Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une autre encore 

qu'est que le libre échange

réponse: c'est quand tout le monde couche avec tout le monde c'est libre 

question :donner moi des oeuvres de Rimbaud


rimbaud 1 rimbaud 2 rimbaud 3 

encore, encore...  


  

Question: Qui était Gallilé ?

réponse: un très grand inventeur

le prof: ah bon pourquoi

Car avant lui la terre ne tournait pas

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,  j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.  Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
 Elle m'a donné un emballage et m' a demandé si je savais comment l' utiliser.
 J'ai été honnête et je lui ai dit :
 
- Non pas vraiment, c'est la première fois !
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce.
 Elle m'a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place.
 Je devais avoir l’air confus ...Elle a jeté un coup d’œil autour  pour s’assurer qu’il n’y avait personne. 
  "Un instant"  dit-elle en allant barrer la porte.
 Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.  Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée.
 Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
- Est-ce que je t’excite ?  a t’elle dit.
 Je n’ai pu que faire oui d'un signe de tête.
 Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif.
 Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! Qu’elle me dit. 
 Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n' ai pu me retenir mon éjaculation  très longtemps. Elle m’a regardé un peu déçue.
 - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?  dit-elle.
Certainement !  lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ....





elle a perdu connaissance !!!!!!!!


comprend tu toi ??????

Mais j'aime aussi les perles du bac ....

le niveau est excellent

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que

l'animal devient sourd . 
    Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .. 
  Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil. 
   Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : 
   "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine." 
   "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là." 
   "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."     
   "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." 
   "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours....!!!

c'est deux momo textuels qui décident de jouer à cache cache. l'un des deux dit à l'autre "si tu me trouves, tu m'enc.....es, et si tu me trouves pas, je suis dans le placard"

je suis déjà parti :)

Perles du bac suite

Quel est le plus grand navigateur pour vous.

Réponse : Internet explorer  



Parlez moi de l'age de Pierre:

Réponse : Pierre est un apôtre hum hum je dirais entre 30-35 ans

Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement....
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

patallume a écrit:Perles du bac suite

Quel est le plus grand navigateur pour vous.

Réponse : Internet explorer  



Parlez moi de l'age de Pierre:

Réponse : Pierre est un apôtre hum hum je dirais entre 30-35 ans

    Firefox











 

Mr,et,Mme menaoualpa d'amérique du sud ont un fils

Jesus Menaoualpa.   

Toc toc !
Qui est là ?
C'est Hulk.
C'est ouvert !
???... connard ! 

 Pas d'image, mais   

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
- Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

Badou a écrit: Pas d'image, mais   

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
- Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
 

Excellente

Excellente

A crusty old biker out on a long summer ride in the country pulls up to a tavern in the middle of nowhere,
parks his bike and walks inside.
As he passes through the swinging doors, he sees a sign hanging over the bar that reads:
COLD BEER: $2.00
HAMBURGER: $2.25
CHEESEBURGER: $2.50
CHICKEN SANDWICH: $3.50
HAND JOB: $50.00
Checking his wallet to be sure he has the necessary payment, the ole' biker walks up to the bar and beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of
sun-wrinkled farmers.
She glides down behind the bar to the ole biker.
"Yes?" she inquires with a wide, knowing smile, "may I help you?"
The ole biker leans over the bar, "I was wondering young lady," he whispers, "are you the one who gives the hand-jobs?" She looks into his eyes with that wide smile and purrs "Why yes, yes, I sure am".
The ole' biker leans closer and into her left ear whispers softly, "Well, wash your hands real good,
‘cause I want a cheeseburger".

Fab2Cake a écrit:A crusty old biker out on a long summer ride in the country pulls up to a tavern in the middle of nowhere,
parks his bike and walks inside.
As he passes through the swinging doors, he sees a sign hanging over the bar that reads:
COLD BEER: $2.00
HAMBURGER: $2.25
CHEESEBURGER: $2.50
CHICKEN SANDWICH: $3.50
HAND JOB: $50.00
Checking his wallet to be sure he has the necessary payment, the ole' biker walks up to the bar and beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of
sun-wrinkled farmers.
She glides down behind the bar to the ole biker.
"Yes?" she inquires with a wide, knowing smile, "may I help you?"
The ole biker leans over the bar, "I was wondering young lady," he whispers, "are you the one who gives the hand-jobs?" She looks into his eyes with that wide smile and purrs "Why yes, yes, I sure am".
The ole' biker leans closer and into her left ear whispers softly, "Well, wash your hands real good,
‘cause I want a cheeseburger".

C est surement Super mais en Français sa veut dire quoi ..... parceque faudrait pas oublier que sur le forum tous le monde ne parle pas l etranger

Elle est déjà passée plusieurs fois sur le forum en Français

Pour les forts en maths..

Un homme s'installe à côté d'une jolie femme au bar. Après que la discussion soit bien entamée, il lui pose une devinette:

- Connais tu la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?

- Elle, Heuu... non !?

- t'as deux minutes ?!

Padawan a écrit:Pour les forts en maths..

Un homme s'installe à côté d'une jolie femme au bar. Après que la discussion soit bien entamée, il lui pose une devinette:

- Connais tu la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?

- Elle, Heuu... non !?

- t'as deux minutes ?!

Une histoire qui détend