Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Quel point commun en les épinards et la sodomie ???








Mème avec du beurre , les enfants n'aiment pas ça !!!

Rhooo pit'1      ....... "les petites blagounettes bien gentilles"

Tu fais beaucoup mieux l ' amour  que  maman 
oui je sais 
Papa me l ' a déja dit

3 gamins , d'une 10n d'année discutent...
Le 1er: j'ai vu la quéquette de mon papa, et ben, elle est super grande, et quand je s'rais grand, j’aurais la mème ! 
Le 2 iem : ben, mon papa aussi il en a une grande, et moi aussi quand je serais grand, j'aurais la mème !
le 3 iem dis rien...
Les deux autres : Ben et toi, ton papa ???
Il repond: ben, elle est pas très grande... mais ça fait mal quand mème 

quelle différence entre un surdoué et marc dutrou ?

aucune

ils ont tous les deux sauté la classe de cp ...

Un terroriste taliban, en fuite, désespère de trouver de l'eau, il erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin. Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande:
"Tu as de l'eau ?"


Le juif répond:
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement."

Le taliban crie hystériquement:
"Idiot d’infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Vas te faire foutre avec tes cravates, je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et à seulement $5 !"
"Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie pour trouver de l'eau !"
"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas d'importance à ce que tu ne veuilles pas m'acheter de cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - Je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin... Va en Paix. "


En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé:
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate" !!!

ACHILLE11 a écrit:c'est un gars qui va acheter des capotes a la pharmacie.

la pharmacieenne est sortie faire une course et c'est sa petite fille de 7 ans qui tient la boutique.

le gars est un peu géné , mais la gamine lui demande " c'est pour quoi , je peux vous aider ?"

le gars bafouille "euh, c'est que , euh je voudrais des prés... enfin des capotes , euh..."

- "ah , des preservatifs !! , oui on a ca !! quelle taille monsieur? "

le gars est surpris que la gamine lui demande la taille , qu'il ne connait d'ailleurs pas.
alors il rejoint 3 doigts de sa main , montre a la gamine et lui dit "comme ca environ"

la gamine lui attrappe alors la main , mets les 3 doigts joints dans sa bouche et dit ensuite "taille 4 monsieur "

j'adore!

La même gamine à la maison, en train de jouer à la poupée dans un recoin du living ...

Le père - qui rentre à l'instant du taf - hurle vers sa femme en criant "c'est quoi cette capote pleine de sperme et de cyprine, que j'ai trouvée dans la véranda ?"

Alors la gamine : "c'est quoi, une véranda ?"

Son mari se fait interdire l’accès à Carrefour, lorsqu’elle apprend pourquoi, elle est choquée…


Suite à ma retraite, ma femme a tenu à ce que je vienne avec elle pour ses courses chez Carrefour. Mais comme presque tous les hommes, les courses je les trouve ennuyeuses, et ce que je préfère c’est entrer et sortir très vite. De même, ma femme comme presque toutes les femmes, aiment prendre du temps à n’en plus finir. Hier, ma tendre épouse a reçu cette lettre venant de Carrefour.



Carrefour.

Chère Madame Tremblay,

Plus d’un dommage a été causée dans notre magasin par votre mari, au cours des cinq derniers mois. Il ne nous est pas possible de tolérer un tel comportement, et nous sommes dans l’obligation de lui interdire l’accès au magasin. Nos plaintes à l’encontre de M.Tremblay sont citées ci-dessous et sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : Il a pris 24 boîtes de préservatifs qu’il a réparti au hasard dans les chariots des autres clients lorsqu’ils ne regardaient pas.


2. Le 2 juillet : Il a remonté tous les réveils dans les articles ménagers de façon a obtenir une sonnerie toutes les cinq minutes.

3. Le 7 juillet : Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol qui conduisait aux toilettes des femmes.

4. Le 19 juillet : Il s’est rapproché d’un employé et d’une voix officielle lui a dit : « Code 3 aux articles ménagers. Rendez-vous là bas tout de suite ».

5. Le 4 août : Il s’est présenté au comptoir d’accueil et a tenté de mettre un sac de M&M’s dans les articles à échanger.


6. Le 14 août : Il a mis le panneau « Sol mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping, proposant aux autres clients d’apporter leurs couvertures et oreillers.

