Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Y'a beaucoup de branleur là bas ?

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AH, CES ITALIENS............😇😇 

En allant travailler, Luigi passe deux fois par jour devant un magasin de chaussures.
Chaque jour, il s’arrête et regarde la vitrine pour admirer une paire de chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures... Il ne cesse d’y penser et parvient finalement à économiser de quoi les acheter (300 €)...
 
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
 Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser. En dansant, il lui demande :
  "Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
 Surprise, Sophia répond :
 "Oui, Luigi, je porte un red panty tonight, mais comment le savez-vous ?..."
Luigi répond :
 "Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 €... Les aimez-vous ?..."
Ensuite, il invite Rosa à danser et après quelques minutes, il demande :
 "Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..."
Rosa répond :
 "Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?...
Il répond :
  "Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 €. Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser.
 Au milieu de la danse son visage devient rouge...
Il déclare :
 "Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît, dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir... S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites-moi si c’est vrai !..."

 Carmela sourit timidement et répond :
 "Oui Luigi,... je ne... porte pas de culotte ce soir" !...
Luigi halète :
 "Dieu merci, je croyais voir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 300 € !..."

La scène se passe au début XIXÈME siècle, un couple de jeunes tourtereaux fait un petit tour de calèche pour apprendre à se connaître. Nos deux amoureux de bonnes familles "s'apprivoisent" et se mangent du regard quand tout à coup le cheval lâche un gros pêt .
La jeune femme s'excuse aussitôt pour ce petit incident, et le jeune homme encore tout rouge lui répond : ne vous excusez pas , j'etais persuadé que c'etait le cheval !.....

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires! Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus.
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

Dans le kamasutra il y a une position qui s'appelle "Rodéo"...tu grimpes sur le dos de ta femme...tu te penches à son oreille et tu lui dis...ma secrétaire fait mieux l'amour que toi...Et là tu essayes de tenir le plus longtemps possible...

lefilou a écrit:Dans le kamasutra il y a une position qui s'appelle "Rodéo"...tu grimpes sur le dos de ta femme...tu te penches à son oreille et tu lui dis...ma secrétaire fait mieux l'amour que toi...Et là tu essayes de tenir le plus longtemps possible...

je la connaissais mais avec une personne de passage. il suffit de lui murmurer "j'ai le SIDA"

ACHILLE11 a écrit:je la connaissais mais avec une personne de passage. il suffit de lui murmurer "j'ai le SIDA"

ce à quoi la fille répond : "je m'inquiète pas, je risque rien, je sais de quoi je parle ... j'l'ai déjà eu !"

Panther a écrit:

ACHILLE11 a écrit:je la connaissais mais avec une personne de passage. il suffit de lui murmurer "j'ai le SIDA"

ce à quoi la fille répond : "je m'inquiète pas, je risque rien, je sais de quoi je parle ... j'l'ai déjà eu !"

là c'est l'arroseur arrosé

La jeune maman vient d'accoucher...

L'enfant dans le berceau est tout....... noir...
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir...................... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

remplacez la nourrice par un arrière grand'père noir et ça peut le faire ...

j'ai le cas chez une cliente, et son mari s'est barré comme un grand con qu'il est

Petite devinette : qu'est ce qu'un petit pygmée qui a une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : un agenda ? ! Et pourquoi me direz vous ?
Parce que c'est le p'tit qu'a l'pain ....... .....

il y a aussi
goal : p'tit calbut.....

Devinette:
Quesqu'un chalumeau ??
Réponse :
C'est un dromaludaure à deux bosses !
Quequ'un canif ?
Réponse : un petit fien !

Hélène et les garçons......

