Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Puisqu'on est dans les vieux couples.

Un soir, un vieux couple, un très vieux couple fait le bilan de sa vie passée. L'homme s'adresse à sa femme et lui dit : tu te souviens quand les allemands sont venus nous chercher en 1942 ? La femme répond : oui, chéri je m'en souviens. Tu étais là aussi quand ils ont fusillé une partie de ma famille !? Oh oui ,  j'etais là chéri ..!  dit elle...les larmes aux yeux...
Quand on fait faillite avec notre commerce en 1959, tu t'en souviens aussi ?oui chéri ,tu sais bien que j'etais à tes côtés ....toutes ces années de galères ça ne s'oublie pas ......
Á ce moment là , l'homme se tourne vers sa femme et lui dit : je me demande si tu me portes pas la poisse a force .......

tchouvak a écrit:Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !"

Je sais que je ne devrais pas, mais ... j'adore    

"Jean Neymar"

Un reporter de presse écrite se voit contraint de partir au Brésil pour faire un article. Un peu agacé il dit à son patron," j'en ai ras le bol, ça fait quatre fois en trois ans que vous m'envoyer là bas. De toute façon dans ce pays, y'a des des putes et des footballeurs ."
Le patron vexé répond :" vous n'ignorez pas que ma nouvelle épouse
est Brésilienne ?"
Ah ? Dit le journaliste, et elle joue dans quelle équipe ?    

Elle est Excellente

 

- Dis papa, à quoi ça sert un préservatif ?
- En théorie, ça sert à éviter ce genre de question

OU...

- Dit papa, pourquoi je vis ?
- Par ce que j’avais acheté un lot de capote défectueuse… 

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier:
  - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards!"
  Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
  Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
  - "Répète un peu. Où sont les pédés? les cocus? et les connards?"
  L'ivrogne répond:
  - "Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant ! ! !  Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! ! ! "

j'aimerais bien me réincarner en araignée, juste pour entendre au moins une fois une fille hurler:
- Oh mon dieu, elle est énorme !!!

Nono a écrit:

Excellent !!   et depuis elle défend son bout de gras

JAKE 33 a écrit:Une jeune femme noire arrive chez le médecin.

"Docteur, docteur, j'ai mal à la tête, très mal à la tête"

"Bien, bien " dit le médecin, "déshabillez vous!"

"Mais enfin docteur, pourquoi je dois me déshabiller, j'ai mal à la tête, pas autre part!"

"Ecoutez, je suis médecin, je sais ce que je fais. Déshabillez vous complètement et montez sur la table!" lui dit le médecin
"Bien, comme vous voudrez.." répond la femme et elle le fait.

"Bon, maintenant, mettez vous à 4 pattes et écartez les fesses!" ordonne le médecin.

"Mais docteur, je vous dis que j'ai mal à la tête!! pas aux fesses"
"Bon, vous voulez que je puisse vous soigner? Alors en position!"

La femme s'exécute. Le médecin regarde attentivement, puis il dit à la femme noire : "c'est bon rhabillez vous", et il lui prescrit deux boites d'aspirine.

La femme noire lui dit "je savais bien qu'il me fallait de l'aspirine, alors, pourquoi m'avez vous demandé de me mettre à 4 pattes et nue sur la table?"

Le médecin la regarde et il lui dit : "Ecoutez, ça fait une semaine que ma femme me tanne pour que je lui achète une fiat 500 noire avec l'intérieur fuschia, j'ai voulu voir ce que ça pouvait donner!"

Un mec qui a un énorme chancre purulent sur le gland se morfond chez lui. Il a consulté plusieurs médecins qui lui ont tous dit qu'il fallait couper, donc l'amputer de son pénis.
La dessus un de ses potes passe le voir chez, lui. Au courant du problème, il lui dit :
"Je connais un médecin chinois qui est extraordinaire, je suis sûr qu'avec lui, tu auras un diadnostic différent..."
"Au point ou j'en suis..." dit l'autre...
Et le voilà parti à l'adresse que lui a donné son pote.

Il entre dans le cabinet du médecin
"Bondour Motieu" lui dit le médecin chinois "que puis de fai pour bou"
Le gars baisse son froc et dit :
"Ben voilà ce qui m'arrive... j'ai vu plusieurs médecins qui m'ont dit qu(il fallait couper"
Le médecin chinois s'approche et regarde le sexe purulent du gars et il lui dit:
"non non, pas couper, voici pommade, vous mettre la pommade tous les soirs une semaine et revenir me voi"
Une lueur d'espoir revient dans l'esprit du gars, qui se tartine le sexe de pommade tous les soirs pendant une semaine.
Le huitième jour, il retourne voir le médecin chinois.
"Bondour Motieu" lui dit le médecin chinois
" vous montrez à moi"
Le gars baisse a nouveau son froc..
"Bon, très bon!" dis le chinois après avoir regardé le sexe du gars " Maintenant, vous sauter sur place"
Le gars saute sur place...
Et le chinois lui fait " Voyez, pas besoin couper, c'est tombé tout seul!!"

ladide a écrit:

Un avion décolle de l'aéroport de Roissy

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...  Oh non !!!  Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et     ....   plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Ça me rappelle ...
Sur le tarmac, dans l'avion, un bruit bizarre qui venait du moteur droit 
Et la, crachoullis dans les haut parleurs et on entend le pilote qui fait  :
Tu crois qu'on devrait leur dire ?

On s'est tous vus mourir ....

et l'autre avec le pilote qui ne cabre l'avion qu'en bout de piste, juste avant la colline ...

un jour le pilote dit au copilote : "merde heureusement que les passagers ils ont fini par crier, car ils vont finir par nous tuer, quoi ... c'est quand même pas notre faute si on est aveugles tous les deux, hein !"

La compagnie AirMachin vous souhaite la bienvenue à  bord.
Nous sommes actuellement à  une altitude de 10.000 mètres. La température était de 25 degrés au sol mais devient d'environ -4 en altitude. Nous arriverons à  destination vers 23h62 sous une température de +35.

Vous êtes dans le dernier avion de la compagnie. C'est un modèle ultra moderne, dernier né des usines électroniques Duschmoll, et dans lequel l'informatique tient une place prépondérante. Vous avez déjà  remarqué que le service en cabine est assuré par des robots pour la distribution des repas et boissons.

Mais ce principe a été poussé bien au-delà  puisqu'il n'y a aucun personnel à  bord ni aucun pilote dans la cabine avant, toutes les commandes de vol sont assurées par un ordinateur, tout est entièrement automatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ...
...

Urgent : Air al quaïda recherche pilote de ligne. Procédure de décollage requise uniquement....

NessII a écrit:

REBUS :

Le GRAND ROI PEPIN

sans R

sans O

sans l ‘ I

sans PIN

ayant perdu son RAND

et le PE qu’il lui restait

G mis tout seul dans son coin

 

Charly a écrit:

NessII a écrit:

REBUS :

Le GRAND ROI PEPIN

sans R

sans O

sans l ‘ I

sans PIN

ayant perdu son RAND

et le PE qu’il lui restait

G mis tout seul dans son coin

 

si a " GRAND ROI PEPIN" tu enleves:
 le R de roi , puis le O de roi , puis le I de roi , puis le PIN de pepin , puis le RAND de grand ,puis le PE de pepin , il ne te reste que la lettre G toute seule

donc "LE GRAND ROI PEPIN " sans air (R) , sans eau (O) , sans lit (l'I)  , sans pain (PIN) , ayant perdu son rang (RAND) , et le peu (PE) qu'il lui restait , gémit (G mis) tous seul dans un coin...

pas forcément extraordianaire mais bon

ACHILLE11 a écrit:

Charly a écrit:

NessII a écrit:

REBUS :

Le GRAND ROI PEPIN

sans R

sans O

sans l ‘ I

sans PIN

ayant perdu son RAND

et le PE qu’il lui restait

G mis tout seul dans son coin

 

si a " GRAND ROI PEPIN" tu enleves:
 le R de roi , puis le O de roi , puis le I de roi , puis le PIN de pepin , puis le RAND de grand ,puis le PE de pepin , il ne te reste que la lettre G toute seule

donc "LE GRAND ROI PEPIN " sans air (R) , sans eau (O) , sans lit (l'I)  , sans pain (PIN) , ayant perdu son rang (RAND) , et le peu (PE) qu'il lui restait , gémit (G mis) tous seul dans un coin...

pas forcément extraordianaire mais bon

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues
>  Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
>   Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
>  Cinq minutes après les flics sont là.
>  Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
>  "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
>  Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
 Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
>  Le policier répond :
>  "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
>  Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : «  Putain, ma Rolex ! "

Courrier d'une  dame âgée à sa banque ! A lire, c'est top.
 
Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
 Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le  désagrément causé à votre banque.
 Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.


Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
 TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi.
Taper 2 pour toute question concernant un retard de  paiement.
Taper 3 pour me laisser un message.
Taper 4 pour me parler.
Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer.
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement.
Mme M.I.


            Moralité : faut pas faire chier les vieux !

Elle bien raison le p'tite dame....

On devrait tous faire pareil, au moins ça justifierait les frais exorbitant que prennent les banques ; et puis ça créerait de l'emploi, parce que là ils auraient besoin de monde pour traiter les chèques 

sauf que les cheques sont de moins en moins acceptés , et ils ne tarderont pas a disparaitre totalement.

deja leur validité vient de passer de 1 an a 6 mois.

les belges et les spanish ne s'en servent plus depuis longtemps d'ailleurs.

et les especes suivront le meme chemin dans quelques années...

ACHILLE11 a écrit:sauf que les cheques sont de moins en moins acceptés , et ils ne tarderont pas a disparaitre totalement.

deja leur validité vient de passer de 1 an a 6 mois.

les belges et les spanish ne s'en servent plus depuis longtemps d'ailleurs.

et les especes suivront le meme chemin dans quelques années...

Pour les Belges, je confirme. Le dernier que j’ai signé, doit avoir plus de 35 ans... 

oui, les espagnols non plus n'en font plus

ce qui est surprenant , c'est que quand j'achete des trucs a des particuliers , au lieu d'accepter les virements, ils demandent un cheque !!

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture
devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

ça je l'ai fait avec ma première caisse, après avoir perdu une roue (dévissée par un jaloux pendant que je faisais mon entretien au garage)
elle a roulé sur la route avant de se poser tout simplement contre une autre roue de la voiture
et moi qui cherchais comme un con sur la route avec le chauffeur de bus qui a vu la roue s'envoler d'un seul coup ... et les passagers qui tapaient aux vitres du bus)

ladide a écrit:Elle bien raison le p'tite dame....

On devrait tous faire pareil, au moins ça justifierait les frais exorbitant que prennent les banques

Passe à une banque en ligne.

Je suis chez ING, je ne paye aucun frais et mes cartes sont gratuites !