Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est celui qui dit qui est.....

Celle-là est archi connue,.... mais je l'adore...et tellement vraie.

Salut Erica, je viens du futur pour t'avertir de quelque chose.
Mais je m’appelle Eric !
Justement, c'est de ça que je veux te parler.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

Une petite dernière .....

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Bonjour,

hier, j'ai croisé mon ex. en ville, et après avoir discuté 5 min. elle me dit :
"Passe chez moi ce soir, il n'y aura personne."
Moi : "Woaw, super !"

Je suis passé chez elle....
....effectivement, il n'y avait personne.

à+

Une blonde, une brune et une rouquine sont perdues en forêt depuis trois jours...
Elles n'ont plus rien à manger, leurs vêtements sont sales et elles n'ont plus aucune idée d'où elle se trouvent! Elles commencent à avoir sérieusement faim et elles se donnent pour mission de chercher des petits fruits afin de pouvoir manger un peu...
La blonde cherche comme si sa vie en dépendait et au bord du désespoir, elle s'exclame:

- Nous sommes perdues... PERDUES! On va tous mourir de faim dans ce boisé et ça, c'est si nous ne sommes pas dévorées par les loups pendant la nuit! AU SECOURRRRRRRS!
Elle est donc en pleine panique et la rouquine lui demande de se calmer une bonne fois pour toute. Ce n'est pas en agissant de la sorte qu'ils arriveront à s'en sortir!
Comme elle termine sa phrase, la rouquine trouve une lampe magique sur le sol... Elle la frotte et un génie en sort.

Le génie, dans toute sa bonté, dit qu'il leur accordera chacun un vœu...
Les trois filles se disent que c'est enfin réglé et qu'elles pourront dormir dans le confort de leur chambre ce soir... Un véritable miracle!
La brune fait le vœu de retourner chez elle...
POW! Elle est de retour à la maison. Elle s'empresse d'aller prendre une petite douche.
La rouquine fait le vœu d'être couchée bien au chaud dans son lit...
POW! Elle se retrouve directement dans son lit, comme par magie!

Le génie demande à la blonde: ''Et toi? Quel vœu voudrais-tu que je réalise pour toi?
Elle lui répond:
- Ahhh. J'aimerais tellement que mes amis soient avec moi en ce moment...

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> > > Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> > > "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
> > > "Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
> > > - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?
> > > - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
> > > - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
> > > Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> > > Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> > > Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
> > > - "Et alors... on oublie Chabal ?"

Très bonne... l'histoire hein, l'histoire

- Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
  - C'est mon mari !...
  - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
  - Moi aussi ....!!!



- Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : 
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus  
- La jeune mère répond 
 - Le vrai portrait de son père !



- Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
- L'infirmière lui dit :
 - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
 - L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

C'est dans un petit village un mec va se confesser ; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n'entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Ils changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Pierre, on n'entend rien !

Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison,

ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta soeur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice
P.S. : J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

Toujours plaisant de la relire

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.


Le fermier est bouleversé.


Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :



– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar et qui dit:
"Salut ! C'est moi ! "

En fait c'était pas lui.