Les Petites Blagounettes bien Gentilles

M. Méribel 

scorpion45 a écrit:Vers 1573, le duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un Hobereau du nom de Marcel Ecouille demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le Duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à sa bouche, il imita des cris d'animaux, qui tour à tour, vinrent s'ébattre devant les douves du château : Oiseaux, Lièvres, Cerfs, Sangliers et gibiers divers.

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille répondit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître une réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu'un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "Ca coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "LA PEAU DES COUILLES" pour qualifier une marchandise hors de prix !

giric41 a écrit:.
La théorie du troupeau .......

Incroyablement vrai !!!!!
 Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
 Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
 Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
 Vous suivez ?

 De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
 Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
 Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
 

 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… j'le savais ! j'le savais !!

Bon, alors comme on est avec un rabbin, je vais enchaîner avec celle là :

UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'OEIL.

LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?

LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30, 22H00
JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS.
JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.
COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.
JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!
SIMPLE, NON ?

- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.

LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.
A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND :
- MAIS J'AI DÉJÀ REGLE A VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI..........

ET LE RABBIN D'AJOUTER :
- D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

1 planète et 6 continents, l'Asie, l'Amérique, l'Afrique, l'Europe, l'Océanie et l'Incontinent 

Ca c'est plus dans "Humour en image"  et d'ailleurs elle y est déjà 

You're right !   

Carole, une jeune fille blonde de la ville ,
 

>     -                                                       "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."

Quelle est la boisson des cantonniers

C'est un type qui fait la tournée des grands ducs et finalement rentre chez lui avec beaucoup de difficultés  dans un état lamentable
Le lendemain matin sa femme commence par lui passer un super savon en lui répétant que c'est une honte de se mettre dans un état pareil et en plus de revenir avec du vomi plein son veston
Le gonze entre deux brumes d'alcool qui lui restent se rappelle sa soirée et commence à se justifier pour le vomi que c'est à cause un copain qu'il a aidé à rentrer chez lui et  qui lui a dégueulé dessus
Alors sa femme lui dit
- Et bien ton pote quand tu le reverras tu pourras l'engueuler car il a aussi chié dans ton pantalon

Un chimpanzé farceur et en rut aperçut un jour un lion sommeillant couché sur le flanc dans la savane..
Tiens se dit il, tiens et si j'en profitais qu'il dorme pour...

Bref le singe descend de son arbre, passe subrepticement derrière le lion et crac, l'encule aussi sec !!

Le lion se réveille d'un bond, hurle et part à la poursuite du violeur en rugissant, trop tard..
Le singe est déjà loin, fait le tour du bois, revient sur ses pas, esquive , s'assoit derrière un rocher, déplie le journal "Le Monde" et attend..
Le lion arrive, voit le journal, lui saute dessus, arrache le journal des mains du quadrumane et hurle.

"Dis moi toi !!! T'as pas vu passer un de tes collègues hein, réponds !!!"

"Celui qui vient de t'enculer ? "

"Comment !! C'est déjà dans le journal ??"

REMY a écrit:Un chimpanzé farceur et en rut aperçut un jour un lion sommeillant couché sur le flanc dans la savane..
Tiens se dit il, tiens et si j'en profitais qu'il dorme pour...

Bref le singe descend de son arbre, passe subrepticement derrière le lion et crac, l'encule aussi sec !!

Le lion se réveille d'un bond, hurle et part à la poursuite du violeur en rugissant, trop tard..
Le singe est déjà loin, fait le tour du bois, revient sur ses pas, esquive , s'assoit derrière un rocher, déplie le journal "Le Monde" et attend..
Le lion arrive, voit le journal, lui saute dessus, arrache le journal des mains du quadrumane et hurle.

"Dis moi toi !!! T'as pas vu passer un de tes collègues hein, réponds !!!"

"Celui qui vient de t'enculer ? "

"Comment !! C'est déjà dans le journal ??"

La scène se passe dans le train Paris Toulouse en juillet 2014 : 
 Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. 
 Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. 
 Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... 
 La vieille femme assise en face lui dit :
 Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais !
  Le gars lui répond :
 Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! 
 J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
  Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
  Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
 À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
  Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. 
  Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
 Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
  Alors, la petite vieille lui répond :
 Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! 
 J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
 Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme
  Et la petite vieille lui répond :
 
 Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

si elle est pas déjà sur le forum

un gars monte dans le train et s'assoie en face d'une vieille femme.
le train démarre et la vieille femme se met à boire au goulot d'une bouteille.
toutes les 10 mn, elle boit ainsi par petites gorgées.
il fait chaud et le gars a de plus en plus soif en regardant sa voisine.
il finit par craquer et arrache la bouteille pour s'en filer une rasade.
-p'tain la vieille, c'est quoi ce truc que tu bois ? C'est vraiment dégueu...
-ah, je bois pas mon petit, je crache...

Ne pas lire cette petite blagounette bien gentille trop tôt le matin


 

Puisqu'il le dit:

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
JC VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
JC VanDamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
JC VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
JC VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
JC VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
JC VanDamme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “
JC VanDamme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
JC VanDamme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC VanDamme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

excellent   

il n'a plus ni moquette ni rideau chez lui
il a du tout fumer

En même temps 90% des sentences qui lui sont attribuées n'ont jamais été prononcées par lui, alors ...

Dans un sens ce qu'il dit ce JC.Vandame n'est pas toujours con...
Mais c'est excellemment dit ^^

REMY a écrit:"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC VanDamme

le top

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
JC VanDamme

ma préférée 

Hier , ma mère me dit : Veux-tu bien aller chez l'épicier du coin pour acheter une bouteille de lait , et s'il y a des œufs , prends-en six.
Je suis revenu avec six bouteilles de lait.
Ma mère m'a demandé : Mais pourquoi as-tu pris six bouteilles de lait ?
Jai répondu : Ben , parce qu'il y avait des œufs !


J'ai oublié de préciser que je suis programmeur en informatique.