bien évidemment, est l'absence de lunettes de protection et de protections auditives.

Au niveau technique, vous aurez sans doute noté une prise en main trop basse et une position inadaptée de la main faible. Mal maintenue, l'arme bascule au départ du coup, son contrôle n'est pas satisfaisant.
Mauvaise action de l'index sur la détente, le départ est "écrasé" et entraine un coup de doigt typique.
La position du corps est trop inclinée vers l’arrière, défaut assez commun chez les stagiaires féminines qui compensent ainsi le poids de l'arme, ce qui ne permet pas un bon enchainement des tirs.

Note : Chose surprenante, certains moniteurs de tir expérimentés ont mis jusqu'à 10 minutes pour identifier ces défauts.

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi !

Alors là, mon canard, chapeau bas, RESPECT.

Mr et Mme FORM ont trois fils???











Jésus, Hans, Hubert FORM

Jawohl

donnez moi l exemple d une mort qui selon vous pourrait etre agreable !



moi j ai un pote il s est endormi et ne s est jamais reveille ! ca c est une mort agreable

ok,et maintenant l exemple d une mort horrible ?

la femme de mon pote etait sa passagere quand il s est endormi au guidon de sa harley !!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

L'ouïe sélective est un syndrome très répandu chez l'homme, qui demeure souvent méconnu auprès des femmes.......
Par exemple, quand une femme dit :
Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :
Ecoute un peu. Blablabla .... toi et moi. Blablabla ... ensemble. Blablabla .... par terre. Blablabla ... à poil. Blablabla ... un coup. Blablabla ... maintenant . Blablabla ... là tout de suite

A ce jour, aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence, les hommes concentrent leur attention uniquement sur l'essentiel.

La dernière :

Devinette :

Pourquoi les poules ont le plus gros trou du cul du monde

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- A force de passer du coq à l'âne...

Un professeur déjeune a la cantine quand un étudiant vient s' asseoir en face de lui
Le professeur lui dit un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
EH bien je m'envole lui répond l’étudiant
Le professeur est vert de rage,il décide de lui coller un zéro pour le contrôle : : de la semaine prochaine ,mais l’étudiant réponds parfaitement a toutes les questions .
Alors le professeur lui pose un problème,
Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ,l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence ,lequel choisis tu?
Le sac remplit de billets réponds l’étudiant
Moi a ta place j'aurais choisis l'intelligence!
Les gens prennent toujours se qu'ils n'ont pas lui réponds l’étudiant!
Le professeur étouffe de rage ,prends sa copie et lui inscrit "CONNARD"
L’étudiant prend sa copie et va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens.
Monsieur,lui dit il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note

Un fermier décide d’aller au cinéma…
Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur
son épaule ???
Le vieux fermier répond :« C’est mon poulet « Chuck » c`est mon ami… partout où je vais, « Chuck » vient aussi… »
« Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer…Les animaux sont défendus dans le cinéma... »
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à coté de
deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon ; alors, le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille assise à coté dit a son amie…
« Marge... »
« Quoi », dit Marge…
« L’homme assis à côté de moi est pervers… »
« Pourquoi tu dis ca ???… » demande Marge…
« Il a défait son pantalon et son outil sort », chuchote-t-elle.
« Ne t`en fait pas », dit Marge... « A ton âge,
tu en a vu d`autres...!!! »
« C`est ce que je pensais aussi », dit elle !!!
« Mais celle la est spéciale.... »
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« ELLE MANGE MES POPCORNS !!!!! »

Un fermier texan passe ses vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du coin et parler un peu
technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue:
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan répond:
- Oh ben ouais! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !

Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos bœufs !

Un peu écœuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien répond:
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas?

Un grand magicien fait un spectacle d'hypnose. Il est tellement puissant qu'il arrive à hypnotiser toute la salle.

Il dit:
- Dormez!
Et tout la salle s'endort.

Il dit:
- Riez!
Et toute la salle rit.

Tout à coup, il se tape le pied dans une chaise et s'écrie:
- Merde!

La salle a été condamnée, nettoyée puis détruite au bulldozer.