Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un éleveur de poulet se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Panther a écrit:Un éleveur de poulet se rend au café local .....

 Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
         
  - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
  - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
  - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
  - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
  - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
  Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
  - "Que célébrez-vous donc?"
 - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que  j'étais enceinte!".
  - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
  - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
  La femme sourit et dit :
 -“ Quelle coïncidence!".

J'adore!!!

Moi aussi

Dans le même style .

Un gamin va voir son père et lui dit :

-Papa maman discute avec le vendeur de taureaux et m’envoie te dire que le taureau Alfred peut s’accoupler 5 fois dans la même journée et elle m’a dit aussi que tu comprendrais…

Le père lui répond alors /

-Demande à ta mère si Alfred fait ca 5 fois avec la même vache … elle comprendra.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: -

Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS. QUAND ON EST PROFESSEUR, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !   - Quel est le plus grand navigateur au monde ? - Internet Explorer !     - Quelle est la capitale de Taïwan ? - Made-In     - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ? - De "Questions pour un champion".     - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ? - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois; il était très rapide.     - Quelle est la taille de Hong-Kong ? - 10 mètres, peut-être plus; il est très grand !     - Qui était Léonard De Vinci ? - Un très grand écrivain; son œuvre principale est Da Vinci Code.     - Qui était Galilée ? - Un grand savant.  Avant lui, la terre ne tournait pas.     - Qui était le Général de Gaulle ? - Un homme dans le dictionnaire.  Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.  C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.     - Expliquez-moi la règle des probabilités. - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas. - Vous êtes certain ? - Eh non, puisqu'elle n'est que probable !     - Quelles sont les trois grandes périodes de l'Humanité ? - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite.  Ce dernier est le plus court je crois.     - Comment est mort Napoléon ? - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.     - Parlez-moi des croisades. - C'est un voyage organisé.  Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.     - Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ? - Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans; c'était un des apôtres du Christ.     - Parlez-moi de la Révolution française. - Les Français s'insurgent; ils prennent la Bastille.  Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.     - Qui a inventé le zéro ? - Personne ne le sait.  On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1.  Sans lui, on aurait commencé à 2.     - La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
 
 
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
 
 
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... Évidemment !
 
 
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.
 
 
Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.

Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence..'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

Ce n'est pas du racisme, mais de la pédagogie !

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :


"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit : - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! "

- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"

- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !"

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!

A la mairie le jeune papa vient déclarer la naissance de son fils.
- Vous allez lui donner quel prénom à votre fils monsieur ?
- Sextoy Chaud dit le papa
- je suis au regret de vous dire que cela ne sera pas possible monsieur.
- c' est pas grave, on va l' appeller Godefroy !

Liliane Bettencourt est décédée.


RIB


Paie à son âme

Pas mal

Charly a écrit:Pas mal

Merci, j'espère ne pas me faire Banier du forum !

et l'humur, c'est quand Ake Jauni n'a plus d'eau chez lui

C 'est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste contre ceux qui sont devant lui :

- P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi.

Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante :

- Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"

- Ben, j'veux du taf ! quoi."

- Bien. Que savez-vous faire ?



- Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?

- Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger . Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?

- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !...

- Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être ...

- La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"... Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?

- Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !

- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ; Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race au Pôle Emploi ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.

- Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous... Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?

- Ah ouais !!

Ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?



-Alors voilà...





TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !!!

Je ne peux pas cautionner ce genre d'histoire 

Ben quoi c'est une histoire Belge

Un type est en train de manger dans un restaurant chinois.
Il va aux toilettes, en ressort et dit au serveur:
Il n'y a pas d'urinoir ici ?
Non , monsieur , seulement du riz blanc !.

Excellent !!!