Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Irwin28** Mer 3 Déc - 9:19

Deux pochtrons sont acoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre:
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain ?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge !!!! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.

par **Fritz the Cat** Jeu 4 Déc - 16:15

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant... ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : -

[size=32]Robert, tu exagères, moi je me lève demain, pas toi ![/size]

par **Fafouet** Jeu 4 Déc - 17:43

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- J'AI COMPRIS , MAIS ATTENDS.... - JE METS MES GODASSES !!! '

par **Irwin28** Jeu 4 Déc - 18:30

Elle est mimi Fafouet!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond :
-Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

par **Nono** Jeu 4 Déc - 22:50

Différence entre des cacahuètes et un clitoris ?
Il n'y en a pas se sont tous les deux des amuses gueule.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 90029

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par **Irwin28** Ven 5 Déc - 13:44

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

par **tchouvak** Dim 7 Déc - 7:04

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

"il y a 200 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

J'adore...

par **tchouvak** Dim 7 Déc - 7:08

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?

Sa mère lui dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".- " Sa sœur sourit et lui répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

par **Irwin28** Dim 7 Déc - 10:51

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! "

  Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme devant 100 000 personnes et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix. Alors là je me suis arrêté, il s’est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "

  Je lui dis : " oui pourquoi ? "

  Et il m'a répondu : " Parce que la semaine dernière il y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!

par **chablisman** Lun 8 Déc - 20:57

Ma Femme :

- Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

- est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

- a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

par **chablisman** Lun 8 Déc - 21:18

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, de beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…mais ...Tu diras à ton copain, de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.

par **Irwin28** Lun 8 Déc - 21:20

Excellent! Lol!

par **chablisman** Lun 8 Déc - 21:20

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

par **papyston** Mer 10 Déc - 8:33

Un type va au cinoch avec son chien.
Pendant tout le film, le chien suit.
Il pleure sur les moments tristes et il rit aux éclats sur les gags
A la fin de la séance, un gars s'approche du proprio du chien et lui dit:
Il m'épate votre chien, c'est incroyable de voir ça !
Et le type de répondre:
Moi aussi , il m'épate, surtout qu'il n'avait pas aimé le livre !!!!!!!

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modo Snoopy

par **papyston** Mer 10 Déc - 8:45

Un p'tit gamin pas très poli
Un curé passe et le gamin se moque
Ho le corbeau croa, croa... et bien d'autres choses encore
Le curé faché:
Je vais le dire à ton père.
M'en fout,dit le gamin, mon père il est flic
Le garde champêtre arrive.
Le gamin
ah, il a la casquette de travers, un coup dans l'pif et tu sais pas jouer du tambour.
Le garde champêtre:
Je vais le dire à ton père.
M'en fout répond le gamin, mon père il est flic.
Et ainsi de suite.
Arrive une grosse dame, un peu poilue.
Et le gamin de se moquer d'elle:
La femme à barbe, t'es moche.
La dame:
Sale gosse, vais le dire à ton père.
Toujours la même réponse.
M'en fout, mon père, il est flic.
La grosse dame à court d'arguments, soulève sa jupe et dit au môme:
Je vais te faire bouffer par mon gros chat
Le gamin baisse son pantalon, sort sa zigounette et dit
Vas-y zézette défend toi

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modo Snoopy

par **Mignard78** Mer 10 Déc - 8:53

Elles sont bien tes histoires, mais si t'en mets partout tu vas te faire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 800810

Va par là :

http://www.passion-harley.net/t58885-les-petites-blagounettes-bien-gentilles?highlight=blagounettes

par **Snoopy** Mer 10 Déc - 9:27

la 3ème ce sera direct la poubelle

par **OldEagle33** Mer 10 Déc - 10:22

En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! "

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé.
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
> > J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
> > Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour " tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
> > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

par **Mignard78** Mer 10 Déc - 10:56

C'est criant de vérité OldEagle

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 389933

par **Irwin28** Mer 10 Déc - 14:22

Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."

par **stef2311** Mer 10 Déc - 18:11

a y est têt déjà, mais g pô trouvé

C'est Adam qui remonte voir Dieu
Dis, l'Vieu, j'ai un problème.
Quoi ?
Ben en bas, y a que des gonzesses et j'ai 32 dents et une seule bite.
Et alors ?
Ben, j'aurais bien aimé le contraire.
Ah, si c'est que ça. Dieu lève la main et SHAZAM, Adam se retrouve avec 1 dent et 32 bites.
Oua, putain, super, Vieu. Allez, je redescends, elles m'attendent.
Au moment où Adam quitte le ciel, Dieu l'interpelle.
Tu vas où comme ça, mon gars ?
Ben niquer, tiens.
Ok, mais tu m'embarques les deux caisses de couilles...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 478643

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par **Irwin28** Mer 10 Déc - 18:38

C'est un couple qui fait l'amour. La femme dit :

- Chéri, ton alliance me fait mal !

L'homme repond :

- C'est pas mon alliance c'est ma montre...

par **chablisman** Mer 10 Déc - 18:39

Un homme de 60 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas ...

- Loin du cul et tout près des cornes.

par **Irwin28** Mer 10 Déc - 18:53

Top Chablisman

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé

par **generalstore** Mer 10 Déc - 20:07

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

         Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
         Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
        Cinq minutes après les flics sont là.
        Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
        "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
        Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
        "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
        "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la  Porsche.
        Le policier répond :
        "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté !
        Le banquier regarde son bras

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 1965356882

par **Ghost Rider** Mer 10 Déc - 20:33

Ouvrir un post pour ça alors qu'il en existe un :

http://www.passion-harley.net/t58885p420-les-petites-blagounettes-bien-gentilles#1715319

Et en plus la fin est nulle Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 8536

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 8536

par **Panther** Mer 10 Déc - 20:35

Ghost Rider a écrit:Et en plus la fin est nulle

nan je la termine stuveu ...

"et s'écrie : "merde, ma Rolex !!!" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828

par **Nono** Mer 10 Déc - 21:08

Allezzzzzzzzz HOP Fusioooooooooooooonnnnnnnnnnnnn pour remettre tout le monde à l'heure Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 700608

par **Ghost Rider** Mer 10 Déc - 22:32

Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit:Et en plus la fin est nulle
nan je la termine stuveu ...

"et s'écrie : "merde, ma Rolex !!!"

Là d'accord Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **chogan** Jeu 11 Déc - 9:00

Deux mecs rentrent en bagnole, complètement bourrés...
- Fai... fait gaffe... t'es pa... pas passé loin du tro...trottoir...
- Ha... ha bon ?... c'est... c'est pas toi qui... qui conduit alors ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **chogan** Jeu 11 Déc - 9:16

Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit:Et en plus la fin est nulle
nan je la termine stuveu ...

"et s'écrie : "merde, ma Rolex !!!"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 4030434416

Moi j'comprend toujours pô !

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