Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **lefilou** Lun 5 Juin 2017 - 22:05

Ah ben zut alors!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 53031

par **La Mouette** Mar 6 Juin 2017 - 1:03

d'ou l'intérêt de lire les posts qui précèdent son envie de poster Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **giric41** Mar 6 Juin 2017 - 8:43

par **Nobill** Mar 6 Juin 2017 - 15:15

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable
« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais
repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée
dingue amoureuse?
Je t'avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi,
mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»
Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot
dans la voix : « Oh oui, mon
amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

par **vieuxbonum** Mar 6 Juin 2017 - 15:30

- Qu'est-ce que tu vas offrir à ta femme pour ses 50 ans ?
- je sais pas trop, mais quelque chose qui marque le coup ... Elle voudrait un Sporster mais je crois que je vais plutôt lui offrir un gros diamant monté en solitaire ...
- Ben pourquoi ?
- t'as déjà vu des faux Sporster toi ?

par **tchouvak** Ven 9 Juin 2017 - 12:07

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare ...

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.

Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro

Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard ; même situation

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant :

> > > > - Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.

> > > > - Le Rabin lui répond

- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

par **odysse** Ven 9 Juin 2017 - 12:47

par **giric41** Ven 9 Juin 2017 - 14:23

.
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:

- Et nous, les Français, on va où ?

par **ultra classic 83** Mer 14 Juin 2017 - 5:40

Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes" , où est le sujet?
Réponse : En prison

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : je dors

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de
derrière pour freiner

8-Quand dit-on "chevaux" ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: Christophe

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce"?
L'élève répond: Le passé, madame

par **Nounours54** Sam 17 Juin 2017 - 12:33

Bon je reposte celle là au bon endroit.. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 90029

.

D'avance pardon ..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 934157

Un couple très âgé font un 69 .
Une fois terminé l'épouse demande à son mari si il à apprécié ?
Il lui répond :
- Oui mais tu refoules vachement de la tuyauterie ..
- C'est à cause de mon arthrite aux épaules lui dit elle.
-Qu'est ce ton arthrite vient foutre la dedans ??
-Ben a cause d 'elle j'arrive plus à me torcher le cul..

J ai dis pardon.. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 356621

par **Nounours54** Sam 17 Juin 2017 - 12:40

Encore une Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 977583

Dans une petite ville la population est bouleversé suite a la disparition d'un enfant de 5 ans

.Un homme qui est au café avec son fils de 6 ans en discute ;c'est incroyable dans une si petite ville que cela puisse arriver son fils lui coupe la parole et dit 'moi je sais qui c'est ,c'est le facteur' le père énervé gifle son fils et le sermonne en lui disant que le facteur est quelqu'un de très bien 'j'ai fait mon armée avec lui et je le connais bien ne répète jamais cela'

.Deux jours passent et redisparition d'un enfant ,même scénario et le gamin recommence' papa papa c'est le facteur' le père regifle le gamin qui pleure toutes les larmes de son corps.

Quatre jours passent et rebelote nouvelle disparition et même scénario,le gamin accuse le facteur;le père intrigué ne dit rien et attend' de rentrer chez lui et demande a son fils mais enfin pourquoi c'est le facteur le gamin lui répond' l'autre jour le facteur est passé a la maison et il est rentré dans la chambre avec maman,je me suis caché derrière la porte pour écouter, le facteur avait une drôle de voix et disait a maman je vais te prendre le petit et maman hurlait non pas le petit pas le petit

par **Nounours54** Sam 17 Juin 2017 - 12:52

Une de plus

Un gars rentre dans un bar , sur une pancarte on peut lire :

-bière 2 euros
-sandwich au poulet 8 euros
-Branlette 15 euros.

Le gars appelle la serveuse, celle ci arrive avec une démarche chaloupée et un super déhanché et elle lui répond :
- Oui beau mâle ?
-Les branlettes, c'est toi qui les fait ? demande le gars.
-Bien sûr beau gosse .
- Alors laves toi bien les mains parceque moi je voudrais un sandwich au poulet.

par **Boulou** Sam 17 Juin 2017 - 12:55

Nounours54 a écrit:Encore une

Dans une petite ville la population est bouleversé suite a la disparition d'un enfant de 5 ans

.Un homme qui est au café avec son fils de 6 ans en discute ;c'est incroyable dans une si petite ville que cela puisse arriver son fils lui coupe la parole et dit 'moi je sais qui c'est ,c'est le facteur' le père énervé gifle son fils et le sermonne en lui disant que le facteur est quelqu'un de très bien 'j'ai fait mon armée avec lui et je le connais bien ne répète jamais cela'

.Deux jours passent et redisparition d'un enfant ,même scénario et le gamin recommence' papa papa c'est le facteur' le père regifle le gamin qui pleure toutes les larmes de son corps.

Quatre jours passent et rebelote nouvelle disparition et même scénario,le gamin accuse le facteur;le père intrigué ne dit rien et attend' de rentrer chez lui et demande a son fils mais enfin pourquoi c'est le facteur le gamin lui répond' l'autre jour le facteur est passé a la maison et il est rentré dans la chambre avec maman,je me suis caché derrière la porte pour écouter, le facteur avait une drôle de voix et disait a maman je vais te prendre le petit et maman hurlait non pas le petit pas le petit

Chuis p't-être vieux jeux, mais là, faut qu'on m'explique... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 4030434416

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 85798

par **ACHILLE11** Sam 17 Juin 2017 - 13:18

Boulou a écrit:
Nounours54 a écrit:Encore une

Dans une petite ville la population est bouleversé suite a la disparition d'un enfant de 5 ans

.Un homme qui est au café avec son fils de 6 ans en discute ;c'est incroyable dans une si petite ville que cela puisse arriver son fils lui coupe la parole et dit 'moi je sais qui c'est ,c'est le facteur' le père énervé gifle son fils et le sermonne en lui disant que le facteur est quelqu'un de très bien 'j'ai fait mon armée avec lui et je le connais bien ne répète jamais cela'

.Deux jours passent et redisparition d'un enfant ,même scénario et le gamin recommence' papa papa c'est le facteur' le père regifle le gamin qui pleure toutes les larmes de son corps.

