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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par stef2311 Mer 27 Aoû 2014 - 10:14
un très vieux couple.
la femme est en train de mourir.
son mari, toujours amoureux depuis 70 ans, lui demande ce qui lui ferait plaisir avant son dernier souffle.
elle demande qu'il la prenne par derrière, elle ne l'a jamais fait.
il s'exécute et ils s'endorment tous les deux, heureux.
le lendemain matin, la femme n'est plus dans le lit.
le vieux se lève et la trouve dans la cour de la ferme faisant de l'haltérophilie.
il décide de la montrer au docteur qui lui dit qu'il ne comprend pas, il s'agit surement d'un miracle.
et là, le vieux se met à pleurer. le docteur lui demande pourquoi, il devrait être heureux de retrouver sa femme.
-c'est pas çà, docteur, c'est que si j'aurais su, j'aurai pu sauver mon père
la femme est en train de mourir.
son mari, toujours amoureux depuis 70 ans, lui demande ce qui lui ferait plaisir avant son dernier souffle.
elle demande qu'il la prenne par derrière, elle ne l'a jamais fait.
il s'exécute et ils s'endorment tous les deux, heureux.
le lendemain matin, la femme n'est plus dans le lit.
le vieux se lève et la trouve dans la cour de la ferme faisant de l'haltérophilie.
il décide de la montrer au docteur qui lui dit qu'il ne comprend pas, il s'agit surement d'un miracle.
et là, le vieux se met à pleurer. le docteur lui demande pourquoi, il devrait être heureux de retrouver sa femme.
-c'est pas çà, docteur, c'est que si j'aurais su, j'aurai pu sauver mon père
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Mer 27 Aoû 2014 - 10:19
...ah ah ah !... celle là elle est trop drôle !... 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par fredami Mer 27 Aoû 2014 - 19:03
J'en connais un qui après avoir pris sa femme par derrière ne lui a plus jamais adressé la parole parce qu'il ne parle pas aux enculés !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Mer 27 Aoû 2014 - 21:59
François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Mer 27 Aoû 2014 - 23:44
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Jeu 28 Aoû 2014 - 9:42
Un émir pétroléum avec barbe et une djellaba est assis à côté d'un français encravaté dans un vol Paris-DubaÏ.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit:
- Ah ben moi aussi, je préfère, je savais pas qu'on pouvait choisir !
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit:
- Ah ben moi aussi, je préfère, je savais pas qu'on pouvait choisir !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Jeu 28 Aoû 2014 - 14:17
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Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Jeu 28 Aoû 2014 - 14:20
Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.
Branlette ça fini par un jet.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Jeu 28 Aoû 2014 - 14:22
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
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- Aussi grosses !!! ?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Jeu 28 Aoû 2014 - 14:31
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Sam 30 Aoû 2014 - 9:37
Un touriste belge visite l'Australie...
Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais. Chez nous, ça s'appelle un morpion.
Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais. Chez nous, ça s'appelle un morpion.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Dim 31 Aoû 2014 - 20:15
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Dim 31 Aoû 2014 - 23:08
Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 20€ que je peux mordre mon œil droit.
- D'accord.
Il retire son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie la même somme que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
- Impossible dit le barman. Dac pour 40€.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire, encaisse les 40€ et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 100€ que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un bossu.
- Je vous parie 20€ que je peux mordre mon œil droit.
- D'accord.
Il retire son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie la même somme que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
- Impossible dit le barman. Dac pour 40€.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire, encaisse les 40€ et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 100€ que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un bossu.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Lun 1 Sep 2014 - 9:40
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Joe Cool Lun 1 Sep 2014 - 9:43
là, je dis MONSIEUR guycalvados
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Lun 1 Sep 2014 - 13:33
guycalvados a écrit:
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Mar 2 Sep 2014 - 8:32
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Mar 2 Sep 2014 - 11:37
C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare et qui décide d'arrêter. Il va chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégoût.
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Mer 3 Sep 2014 - 8:53
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Ghost Rider Mer 3 Sep 2014 - 12:37
Foutu pour foutu , je leur aurait répondu : "et vous qu'est-ce que vous faites"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Mer 3 Sep 2014 - 13:03
Et il est interdit de mettre des affiches, auto collants etc sur les glaces des voitures...
Mais ces bleus sont franchement pervers
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par WebMaster Mer 3 Sep 2014 - 13:47
vercassivelonos a écrit:Et il est interdit de mettre des affiches, auto collants etc sur les glaces des voitures...
Mais ces bleus sont franchement pervers
Uniquement sur le pare-brise et les vitres latérales avant
Donc tu peux complètement boucher les vitres latérale AR et la lunette arrière, le tout est d'avoir deux rétros extérieurs
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par stef2311 Mer 3 Sep 2014 - 13:57
chogan a écrit:Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
histoire vraie ou légende urbaine ???
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par stef2311 Mer 3 Sep 2014 - 14:00
pour faire poétique :
un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€
une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€
eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...
un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€
une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€
eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...
stef2311- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Mer 3 Sep 2014 - 14:08
stef2311 a écrit:pour faire poétique :
un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€
une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€
eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...
_________________________________________________________________________________
Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
Pat31- Modérateur
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