Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Pour faire écho à la blague des 4 vers...

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
  - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
  Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
  - "C'est combien ?"
  - "100 euros chéri" lui dit-elle.
  - "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
  - "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
  - "20 € "
  - "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. 
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!" 
La femme, malicieuse :
 - "Tu portes bien un slip!"

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
- Ah bon? ça va mieux alors!

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "




Une vieille dame dit à son fils : 
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!

 
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
  - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
  - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance? 
  - Non, mais j'ai la photo de ma femme!

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire?

-les seins d'une femme blanche sont dans "Playboy"
-les seins d'une femme noire sont dans "Géo"

Quelle différence y a-t-il entre une femme de 150kg et un sanglier de 150kg?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!...

guycalvados a écrit:" Seigneur ! Ces dernières années n’ont pas été faciles. 
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin
puis mon auteur favori : Jean d’Ormesson; et mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! "

AMEN

N'EST-ELLE PAS BELLE NOTRE LANGUE, QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE ?!!
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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.
 

 
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !

 
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
  -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
  - Non c'est quoi mon amour ?
  - Mon reflet...

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation : 
  "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère". 
  Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
  - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?


 
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
  - Sur une télé, on peut couper le son.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

 Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité de près de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit

:  "Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. 

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 

 Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ?" 

La blonde dit: "moi j'y vais.." 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller 

et reste complètement nue, montrant son corps superbe. 

Le lion s'arrête immédiatement ! 

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !" 

Il se tourne vers l'ancien et lui demande 

: "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

 

>  Et l'homme lui répond

> 

: Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion !   

La logique à l'école !                                                                                      
 Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
 Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
 - La plus petite, c'est le millilitre.  Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
 - Le litre ! crient les enfants.
 - Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

Et toute la classe en chœur répond :   
Le bouchon !

C'est un type qui va voir un chirurgien pour se faire raccourcir la teub car sa copine trouve qu'il tape trop fort dans le fond. 
Le toubib lui dit , pas de problème, et une semaine plus tard le voila avec la teub raccourcie de 10 cm.
Un mois après, il revient voir le chirurgien pour lui dire qu'il lui a trop raccorci la teub et pour savoir si on peut lui remettre 5 cm.
Impossible, lui dit le docteur, quand c'est coupé c'est coupé. Par contre je peux vous reculer les roubignolles de 5 cm pour récupérer de la longueur sur la bite.
Banco, dit le gars !
Et une semaine plus tard, le gars ressort de la clinique avec les roubignolles reculées de 5 cm.
Un mois plus tard, le gars revient voir le chirurgien.
Docteur, j'ai un problème avec l'opération des couilles que vous m'avez faite : C'est que maintenant, je me chie sur les couilles.
Pas de problème, lui dit le docteur, je vais vous envoyer chez mon cousin, il va vous arranger ça.
Ah bon , votre cousin est chirurgien ?
Non , il est mécano, il va vous poser un garde-boue.

Quel pays entoure les Obèses?
La Grèce

A l'époque de Jeanne d'arc, se taper une cuite n'était pas synonyme d'alcoolisme

... ou qu'il est vendeur dans une concession

Nono a écrit:

Oui, et au moins, les putains de cousinades pose pas trop de soucis de logistique

comment s'appelle le morceau de gras qui entoure le clitoris?





















...... la femme.....

Faire des gâteaux d'instinct, c'est avoir la pâte à tarte innée. 😂