Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Panther a écrit:oui mais les harleyistes sont "hors compète" pour ce genre de deal, étant donné qu'il est normal pour nous de se la couler douce sur le bitume.

c'est surtout valable pour les hordes de tupperwares dévitaminés

ceci dit : une 'tite devinette ...

quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?

BLANCHE, Panther c'est connu c'est sorti au BAC en 1997 je crois!!

kevhd64 a écrit:
BLANCHE, Panther c'est connu c'est sorti au BAC en 1997 je crois!!

ben non

on a toujours dit ça, mais bêtement ... personne n'a jamais vérifié ...
le cheval blanc d'henri4 était noir

"blanc" c'était son nom !

la preuve : "Le cheval d'Henri IV était noir, pas une once de blanc, ni de toute autre couleur. Completement noir, et il avait trouvé ça "amusant" de l'appeler Blanc !"

P.S.: pour la couleur du cheval blanc (qui était réellement blanc) c'est alors celui de napoléon

tention y en des noire qui deviennent blanc a l age de 4 ou 5 ans des chevaux hein les jacson cest plus tard

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit pompe le FRIC et ligote le GARDE !!!

et quand le gérant n'est pas à la caisse de la station-service, c'est qu'une femme a gagné ?

Mais où est la Police ? :
- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est -ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est ce que j'en fais ?

Brouillard :
Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard.
Il descend et dit au motard :
- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite
Et le motard :
- Ca m'étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage... »

Rodage :
Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Taxi :
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan ! » Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan ! » Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade et débarque son passager: « Voilà, Monsieur, ça vous fera 700 FF »
Le Japonais stupéfait par le prix remarque : « Ouh la la ... Très cher, Et le chauffeur se retourne en souriant : « Hé! oui! compteur très rapide... Made in Japan ! »

j'aime la tronche du lapin, moi !

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole. - Casserole ? Mais pourquoi donc ? Demande St-pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

Midi moins dix, c'est l'heure de passer
à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table
et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme
lit son journal, à table devant une appétissante
assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques
minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette
de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond
de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse...
et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son
voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous
avez trouve le peigne..."

beurk beurk beurk !!

elle est trop, celle-là !

Qu'elle horreur cette blague !

c'est la pire

mer.. je viens de me dégueuler dessus

46vtwin a écrit:mer.. je viens de me dégueuler dessus

t'as serré les dents, pour garder les gros morceaux, au moins ?

une dame et son maris dine dans un restaurant uppé, et intriguée par le serveur elle l interpelle ,tient pourquoi avez vous une petite cuillere attachée au bout d une chainette,simple ici au ne touche rien avec les doigs, une olive roule sur la table et hop la petite cuillere et je ramasse l olive le garcon lui decrit ainsi plusieurs situation pour l usage de la cuillere si un plat est froid ou mal epicer je goute avec la peite cuillere, puis la dames lui dit alors mais si vous ne pouvez rien toucher avec les doigs comment faite vous pour faire pipi simple lui dit le garcon la chaine est attachee a fermeture eclaire de mon pantalon et hop le tour est jouer oui dit elle mais pour la remettre dedans simple madame le petite cuillere et hop je la remet en place bon apetit madame

Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit :
- Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
- Qui parle ?
- Moi le perroquet !
- Ah bon, et comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco, mais c'est banal pour un perroquet !
- Peut-être, mais Jésus c'est pas banal pour un pitbull !






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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Incroyable, et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

Vous êtes au guidon d une becanne et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que vous
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?











C'est simple, vous descendez du manège !

C'est un homme qui entre chez
un concessionaire harley pour y acheter une brele d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande
à essayer cette bauté
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150...
il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le
rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.

Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que
l'homme est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car
à partir de 150, elle commence à sucer..."

Un biker meurt a 90 ans ( normal dieu ne suporte pas qu on puisse chevaucher une plus belle monture que se qu il a creé) se retrouve
en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça
l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes
de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas
toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé
que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste.
Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais
su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez
beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une
mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila,
de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout
ça à volonté. La fête dure toute
la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où
l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes
les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous
soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ
mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera
un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus
jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues.
Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans
vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que
vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez
les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer
est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les
paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez
réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

une pour rone Quel
est le plus petit paradis au monde ?

















Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

<DIV x>

Cardiologue décédé...
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur

NightRod13 a écrit:

Cardiologue décédé...
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur

ah elle est bien celle la !!!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi :
- holalalalalala, j'ai encore raté mon permis moto...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point...
- Ah... Et tu t'es trompée de combien de tours ?