8. Le 23 août : Lorsqu’un employé lui a demandé s’il pouvait l’aider, il s’est mis à pleurer et à crier, « Pourquoi ne me laissez-vous pas tranquille ? »

9. Le 4 septembre : Il a regardé droit dans la caméra de sécurité et s’en est servie telle un miroir pour trifouiller dans son nez.

10. Le 10 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche, avant de demander au préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs.


11. Le 24 septembre : Il s’est baladé dans le magasin avec un regard louche tout en fredonnant le thème de « Mission Impossible ».

12. Le 2 octobre : Il a fait une imitation de « Madonna », dans le département automobile, et a essayé tous les différents entonnoirs sur ses seins.

13. Le 6 octobre : Il s’est dissimulé dans un rayon de vêtements et quand les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi ! »

14. Le 10 octobre : Lorsqu’une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol, s’est mis en position fœtale et a crié : Oh non ! ENCORE CES VOIX !!!


Puis le dernier, mais pas le moindre. 15. Le 13 octobre : Il a fait son entrée dans une cabine d’essayage, il a fermé la porte, patienté un certain temps, avant de crié vraiment fort, « Hé, il n’y a pas de papier toilette ici ! »

Espérant vraiment ne plus le revoir, nous vous demandons, Madame de bien vouloir le laisser à la maison !

(Et voilà ! Ma femme ne veut plus que je vienne avec elle au magasin. Je ne comprends vraiment pas pourquoi)

- monsieur le Directeur, es ce que je pourrais avoir l'autorisation de sortir du pensionnat pour aller au cours de danse? J'adore la danse.
- ma petite, en tant que Directeur mon devoir est de t'apprendre la vie. Première leçon : on n'a rien sans rien. Donc si tu veux aller à la dance il va falloir d'abord me sucer.
La petite se penche et dit
- mais monsieur le Directeur, ça sent le caca !
- c'est parce que ton frère vient de me demander d'aller jouer au foot.

rrrrrrrooooooooooooooo, c'est au moins une école privée?!

Falco72 a écrit:

Son mari se fait interdire l’accès à Carrefour, lorsqu’elle apprend pourquoi, elle est choquée…


Suite à ma retraite, ma femme a tenu à ce que je vienne avec elle pour ses courses chez Carrefour. Mais comme presque tous les hommes, les courses je les trouve ennuyeuses, et ce que je préfère c’est entrer et sortir très vite. De même, ma femme comme presque toutes les femmes, aiment prendre du temps à n’en plus finir. Hier, ma tendre épouse a reçu cette lettre venant de Carrefour.



Carrefour.

Chère Madame Tremblay,

Plus d’un dommage a été causée dans notre magasin par votre mari, au cours des cinq derniers mois. Il ne nous est pas possible de tolérer un tel comportement, et nous sommes dans l’obligation de lui interdire l’accès au magasin. Nos plaintes à l’encontre de M.Tremblay sont citées ci-dessous et sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : Il a pris 24 boîtes de préservatifs qu’il a réparti au hasard dans les chariots des autres clients lorsqu’ils ne regardaient pas.


2. Le 2 juillet : Il a remonté tous les réveils dans les articles ménagers de façon a obtenir une sonnerie toutes les cinq minutes.

3. Le 7 juillet : Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol qui conduisait aux toilettes des femmes.

4. Le 19 juillet : Il s’est rapproché d’un employé et d’une voix officielle lui a dit : « Code 3 aux articles ménagers. Rendez-vous là bas tout de suite ».

5. Le 4 août : Il s’est présenté au comptoir d’accueil et a tenté de mettre un sac de M&M’s dans les articles à échanger.


6. Le 14 août : Il a mis le panneau « Sol mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping, proposant aux autres clients d’apporter leurs couvertures et oreillers.

8. Le 23 août : Lorsqu’un employé lui a demandé s’il pouvait l’aider, il s’est mis à pleurer et à crier, « Pourquoi ne me laissez-vous pas tranquille ? »

9. Le 4 septembre : Il a regardé droit dans la caméra de sécurité et s’en est servie telle un miroir pour trifouiller dans son nez.

10. Le 10 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche, avant de demander au préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs.


11. Le 24 septembre : Il s’est baladé dans le magasin avec un regard louche tout en fredonnant le thème de « Mission Impossible ».

12. Le 2 octobre : Il a fait une imitation de « Madonna », dans le département automobile, et a essayé tous les différents entonnoirs sur ses seins.

13. Le 6 octobre : Il s’est dissimulé dans un rayon de vêtements et quand les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi ! »

14. Le 10 octobre : Lorsqu’une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol, s’est mis en position fœtale et a crié : Oh non ! ENCORE CES VOIX !!!


