Les Petites Blagounettes bien Gentilles

giric41 a écrit:
-Black et Decker!

Moi j'aurais quand même dit "Brigg's et Stratton" ...

Deux chasseurs rentrent, il est 22h, ils y sont ( à chasser et à boire) depuis 8h du mat :
" Aller tu m'payes un dernier verre et je me casse"
"Ok mais pas un bruit ma femme dort à l'étage."
Les deux chasseurs entrent dans la cuisine sur la pointe des pieds.
Ils posent leurs fusils le long de la table et là...
Paannn!!!
Un coup est parti,
Il y a un trou de 5 cm dans le plafond..
Le propriétaire de la maison se met à hurler....
" Oh putain!! Ma femme !!!! Elle dort juste au dessus..."
Du coup son ami chasseur :
"Quel drame !!! Je vais monter voir pour t'éviter cette scène horrible"
Il s'empresse de monter, et là on l'entend crier et redescendre en courant.
" Quel horreur !!!"
" Ma femme?"
" Non elle n'a rien, la balle lui est passée juste entre les jambes....
Par contre ton voisin il l'a prise en pleine tête..."

jovial kabu a écrit:

Elle marche aussi avec les chiens . 

louloupa a écrit:

jovial kabu a écrit:

Elle marche aussi avec les chiens . 

Ou sa femme... 

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans il habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ?
Quoi ? Répond Annette.
- Le sexe !
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne
banderais pas même si on te menaçait
avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais
qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Annette.
Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de
fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la
piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la
quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
La MALADIE de PARKINSON " !

La femme adultère pense exactement la même chose en regardant son mari

Tien, ça me rappelle celle-ci:

Un homme, qui a la maladie de parkinson, entre dans un bordel et demande cinq femmes. 

- cinq, lui dit la tenancière, étonné ? 
- ou..ou...oui..., cin...cin...cinq, 

Fait le bonhomme en bégaient.

Il les emmène dans la chambre, s'allonge dans le lit et leur dit.

- T...t...t...toi, t...t...tien m...m...mon bras...
- T...t...t...toi, t...t...tien l'autre...
- T...t...t...toi, t...t...tien m...m...ma jambe...
- T...t...t...toi, t...t...tien l'autre..


- Et T...t...t...toi, m...m...monte sur moi...

Et quand la dernière et bien installé, il leur crie...

-...L...L... LACHEZ TOUUUUUUUU....

Quelle est la moins pire de ces deux maladies, Alzheimer et Parkinson?



Parkinson, car il vaut mieux en renverser un peu qu'oublier son verre!

Saragoça a écrit:

Moi j'aurais répondu "0.2 litre, sinon elle tombe en panne"

Simsim a écrit:Quelle est la moins pire de ces deux maladies, Alzheimer et Parkinson?



Parkinson, car il vaut mieux en renverser un peu qu'oublier son verre!

Alzheimer c'est pas mal non plus.
T'as jamais de mauvais souvenirs et tu vois des nouvelles têtes tous les jours.

Houai, mais tu sais plus ou t'as mis ton verre

[size=30]Précision IMPORTANTE[/size]


[size=30]Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
[size=30]C'est valable de partout sauf en Corse.[/size][/size]

[size=30]Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face[/size]

  MAIS AVEC UNE PREVISUALISATION !!!! 

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L'’homme lui dit :  Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal, et toi ?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un " clic-clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

- C’'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

- C'est la semelle d'’une de mes chaussures qui c'’est décollée et aujourd’hui je n’'ai pas les moyens de m’'en payer une autre paire.

- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON. Il sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure, comme cela ça ne fera plus « clic clac >>

 

Rigolez pas on y va tout droit !!!!!!

C'est malheureusement ce qui se passe et en plus l'élastique il ne nous le donne pas, il nous le loue

AH ces bretons !!!

[size=55]Un Jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
  " Gynécologue cherche préparateur…"
 L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
  -"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser .
 Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau  avec votre dossier.
 - A  Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour  Quimper  !
 - C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau ! [/size]

C'est 3 copines qui discutent
La premiere : Moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent pile poil devant la porte

La Deuxieme : moi je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon imper et qu'il retombe pile poil sur mes épaules 

La troisième : Ben moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond...

odysse a écrit:C'est malheureusement ce qui se passe et en plus l'élastique il ne nous le donne pas, il nous le loue

Ca va lui faire drole quand l'élastique va lui péter à la gueule.

quel est le point commun entre un élastque et un homme au réveil ?











Ils s’étire, s’étire et il pète

Et pourquoi les femmes se grattent les cheveux au réveil ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles !