Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **HD971** Ven 2 Nov 2018 - 4:44

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles.

par **orval22** Ven 2 Nov 2018 - 8:05

par **Falco72** Ven 2 Nov 2018 - 9:29

[size=56]Objet : Le curé au restaurant ![/size]

Un curé dit à son ami rabbin !!!
« J' ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ???
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’ attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j' ai déjà payé son collègue, qui est parti.
- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
- D' accord, je m' occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
« Mais c' est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Et le rabbin rajoute alors :
« D' ailleurs, ça fait un moment qu' on attend la monnaie !!! »

par **Pat31** Ven 2 Nov 2018 - 18:38

par **jovial kabu** Ven 2 Nov 2018 - 19:26

Vous le saviez que Bruce Lee avait un frère végan ?
Oui, il s'appelle Brocco... Brocco Lee.

par **Pat31** Ven 2 Nov 2018 - 19:30

Leur père s'appelait Guy... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915

par **Boulou** Ven 2 Nov 2018 - 19:46

.

Et leur mère O... !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 356621

aussi...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 312952

par **Didier044** Sam 3 Nov 2018 - 16:18

par **Saragoça** Sam 3 Nov 2018 - 16:39

par **Ghost Rider** Sam 3 Nov 2018 - 18:11

Mesdames ,
Ne laissez jamais votre homme quitter la maison affamé ou en manque de sexe
Parce que , quelque part à l'extérieur , se trouve une salope avec de la pizza
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828

par **giric41** Lun 5 Nov 2018 - 13:23

C'est simple comme bonjour.
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :"onze autres.
Ils sont au cimetière avec leur mère" .
L'avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien ... Et il continue à entuber tout le monde

par **xdocsteph** Lun 5 Nov 2018 - 13:30

par **Panther** Lun 5 Nov 2018 - 14:23

Tiens l'avocat il me fait penser à un truc ...

C'est deux villas magnifiques et identiques, situées sur deux terrains juxtaposés
Un jour un Arabe achète une des deux maisons et rencontre son voisin avocat

L'Arabe lui dit : "ma maison vaut plus que la vôtre"
L'avocat lui répond : "ce n'est pas possible, les maisons sont identiques et posées sur un terrain d'égale superficie"

Alors l'Arabe lui répond : "la mienne est à côté de celle d'un avocat et la vôtre à côté de celle d'un Arabe"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915

par **Hollister1340** Lun 5 Nov 2018 - 17:59

par **Didier044** Lun 5 Nov 2018 - 21:20

Hollister1340 a écrit:

par **HD971** Mar 6 Nov 2018 - 0:21

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux... J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

par **giric41** Mar 6 Nov 2018 - 13:22

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

par **Saragoça** Mar 6 Nov 2018 - 13:47

par **Simsim** Mar 6 Nov 2018 - 13:58

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement,
et décide d'aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance,
et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

" He bien je suis professeur de logique déductive à l'université. "

" Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ? "

" He bien... hum ce n'est pas facile à expliquer,
mieux vaut vous donner un exemple. "

Le professeur jette un coup d'œil
dans le jardin du nouveau venu.

" Je vois que vous avez une niche,
je peux donc en déduire que vous avez un chien,
par logique déductive.
Mais si vous avez un chien,
vous avez également sans doute des enfants.
Si vous avez des enfants,
c'est donc que vous avez une femme.
Et si vous avez une femme,
j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ! "

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis.
Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur,
et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

" Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? "

Il interroge un convive.

" Haha ! C'est très simple en fait,"

déclare-t-il fièrement.

" Est-ce que tu as une niche chez toi ? "

" Non... "

!?!
*
heue
*
bein !
*
Donc !
*

" Alors t'es P D !! "

par **Hollister1340** Mar 6 Nov 2018 - 14:25

par **Panther** Mar 6 Nov 2018 - 16:29

giric41 a écrit:
-Black et Decker!

Moi j'aurais quand même dit "Brigg's et Stratton" ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 356621

par **Saragoça** Mar 6 Nov 2018 - 18:24

par **jovial kabu** Mar 6 Nov 2018 - 19:13

Deux chasseurs rentrent, il est 22h, ils y sont ( à chasser et à boire) depuis 8h du mat :
" Aller tu m'payes un dernier verre et je me casse"
"Ok mais pas un bruit ma femme dort à l'étage."
Les deux chasseurs entrent dans la cuisine sur la pointe des pieds.
Ils posent leurs fusils le long de la table et là...
Paannn!!!
Un coup est parti,
Il y a un trou de 5 cm dans le plafond..
Le propriétaire de la maison se met à hurler....
" Oh putain!! Ma femme !!!! Elle dort juste au dessus..."
Du coup son ami chasseur :
"Quel drame !!! Je vais monter voir pour t'éviter cette scène horrible"
Il s'empresse de monter, et là on l'entend crier et redescendre en courant.
" Quel horreur !!!"
" Ma femme?"
" Non elle n'a rien, la balle lui est passée juste entre les jambes....
Par contre ton voisin il l'a prise en pleine tête..."

par **punisher** Mar 6 Nov 2018 - 19:22

par **tchouvak** Mar 6 Nov 2018 - 22:11

Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux,
> > il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

par **jovial kabu** Mer 7 Nov 2018 - 11:57

par **louloupa** Mer 7 Nov 2018 - 12:09

jovial kabu a écrit:

Elle marche aussi avec les chiens . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 90029

par **Boulou** Mer 7 Nov 2018 - 12:40

louloupa a écrit:
jovial kabu a écrit:
Elle marche aussi avec les chiens .

Ou sa femme... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 710900

par **giric41** Mer 7 Nov 2018 - 13:36

OBJET : PRÉCISION TRÈS IMPORTANTE !

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire et une amende de 135 euros en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse !

Le pourquoi de cette exception ?

Le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité, vu que, sur l’île, plus personne ne traversait la rue depuis que le Président de la République avait annoncé qu'il y avait du travail de l’autre côté de la rue ! ! !

Celle-là, il fallait la trouver !

par **giric41** Ven 9 Nov 2018 - 8:14

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans il habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ?
Quoi ? Répond Annette.
- Le sexe !
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne
banderais pas même si on te menaçait
avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais
qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Annette.
Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de
fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la
piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la
quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
La MALADIE de PARKINSON " !

par **Saragoça** Ven 9 Nov 2018 - 8:24

@giric :

, en effet un GRAND plus

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