Les Petites Blagounettes bien Gentilles

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»



- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.



L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Trois prêtres passent le test du célibat!!!! Quels cochons !!

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.



L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…



L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

Mouai...    

elle est plus marrante comme ça    


VIVE LA CHASSE !

Un arabe achète un fusil aux Pays Bas, dans une armurerie, il se procure un permis de port d'arme et un permis de chasse. 
Il va à la sortie d'une église et descend en quelques secondes une trentaine d'européens.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une église et tue une quarantaine de catholiques .
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
 
 
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine de français. 
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
"Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !" 

ou alors

le même Arabe entre dans une armurerie et demande un fusil-mitrailleur, et le vendeur lui dit qu'il n'en a pas
il demande alors un pistolet et il se fait répondre pareil
il essaie finalement avec un couteau et se fait resservir la même rengaine

alors il demande à l'armurier : mais c'est pas possible, vous avez quelque chose contre les Arabes, vous ?

l'armurier répond alors : "oui oui ... des couteaux, des pistolets et même des fusils-mitrailleurs

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Mike the bike a écrit:

  j'ai habité a CASTRES de 90 a 2009 , je les ai toujours

L'histoire ne nous dit pas si tu y a travaillé....

Mike the bike a écrit:L'histoire ne nous dit pas si tu y a travaillé....

non, coup de bol , je travaillais a coté , et autre coup de bol, j'ai démissionné.

Un jour j'ai amené mon petit fils en haut de la Tour Eiffel avec son doudou neuf

et malheureusement, il est tombé.

Du coup bah, je donne le doudou.

tu veux pas amener ma femme a la tour eiffel?

La neige peut être une véritable source d'inspiration... pour faire une blague à la police. Simon Laprise, un habitant d'Ahuntsic-Cartierville, dans le nord de Montréal (Canada), a piégé des policiers en sculptant une voiture grâce à la neige abondante des dernières semaines, a rapporté Radio-Canada, mercredi 17 janvier.
Ce "véhicule" étant situé à un endroit où le stationnement était interdit, des policiers ont tenté d'y mettre un PV... avant de se rendre compte qu'il s'agissait en réalité d'une sculpture.

Panther a écrit:La neige peut être une véritable source d'inspiration... pour faire une blague à la police. Simon Laprise, un habitant d'Ahuntsic-Cartierville, dans le nord de Montréal (Canada), a piégé des policiers en sculptant une voiture grâce à la neige abondante des dernières semaines, a rapporté Radio-Canada, mercredi 17 janvier.
Ce "véhicule" étant situé à un endroit où le stationnement était interdit, des policiers ont tenté d'y mettre un PV... avant de se rendre compte qu'il s'agissait en réalité d'une sculpture.

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https://www.francetvinfo.fr/monde/canada/canada-un-habitant-de-montreal-piege-la-police-en-sculptant-une-voiture-en-neige_2571817.html
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Panther a écrit:La neige peut être une véritable source d'inspiration... pour faire une blague à la police. Simon Laprise, un habitant d'Ahuntsic-Cartierville, dans le nord de Montréal (Canada), a piégé des policiers en sculptant une voiture grâce à la neige abondante des dernières semaines, a rapporté Radio-Canada, mercredi 17 janvier.
Ce "véhicule" étant situé à un endroit où le stationnement était interdit, des policiers ont tenté d'y mettre un PV... avant de se rendre compte qu'il s'agissait en réalité d'une sculpture.

excellent 

ils sont forts les Canadiens pour inventer des farces puissantes

C'est là qu' on voit la supériorité des flics canadiens , chez nous , ils ne s' en seraient pas aperçu , ils auraient mis le PV .  

Monsieur et madame Val ont une fille ? 
Sarah

Voilà voilà

Je ne dis pas qu'il pleut trop.
Je dis juste que j'ai vu un saumon remonter l'A10 à contresens...

Un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?
Il répond:

-J'ai retrouvé la télécommande.

 

Ca sent le vécu..............

un espion s'occupe d'épier 
un podologue aussi

🤣🤣🤣

Depuis une heure, un mec est étendu aux côtés de sa nouvelle copine, après une baise légendaire...
Pendant tout ce temps, sa copine lui tripote les grelots, sans dire un mot.
Comme ça fait un bon moment que ça dure, le mec lui demande:
-Mais dis-donc, pourquoi aimes-tu autant faire ça?

Elle lui répond:
-Depuis mon opération, les miennes me manquent terriblement..

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.



Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.



Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente belle et sexy s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…