Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **PLEG** Mer 15 Nov 2017 - 9:25

ladide a écrit:Elle bien raison le p'tite dame....

On devrait tous faire pareil, au moins ça justifierait les frais exorbitant que prennent les banques

Passe à une banque en ligne.

Je suis chez ING, je ne paye aucun frais et mes cartes sont gratuites !

par **kristofe** Ven 17 Nov 2017 - 15:52

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre
éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous
les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge.
La bagarre n'allait pas tarder à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
'Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.'.
Et le juge lui demande de poursuivre:
'Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du
marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première
danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser
avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas
d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné
à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!'.
Le juge répond alors...'Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire
mal!'
Le témoin répond: 'MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois
doigts!

par **Panther** Ven 17 Nov 2017 - 16:36

ouais, le témoin ... c'est un peu comme le cas du parrain, quoi

je narre :

un jour un copain de travail me demande pour être parrain du p'tit "en route" ...
moi je dis "tiens pourquoi pas, on s'entend bien, j'ai pô d'gosse, ça pourrait être une bonne idée"
là d'ssus, v'la le copain qui me dit "oui mais si jamais il m'arrive malheur, je compte sur toi pour me remplacer, hein !"
je scanne la copine de haut en bas et je dis "ah ouais, ça m'intéresse vachement ton truc, là ... quand j'peux rendre service !"
et alors il me lâche "hélà non hein, je te vois venir ... pas pour ça hein, mon salaud !"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **ledoc** Ven 17 Nov 2017 - 16:56

bonjour papa ,tout a l heure tonton Dominique est venu voir maman et j ai eu tres peur ,je me suis cache dans la penderie
et pourquoi donc dit son pere ?
il a dit a maman qui voulait lui prendre le petit ...

par **kristofe** Ven 17 Nov 2017 - 17:48

Panther a écrit:ouais, le témoin ... c'est un peu comme le cas du parrain, quoi

je narre :

un jour un copain de travail me demande pour être parrain du p'tit "en route" ...
moi je dis "tiens pourquoi pas, on s'entend bien, j'ai pô d'gosse, ça pourrait être une bonne idée"
là d'ssus, v'la le copain qui me dit "oui mais si jamais il m'arrive malheur, je compte sur toi pour me remplacer, hein !"
je scanne la copine de haut en bas et je dis "ah ouais, ça m'intéresse vachement ton truc, là ... quand j'peux rendre service !"
et alors il me lâche "hélà non hein, je te vois venir ... pas pour ça hein, mon salaud !"

par **Panther** Ven 17 Nov 2017 - 18:15

et en plus c'est vrai ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 356621

par **Charly** Ven 17 Nov 2017 - 18:19

Panther a écrit:et en plus c'est vrai ...

t'as même pas honte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **giric41** Ven 17 Nov 2017 - 19:13

Alors !

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants!

A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5.
Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

par **NessII** Sam 18 Nov 2017 - 8:05

ACHILLE11 a écrit:
Charly a écrit:
NessII a écrit:
REBUS :
Le GRAND ROI PEPIN
sans R
sans O
sans l ‘ I
sans PIN
ayant perdu son RAND
et le PE qu’il lui restait
G mis tout seul dans son coin

si a " GRAND ROI PEPIN" tu enleves:
le R de roi , puis le O de roi , puis le I de roi , puis le PIN de pepin , puis le RAND de grand ,puis le PE de pepin , il ne te reste que la lettre G toute seule

donc "LE GRAND ROI PEPIN " sans air (R) , sans eau (O) , sans lit (l'I) , sans pain (PIN) , ayant perdu son rang (RAND) , et le peu (PE) qu'il lui restait , gémit (G mis) tous seul dans un coin...

pas forcément extraordianaire mais bon

... mais tu vois ce qui t'attend, quand tu auras son âge ! ...

par **Panther** Sam 18 Nov 2017 - 13:22

Charly a écrit:
Panther a écrit:et en plus c'est vrai ...
t'as même pas honte

c'est pas ma faute si j'aime les yeux verts, moi ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 389933

et puus chez moi on dit qu'un gêné c'est un bossu ... et j'me trouve pas trop mal jusque maintenant Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828

par **périgourdaingue** Sam 18 Nov 2017 - 17:12

par **stef2311** Sam 18 Nov 2017 - 20:20

Comment sodomiser un poussin ?

