Les Petites Blagounettes bien Gentilles

chogan a écrit:Tu m'as fait peur Nono !
Encore un coup comme ça et j'explique sur trois pages !

Tu nous l'aurait fait en grande longueur, d'une explication bien lechée! 

... et la langue bien pendue.... 

vercassivelonos a écrit:

chogan a écrit:Tu m'as fait peur Nono !
Encore un coup comme ça et j'explique sur trois pages !

Tu nous l'aurait fait en grande longueur, d'une explication bien lechée! 

Moi je pensais que chogan parlait de lui dans cette histoire ....
Et alors   je me disais "in peto" , c'est Mme chogan qui doit être heureuse.

Perles lycéennes...

> DERNIERE GUERRE
> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d 'où le nombre de participants)
> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

> MOYEN AGE
> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
 
> JEANNE D'ARC
> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)


> SCIENCES PHYSIQUES
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération...)
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.  ( ma préférée!)
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la  démonstration ...)
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)

> CHIMIE
> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
 
> MATHÉMATIQUES
> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec  "une aspirine pour 2" svp...)
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
   
> SCIENCES ET NATURE
> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> - Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)
   
> LE CORPS HUMAIN
> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (plus bas c'est un ???)
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils...)
> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des  flatulences ! !

> LES MALADIES
> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> - L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage)
> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

> VOCABULAIRE
> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot .  (avec incognito ...c'est plus sympa)  
> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.  (sans doute à Lyon, Montpellier etc.. )

Différence entre une moule et une huître???????






40 ans...
J'suis nul....

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ;
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles;
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ;
et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

"  par LegioVII
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront…) 

quelque part il a pas tord faudrait qua sa fonctionne …..
au la la on leur demande de travailler….
zut il est trop tôt et ….
re zut maintenant trop tard et…..
rere zut pas le mercredi ….
A non pas le week-kend….
bon je reviendrais…..
Ouuppsss!! ….en RTT

Vous connaissez tous Paf le chien, je suppose ...
Hier, mon petit fils m'a raconté celle de Flip Flap la girafe  :
Il ya une girafe et arrive un hélicoptère et flip flap la girafe ...

Un peu carambar mais bon, l'image ....





WM

Schtroumpf le hamster : C'est la femme de ménage qui passe l'aspirateur et Schtroumpf le hamster

pour info! vrai pour la girafe ,sauf que c'était un avion

@irwin
oups ....

Mike the bike a écrit:

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident...
> > et elles meurent.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Arrivant au
> > paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La première lui demande
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > -
> > "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > Dieu lui répond :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > - "Pas de problème,
> > j'en ai un au magasin".
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > La
> > seconde lui demande :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > - "Je voudrais un
> > mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > Dieu lui répond :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > - "J'en ai un en
> > stock pas de problème".
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > La
> > troisième lui demande :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > - "Je voudrais un
> > mec avec une petite bite et des petites couilles".
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > Dieu lui répond :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - "Là, y
> > a vraiment un problème¦ j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce
> > couillon, et il est justement en train de lire cette histoire".
> >
> > > > > > > > > > >
> > > > > >
> >
> > > > >
> > >
> > > SANS RANCUNE 
> > !!!!!!

.
LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE 


Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......



Au Père Spicace, 
  Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. 
 Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. 
 Un seul restait joyeux : le père Fide. 
 Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit. 
 Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
 Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 
 Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. 
 Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 
 A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. 
 Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. 
 L'abbé Casse en fut enchanté. 
 Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
 Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
 Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
 Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 
 le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. 
 Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. 
 Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. 
 Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
 L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
 La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
 A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
 
 Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.   
  
 Signé : L'abbé BICI

"Une devinette :
Qui Peut aussi s'appliquer aussi aux hommes !!!!!!
****
Qu'est ce qui va le plus vite ;
Une femme ou une mobylette?
Et bien, c'est la femme, parce que quand elle est bien réglée elle fait du 100 à l'heure !!!!!!!
*****

un poil capillotractée ...

Un mec se présente au resto avec un pote habillé en dégueulasse...
Le serveur : "Souhaitez-vous que je vous serve là avec votre sale ami ?"

jeux de mollet, pour cerf-volant !!

Un anglais se fait arrêter pour un contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Dreineck :
on sent une longue expérience de la vie dans tes propos....

     

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. L'une demande à l'autre:
- Comment ça c'est passé la nuit dernière?
- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100€. Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai ...dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50€". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait. Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux 20€ en me disant: "C'est tout ce que j'ai". Je lui ai dit: "Pour 20€, tout ce que je peux faire c'est une masturbation". Il m'a dit: "il réfléchit". Je lui ai dit: "Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire". Finalement, il m'a dit Ok. Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort la plus grosse queue que je n’ai jamais vue de ma vie.
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fait?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse, je lui ai prêté 80€!

Excellente !

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas. 
  
  · Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C'est-à-dire qu'’il se lit dans les deux sens. 
  
  · « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ». 
  
  · L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres. 
  
  · « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.  
  
  · « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ». 
   
  · « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul ! 
  
  · Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.
  
  Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ». 
  
  · « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
   
  Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi! 
  
  « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] . 
  
  « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.  
  
  Eh oui ! Je n'envoie pas que des bêtises !!!