Quatre jours passent et rebelote nouvelle disparition et même scénario,le gamin accuse le facteur;le père intrigué ne dit rien et attend' de rentrer chez lui et demande a son fils mais enfin pourquoi c'est le facteur le gamin lui répond' l'autre jour le facteur est passé a la maison et il est rentré dans la chambre avec maman,je me suis caché derrière la porte pour écouter, le facteur avait une drôle de voix et disait a maman je vais te prendre le petit et maman hurlait non pas le petit pas le petit
Chuis p't-être vieux jeux, mais là, faut qu'on m'explique...

prendre le petit => sodomie.

le gosse lui par "je vais te prendre le petit " il interprete "je vais te prendre ton fils"...

par **ladide** Dim 18 Juin 2017 - 11:26

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
- "j'ai faim!"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,
- "C'est normal, il est midi, moi aussi".

par **Mike the bike** Dim 18 Juin 2017 - 22:13

RHOOooooo Boulou, ....m'enfin ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Boulou** Dim 18 Juin 2017 - 22:59

Mike the bike a écrit:RHOOooooo Boulou, ....m'enfin !

Ben quoi, j'ai été élevé chez les bonnes soeurs, moi... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 478643

Elles avaient pas se genre de langage, hein.

Bon c'est vrais j'ai depuis un peu évoluer, mais quand même...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 312952

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 312952

par **Cosette** Lun 19 Juin 2017 - 8:27

ladide a écrit:Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
- "j'ai faim!"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,
- "C'est normal, il est midi, moi aussi".

Et la montre est une rolex évidemment !
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Panther** Lun 19 Juin 2017 - 8:39

ouais et le mendiant réplique "ça fait 3 jours que je n'ai pas mangé"

et là le gros nabab joufflu vautré sur le siège arrière lui lance "si seulement j'avais votre patience ... je saurais peut-être ce que signifie le mot "faim""

par **Panther** Lun 19 Juin 2017 - 8:48

> ‌> Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

> > Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

> > - Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

> > - En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

> > - Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

> > - Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

> > - D'accord ... quelle est la question ?

> > - La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

> > Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

> > Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

> > - Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

> > À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

> > Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

> > - C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

> > Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

> > Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "

> > - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 111828

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par **ladide** Lun 19 Juin 2017 - 17:36

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

par **Nounours54** Lun 19 Juin 2017 - 18:22

Un gars rentre chez lui complètement ivre à 3h00 du mat.

Avant de monter dans la chambre conjugale, il se rappelle ce que son pote lui avait dit .
Pour camoufler ton haleine chargé , presse toi un grand verre de jus de citron . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 977583

Le gars se presse un grand verre de jus de citron , l avale cul sec et file au lit Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 700608

Pas un mot de sa femme , rien et le gars s endort comme une sacoche .

Le lendemain matin sa femme lui lance : Alors ivrogne t es encore rentre plein comme une huître sac à vin?
Le gars s interroge et demande à sa femme comment elle à pu savoir avec le jus de citron et tout quoi...

Sur ce sa femme lui répond : Et le canari dans le mixer, il s'est suicidé connard. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 800810

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 800810

par **germix** Lun 19 Juin 2017 - 18:37

Nounours54 a écrit:Un gars rentre chez lui complètement ivre à 3h00 du mat.

Avant de monter dans la chambre conjugale, il se rappelle ce que son pote lui avait dit .
Pour camoufler ton haleine chargé , presse toi un grand verre de jus de citron .

Le gars se presse un grand verre de jus de citron , l avale cul sec et file au lit
Pas un mot de sa femme , rien et le gars s endort comme une sacoche .

Le lendemain matin sa femme lui lance : Alors ivrogne t es encore rentre plein comme une huître sac à vin?
Le gars s interroge et demande à sa femme comment elle à pu savoir avec le jus de citron et tout quoi...

Sur ce sa femme lui répond : Et le canari dans le mixer, il s'est suicidé connard.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 2459753045

par **Nounours54** Lun 19 Juin 2017 - 18:45

Merci germix ....

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 934157

même si c'était pas le même mec... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 312952

par **ladide** Mar 20 Juin 2017 - 9:03

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed lui dit Ahmed, "Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

par **ladide** Mar 20 Juin 2017 - 9:05

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"

par **ladide** Mar 20 Juin 2017 - 9:08

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!

C'est pas un miracle ça ???

par **Nounours54** Mar 20 Juin 2017 - 9:42

par **run666** Mar 20 Juin 2017 - 10:57

Jean et sa chérie...
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques). Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ici ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire "Le Petit Trou Vert". En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux. Il lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean, très déçu, devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très impatient, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".
Dans son énervement, il eut un moment d’inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident !
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert". Et moi aussi !!!!! J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de message qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de foutu "Petit Trou Vert".

Alors je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 90029

par **Dom77** Mar 20 Juin 2017 - 12:56

par **orval22** Mar 20 Juin 2017 - 16:25

Chez le pharmacien:
une dame " Bonjour monsieur, auriez-vous une petite compresse svp? "
Le pharmacien " Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce ! "

J'ai honte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 312952

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