Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Dreineck** Mer 9 Mar 2016 - 20:37

Hier , ma mère me dit : Veux-tu bien aller chez l'épicier du coin pour acheter une bouteille de lait , et s'il y a des œufs , prends-en six.
Je suis revenu avec six bouteilles de lait.
Ma mère m'a demandé : Mais pourquoi as-tu pris six bouteilles de lait ?
Jai répondu : Ben , parce qu'il y avait des œufs !

J'ai oublié de préciser que je suis programmeur en informatique. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029

par **Falco72** Mer 9 Mar 2016 - 21:54

Calculette Corse kiss nic

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture !

Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou Cinq.
- Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça,

c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
1 Révolver,
1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,

1 Lance Roquette
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes " !

par **Chals90** Mer 9 Mar 2016 - 22:28

par **Chals90** Mer 9 Mar 2016 - 22:51

Deux statues représentent un homme et une femme. Elles sont dans le parc une en face de l'autre, depuis plus de 20 ans. Un jour passe un petit lutin, il prend pitié pour les 2 statues et décide de les transformer en humains pour 1 heure. Aussitôt pensé, aussitôt fait. Il leur dit faite ce que bon vous semble depuis le temps que vous êtes là . Les 2 statues humanisées se précipitent derrière un fourré et on peut entendre des cris, des rires, des gestes rapides. Elles ressortent au bout,d'une demi heure. Le lutin leur dit : Ben il vous reste encore la moitié du temps, profitez en! Les deux personnages se précipitent à nouveau derrière le fourré et la fille dit : A ton tour maintenant c'est toi qui chie sur le pigeon...

par **Pat31** Jeu 10 Mar 2016 - 21:44

1. Depuis le 11 septembre 2001 Chuck Norris ne lance plus d'avions en papier.

2. Un jour, Chuck Norris a plongé dans la Mer Rouge. Moïse en a profité pour passer.

3. Chuck Norris ne ment jamais, c'est la vérité qui se trompe.

4. Chuck Norris ne s'est jamais rendu à l'école. Chuck Norris ne se rend jamais.

5. Chuck Norris a joué au roi du silence avec un muet... et il a gagné.

6. Chuck Norris peut cultiver un champ magnétique.

7. Chuck Norris a réussi à trouver la page 404.

8. Chuck Norris peut faire du feu en frottant deux glaçons.

9. Tous les soirs, les cauchemars font le même Chuck Norris.

10. Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

11. Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Chuck Norris se situe.

12. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

13. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

14. Chuck Norris sait parler le braille.

15. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

16. Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

17. Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis, c'est le bordel dans les Terres du Milieu.

18. Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.

19. Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

20. Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

21. Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

22. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

23. Un jour, Chuck Norris a fait la blague « j'ai volé ton nez » à Mickael Jackson.

24. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

25. Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

26. Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer de poids le jour où le poids retombera.

27. Chuck Norris peut taguer le mur du son.

28. Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

29. Lorsque Chuck Norris fait l'amour à sa femme, la voisine jouit aussi.

30. Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi, et celle d'après aussi.

31. Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.

32. Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes Pokémon.

33. Chuck Norris a piraté le Pentagone. Avec un grille-pain.

34. Chuck Norris peut se souvenir du futur.

35. Si Chuck Norris avait été dans « Lost », il aurait ramené l'île à la rame, jusqu'au Texas.

36. Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais.

37. Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.

38. Wall Street n'est que la 3ème bourse au monde, il y a d'abord les deux de Chuck Norris.

39. À son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

40. Un jour, Chuck Norris a couru si vite qu'il a failli se rentrer dedans.

41. Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

42. Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.

43. Quand Chuck Norris entre dans la cuisine, Brian sort.

44. Chuck Norris a retrouvé Ornicar.

45. Chuck Norris n'est pas égal à lui-même, il est meilleur.

par **Ghost Rider** Jeu 10 Mar 2016 - 21:58

Excellente cette nouvelle série Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 483123

par **PLEG** Jeu 10 Mar 2016 - 22:16

Dreineck a écrit:Hier , ma mère me dit : Veux-tu bien aller chez l'épicier du coin pour acheter une bouteille de lait , et s'il y a des œufs , prends-en six.
Je suis revenu avec six bouteilles de lait.
Ma mère m'a demandé : Mais pourquoi as-tu pris six bouteilles de lait ?
Jai répondu : Ben , parce qu'il y avait des œufs !

J'ai oublié de préciser que je suis programmeur en informatique.