Devenir entraîneur de foot

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 136122

Oui, j'y vais

par **gerard63** Mar 21 Nov 2017 - 12:08

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> > Enfin il la prend quand même......
> >
> > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> >    "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement."
> >   Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> >
> > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> >    "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> >     Étonné le paysan lui dit :
> > "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> >    Et le voisin lui répond :

   "Ma femme aussi est de là-bas !"

par **zawoi** Mar 21 Nov 2017 - 15:23

giric41 a écrit:
Alors !
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants!

A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5.
Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

par **zawoi** Mar 21 Nov 2017 - 15:29

Une jeune femme se présente à la caisse d'un supermarché avec ses courses. Le caissier passe les articles:
- 1 pamplemousse
- 1 petit sachet de salade
- 1 steak haché
- 1 tranche de jambon blanc
- 3 pommes de terre
- 1 poire
- une brosse à dent

Le caissier esquisse un petit sourire et lui dit:
- "Vous, vous êtes célibataire..."
- "Comment l'avez-vous deviné?" lui répond-elle
- "Facile,... vous êtes moche!!!..."

par **Ok springer** Mar 21 Nov 2017 - 17:45

La différence entre un rouquin et un requin ?

Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 90029

par **tchouvak** Mar 21 Nov 2017 - 18:32

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

par **tchouvak** Mar 21 Nov 2017 - 18:34

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

par **tchouvak** Mar 21 Nov 2017 - 18:37

Texto d'un mari à sa femme :
Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

par **Ghost Rider** Mar 21 Nov 2017 - 20:06

Pas de chance , les 3 sont déjà sur le forum , plus ou moins loin dans le temps !

par **xdocsteph** Mer 22 Nov 2017 - 12:23

[size=24]Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons[/size]
[size=24]Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...[/size]
[size=24]Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

[/size]

par **odysse** Mer 22 Nov 2017 - 14:02

~~c'est très bon~~ l'histoire est très marrante Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 478643

par **xdocsteph** Mer 22 Nov 2017 - 14:05

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

par **gerard63** Mer 22 Nov 2017 - 19:24

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

déshabillée sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour
avec une passion oubliée depuis longtemps
et aussitôt terminé, il renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend
qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires
afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail
et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort sur le canapé.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard,

mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

par **Nono** Mer 22 Nov 2017 - 23:24

par **Cosette** Jeu 23 Nov 2017 - 8:55

tchouvak a écrit:Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

par **Mike the bike** Jeu 23 Nov 2017 - 11:57

[size=19][size=16][size=16][size=13][size=19]Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.[/size]
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
[size=19]Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..![/size]
[size=19]Il se dit en lui-même :[/size]
[size=19]-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...![/size]
[size=19]-Il faut le garder pour la postérité...![/size]
[size=19]-Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.[/size]
[size=19]-Rentré à la maison, il dit à sa femme :[/size]
[size=19]-Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...![/size]
[size=19]Il ouvre le sac et en montre le contenu :[/size]
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?

[/size][/size][/size][/size]

par **Mike the bike** Jeu 23 Nov 2017 - 12:11

" Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant"
- Un fortifiant ? qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?
" ben v’la docteur, bon on est entre hommes,

vous comprenez ?"

“ Bien sûr... Bien sûr...

" v’la quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"

bien sûr, bien sûr, racontez moi.....

"bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu"

- je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.

[size=112]" ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième"[/size]

par **marsou1868** Jeu 23 Nov 2017 - 21:57

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se
targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai
engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a
acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas
de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient
tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture
neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée
en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas
de bite!

par **gerard63** Jeu 23 Nov 2017 - 22:17

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre, la tension était à son maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit:

« Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

par **Panther** Ven 24 Nov 2017 - 14:44

Un jeune annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre un pot à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

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