Puis le dernier, mais pas le moindre. 15. Le 13 octobre : Il a fait son entrée dans une cabine d’essayage, il a fermé la porte, patienté un certain temps, avant de crié vraiment fort, « Hé, il n’y a pas de papier toilette ici ! »

Espérant vraiment ne plus le revoir, nous vous demandons, Madame de bien vouloir le laisser à la maison !

(Et voilà ! Ma femme ne veut plus que je vienne avec elle au magasin. Je ne comprends vraiment pas pourquoi)

  Elle est excellente 
Qui osera faire l'inverse dans une concession HD

Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !

  C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte,  le "bon vieux temps"...!
 "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à  l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
  - une livre de beurre
  - un litre de lait
  - 3 Kg de pois chiches
  - une livre de fromage
  - 2 Kg de Merguez
  - un sac de thé
  - une livre de sucre
  - du pain
  - et 12 œuflous...!

  Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"

La bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé!



Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !!! As-tu compris cette fois ?

Oui dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

Non répond la bonne, « Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Un patient se présente à la consultation
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
« C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi.
Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en vingt ans de carrière... »
- Très bien! » dit-il.

Et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors :
« Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème?... »

Il répond :
« C'est enflé!... »

Dans une petite ville de province, un monsieur entre dans une pharmacie et demande du VIAGRA.


La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
-Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire
de la monnaie et je reviens vous régler, d’accord ?

– Allez, d’accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie:

-Servez-moi deux entrecôtes s’il vous plaît?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d’accord?

Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie :

-Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer, d’accord ?

Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.



Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

-Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

-Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti.

Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l’épicière et moi…

Quelle est la durée de vie d’une moule,?
Environ 10, 12 ans après les poils se mettent à pousser et ça s’appelle une chatte

tchouvak a écrit:Quelle est la durée de vie d’une moule,?
Environ 10, 12 ans après les poils se mettent à pousser et ça s’appelle une chatte   huître...

petite rectification...

Petite histoire belge de circonstance.

Un belge et un anglais sont en vacances au camping. L'anglais hisse un drapeau devant sa caravane et s'en explique auprès du belge : "c'est en soutien à notre équipe de foot. On joue la Croatie mercredi".

Le belge hausse les épaules " moi j'ai encore le temps de mettre le mien. On ne joue la Croatie que dimanche".

Excellent LR, d'ailleurs le foot c'est un sport de petits maigrichons, les grands jouent au basket et les forts au rugby 

Kilrox a écrit:Excellent LR, d'ailleurs le foot c'est un sport de petits maigrichons, les grands jouent au basket et les forts au rugby 

Quand je vois l'état de mes lombaires à 50 ans, je suis très content que mes fils jouent à un sport de petits maigrichons...ce qu'ils ne sont pourtant pas vraiment 

C'est sure que les efforts et chocs ne sont pas les mêmes. En tant que parent, j'aurais une petite préférence pour la pétanque, voir les échecs mais mes gnomes ne sont pas du même avis. 

Kilrox a écrit:C'est sure que les efforts et chocs ne sont pas les mêmes. En tant que parent, j'aurais une petite préférence pour la pétanque, voir les échecs mais mes gnomes ne sont pas du même avis. 

Quand je rentrais à la maison avec un cocard / une entorse / des sutures / une rupture de ligament / un fracture (rayer les mentions inutiles) mon père m'expliquait que ça risquait moins de m'arriver en jouant à la belot coinchée.
On explosait de rire tous les deux.

Ou en ne jouant pas du tout... ce qu'a très bien compris la subtile équipe polonaise de foot. 

un belge rentre dans un bar parisien, et demande un coca light au barman, 
le barman lui répond :
"je n'ai plus de coca light, 
je vous met 1 zero?"

DAN298 a écrit:
je vous met 1 zero?"

        J'     

Un adolescente discute avec son père...

Elle a une petite demande à lui faire et va droit au but



-Papa, j'aimerais que tu m'achètes un Iphone flambant neuf, le tout dernier modèle qui vient de sortir.

-Il coûte combien ce téléphone?

-800$ + la pochette protectrice à 120$.

-Pardon? C'est beaucoup trop cher! Et en plus, je n'ai pas entendu le mot magique...

-Natacha.

-Quoi? Natacha?!

-Le nom de la femme avec qui tu trompes maman.



-Quelle couleur tu le veux, ton Iphone?