J'adore !!
Peut être parce que j'ai aussi un peu bossé dans l'informatique.
Mais j'adore.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 919984

par **Irwin28** Jeu 10 Mar 2016 - 22:26

ah les p'tits génies de la programmation! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 3571261942

par **gerard63** Ven 11 Mar 2016 - 12:00

Paroles de feministe...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 Humour10

par **scorpion45** Ven 11 Mar 2016 - 18:41

REMY a écrit:Puisqu'il le dit:

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
JC VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
JC VanDamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
JC VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
JC VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
JC VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
JC VanDamme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “
JC VanDamme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
JC VanDamme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC VanDamme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

il est sur canal à l'instant

un grand moment Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **fredami** Ven 11 Mar 2016 - 19:41

Je mets 15 caractères : Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 831254

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 389933

par **giric41** Sam 12 Mar 2016 - 7:45

L'âge ne justifie pas l'inactivité !

L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde. C'est dans ces moment-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres “seniors” qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.

Pierre Camoin est un de ceux-là :

Citation de Pierre:
On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate !
Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite!
Rester actif c'est primordial ...

par **Irwin28** Sam 12 Mar 2016 - 9:13

ça pourrait être presque un dicton

par **Big-jo71** Sam 12 Mar 2016 - 9:19

Excellent

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 111828

par **vercassivelonos** Sam 12 Mar 2016 - 10:04

giric41 a écrit:
L'âge ne justifie pas l'inactivité !
L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde. C'est dans ces moment-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres “seniors” qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.

Pierre Camoin est un de ceux-là :

Citation de Pierre:
On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate !
Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite!
Rester actif c'est primordial ...

Chacun ses compétences, moi c'est la biére et le vin aussi, mais seulement le single malt scotch wiskhy donc je fais la transmutation Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029

par **Fred06** Sam 12 Mar 2016 - 10:32

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct !
Dieu commente :
Vous êtes l'inventeur de la Harley Davidson mais il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur,il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate
aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Dieu réplique ;
c'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention,mais
il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre !!!!!!

par **REMY** Dim 13 Mar 2016 - 11:00

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "

Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !

par **odysse** Dim 13 Mar 2016 - 11:35

Trop bonne...heu l'histoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 542675

par **Pat31** Dim 13 Mar 2016 - 12:48

par **Fred06** Dim 13 Mar 2016 - 13:11

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

par **jerem** Dim 13 Mar 2016 - 15:49

Fred06000 a écrit:
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as
compris connard ?

tant de veriteess Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 389933

par **Pat31** Dim 13 Mar 2016 - 17:19

C'est un garçon de 13 ans qui va voir son père, tout fier :

" Papa, papa, je viens de faire l'amour!"

Le père, cachant son air railleur :

" Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? "

Et là, le petit, hésitant:

" Ben, je sais pas... quand j'aurais moins mal au cul..."

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 356621

par **Charly** Dim 13 Mar 2016 - 17:24

Pat31 a écrit:
C'est un garçon de 13 ans qui va voir son père, tout fier :
" Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
" Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? "
Et là, le petit, hésitant:
~~" Ben, je sais pas... quand j'aurais moins mal au cul..."~~
"ben... j'ai pas aimé le goût"

par **REMY** Dim 13 Mar 2016 - 21:52

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La prostituée : Mais, enfin, René !...

par **Didier044** Dim 13 Mar 2016 - 22:20

par **Mike the bike** Mar 15 Mar 2016 - 10:15

par **Didier044** Mar 15 Mar 2016 - 22:01

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 10464310

par **Dreineck** Mer 16 Mar 2016 - 9:08

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
- Bonjour Grand-père, tu vas bien?
C'est trop top qu'on puisse échanger par courriel maintenant .
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles!
Pour mon argent de poche aussi , tu sais, tu peux me le virer sur mon compte jeune :
Numéro BE77 1 002791 38.
Facile Papy .....non ?
Théo qui t'aime !

Et Grand-père qui répond:
- Cher Théo, tout va bien.
J'ai acheté le vieux scanner d’un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail !
Quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original .
Signé : Ton Grand-père virtuel .

par **Irwin28** Mer 16 Mar 2016 - 10:12

par **Mike the bike** Mer 16 Mar 2016 - 10:49

par **Dreineck** Mer 16 Mar 2016 - 13:17

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
" La plus petite, c'est………… le millilitre. “
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
- “ Le litre ! ” crient les enfants.
- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “
[size=19]Et toute la classe en chœur répond : Le bouchon ! [/size]

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