Hélène carrere d'encausse de l'académie française accepte de participer à des tests scientifiques .Ceux ci ont pour but de brider le cerveau de personnes éminemment intelligentes.
Des électrodes sont placées sur la tête de l'académicienne.
Les premières décharges électriques sont envoyés sur le crâne de celle ci . De suite après , une série de questions arrive  et elle répond parfaitement á chacune d'elle.
Bon, pas assez efficace comme méthode déclarent les scientifiques.
Il refont une séance d'électrode avec cette fois ci la puissance maximale.
Au bout de deux minutes l'académicienne reste les yeux dans le vide et la bouche grande ouverte .......
Tout le monde lui demande si tout va bien ?
Aussitôt elle se met à chanter : Hélène , je m'appelle Hélène : je suis une fille comme les autres

Un professeur tend un billet de 20 € et demande à ses élèves :
« Qui aimerait avoir ce billet ? »
Les mains se lèvent.
Il chiffonne ce billet et demande :
« Vous le voulez toujours ? »
Les mains se lèvent encore.
Il jette le billet froissé par terre, saute dessus à pieds joints et dit :
« Vous le voulez toujours ? »
Et encore, les étudiants lèvent leurs mains.
Il leur dit alors :
« Mes amis, vous venez d’apprendre une leçon ! Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours, car sa valeur n’a pas changé. Il vaut toujours 20 €.
Plusieurs fois dans votre vie, vous serez froissés, rejetés par les gens et les événements.
Vous aurez l’impression que vous ne valez plus rien, mais votre valeur n’aura pas changé aux yeux des personnes qui vous aiment vraiment.
Même quand cela n’ira pas, notre valeur restera la même. »

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
 Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
 Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
 La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
 Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!..

Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
 L'’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !!!!!
Le vieux n'’en revient pas, mais enchanté lui demande :
  - Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?? 
Elle lui répond :
 - Vous savez avec le boulot qu’on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!!!
 
NB - J'ai l'adresse de cette maison de retraite, si quelqu’un la veut

 

Pour leur quinzième anniversaire de mariage, un homme décide de faire une surprise à sa femme . Le vendredi soir , une limousine se gare devant la maison et le mari laisse 5 mn à sa femme pour rassembler 2 ou 3 affaires. Les voici partis en week-end direction l'aéroport. La femme est tout sourire et se laisse guider par son cher et tendre. Embarquement pour New York , où de nombreuses surprises les attendent. Visite des plus beaux endroits de la ville  , restaurant étoilé , boutiques de luxe etc .....
Le soir,  les voilà dans une suite au sommet d'une tour qui domine une grande partie de la ville. Instant magique, la femme vit un rêve éveillé.
Le mari arrive avec deux coupes  de champagne millésimé à la main , il embrasse sa femme et lui murmure à l'oreille : alors,  toujours de gauche ?.....

C'est tout mignon 

Ok springer a écrit:Pour leur quinzième anniversaire de mariage, un homme décide de faire une surprise à sa femme . Le vendredi soir , une limousine se gare devant la maison et le mari laisse 5 mn à sa femme pour rassembler 2 ou 3 affaires. Les voici partis en week-end direction l'aéroport. La femme est tout sourire et se laisse guider par son cher et tendre. Embarquement pour New York , où de nombreuses surprises les attendent. Visite des plus beaux endroits de la ville  , restaurant étoilé , boutiques de luxe etc .....
Le soir,  les voilà dans une suite au sommet d'une tour qui domine une grande partie de la ville. Instant magique, la femme vit un rêve éveillé.
Le mari arrive avec deux coupes  de champagne millésimé à la main , il embrasse sa femme et lui murmure à l'oreille : alors,  toujours de gauche ?.....

Tu as du voir "scenes de ménage" sur M6 !

Avec une voix très séduisante, elle demande à son mari :
« As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.
 Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et LENTEMENT, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 EUR et le jette sur le lit.

Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.
 
 Elle demande ensuite :
« As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy,
relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte
de soie dentelée à 50 EUR et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

« Maintenant » dit-elle
« As-tu jamais vu 50.000 EUR tout froissés ? »
« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.


Alors elle lui dit :                                                           
 « Jette un œil dans le garage »