Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Oui je sais , pas de politique , mais dans une blagounette ça passe , non ? :

Dans une classe de 5e, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme : infirmière, vendeuse…
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?
« Non m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Celle-là , je la retient ...

entendue, il y a longtemps, mais avec  un monsieur gogo-danseur, et la chute :
j'allais quand même pas dire que mon père joue au foot dans l'équipe du PSG....

L'autoroute :

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous …
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non …
– Ben voilà ….

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre... C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise... C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

très bon  

Excellent toutes les 2 

Excellent !!!!

Pour  la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée…  par curiosité.
 
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.

Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:
« MISSIEUR...........TI VAS MARCHER !  !  ! »

Je lui répondis:" je n’ai aucun problème de motricité".

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
«  JI VOUS PROMET........JI VOUS RIPÈTE.......TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une dernière tentative pour lui expliquer que je n' ai  aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…
Il répétait de plus en plus fort :  TI VAS MARCHER ! ! !
 
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?

Il avait raison.

ON M'AVAIT VOLÉ MON CHAR..

Ah c est rom bon hihihihihihihihi

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!

Excellent

  Ultrabrite ! Ultrabite ...

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Raiders a écrit:Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
 Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
  Notre radieuse Ève eut la dent !
 Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
 Juste un arbre avec de rouges fruits !
  Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
 Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
  De colère lui envoya un sortilège !
  Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
 De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
 Alors, voulant se nettoyer les dents,
 Elle courut voir le brave Adam !
 Ce dernier, nu comme un ver,
 Faisait sur l'herbe une sieste légère.
 Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
  Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde aux sportx d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"

La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
- "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

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La théorie du troupeau .......

Incroyablement vrai !!!!!
 Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
 Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
 Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
 Vous suivez ?

 De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
 Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
 Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
 

 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.