Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **DumeHD** Ven 30 Aoû 2019 - 7:12

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

par **run666** Ven 30 Aoû 2019 - 14:47

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»

« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR AVEC UN FUSIL.
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES ...!
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par **Panther** Dim 1 Sep 2019 - 17:40

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "donne moi un flan je vais faire un tour de magie".
Le pâtissier intrigue lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange "donne moi en encore un".
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier demande "alors il est où ton tour de magie".
Le juif répond "vas voir dans la poche de L'arabe"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 356621

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par **DumeHD** Dim 1 Sep 2019 - 18:39

Panther a écrit:Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "donne moi un flan je vais faire un tour de magie".
Le pâtissier intrigue lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange "donne moi en encore un".
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier demande "alors il est où ton tour de magie".
Le juif répond "vas voir dans la poche de L'arabe"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 111828

par **boris-jc** Dim 1 Sep 2019 - 22:26

par **bretonausec** Dim 1 Sep 2019 - 22:34

z'étes forts, pour trouver toutes ces blagues.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

par **Ritchie** Lun 2 Sep 2019 - 3:06

par **Saragoça** Lun 2 Sep 2019 - 7:36

par **Panther** Lun 2 Sep 2019 - 7:45

Dis-le pour rire ... mon marchand de frites m'a fait le coup l'année dernière Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 111828

par **DG13120** Lun 2 Sep 2019 - 8:23

Panther a écrit:Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "donne moi un flan je vais faire un tour de magie".
Le pâtissier intrigue lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange "donne moi en encore un".
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier demande "alors il est où ton tour de magie".
Le juif répond "vas voir dans la poche de L'arabe"

par **Ritchie** Lun 2 Sep 2019 - 16:47

par **Ritchie** Lun 2 Sep 2019 - 17:19

par **Ritchie** Lun 2 Sep 2019 - 17:32

par **Saragoça** Lun 2 Sep 2019 - 19:02

Ritchie a écrit:

par **Ritchie** Mer 4 Sep 2019 - 2:37

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :

Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...- Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
Le breton :
Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?...
  L'Américain :
On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !... non mais !

par **Ritchie** Mer 4 Sep 2019 - 2:49

Un gynécologue attend sa dernière patiente, mais elle est très en retard . Au bout d’une heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et s’ouvre une excellente bouteille et commence à lire son journal… Alors que sa journée est déjà bien loin derrière lui, il entend une sonnette retentir.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
-Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin. Vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre d’alcool . Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? Je viens d’ouvrir un excellent vin rouge et je n’arriverai jamais à boire toute la bouteille. Si vous voulez vous joindre à moi, j’en serais ravi.
-Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à parler de tout et de rien.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
-Merde, c’est ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!

par **le marignéen** Mer 4 Sep 2019 - 8:41

Un gars demande à un conducteur de bus :

"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"

- ..... " Dans ta gueule. ..."

par **Boulou** Mer 4 Sep 2019 - 9:05

le marignéen a écrit:Un gars demande à un conducteur de bus :

"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"

.
De toutes mes années de chauffeur de bus, personne ne m'a jamais dit ça... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 389933

- ..... " Dans ta gueule. ..."

Par contre, ça, moi........ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 312952

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

par **boris-jc** Mer 4 Sep 2019 - 12:08

le marignéen a écrit:Un gars demande à un conducteur de bus :

"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"

- ..... " Dans ta gueule. ..."

Courte, mais efficace Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 700608

par **Panther** Mer 4 Sep 2019 - 12:23

J'pense qu'un tram, c'est encore plus "dur" qu'un bus ... hein Pascal ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 111828

par **Ritchie** Mer 4 Sep 2019 - 13:29

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
Je me sens comme un nouveau-né !
Vraiment, comme un nouveau-né ?
Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Une femme raconte à une de ses amies :

C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :

Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
Pourrais-je lui causer !
Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

par **Ritchie** Mer 4 Sep 2019 - 13:35

-C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer
De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :
je voudrais du Trythéothérhol.
Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
Ben oui, du Trytheotherhol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
Faites voir... Demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :
TRY THE OTHER HOLE ( essayez l'autre trou )

--Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois. Un jour l’un dit à l’autre :

Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
Il est revenu votre copain ?
Non j’arrête de boire.

par **le marignéen** Mer 4 Sep 2019 - 16:06

Panther a écrit:J'pense qu'un tram, c'est encore plus "dur" qu'un bus ... hein Pascal ?

A c'est sur Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 831254

bobo

par **boris-jc** Mer 4 Sep 2019 - 16:29

Ritchie a écrit:Trythéothérhol

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 483123

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 719114

par **Boulou** Mer 4 Sep 2019 - 16:48

le marignéen a écrit:
Panther a écrit:J'pense qu'un tram, c'est encore plus "dur" qu'un bus ... hein Pascal ?

A c'est sur bobo

Bof... 40 T pour les plus petit... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 8536

par **Panther** Mer 4 Sep 2019 - 18:42

Je sais, je connais très bien ceux des Grottes de Han, mon frère y a travaillé pendant toute sa carrière Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

par **Ritchie** Jeu 5 Sep 2019 - 3:10

par **Fabriss** Jeu 5 Sep 2019 - 9:22

Ritchie a écrit:

Le drame de la vie dans un couple......vivre la même chose mais pas avec le même ressenti Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 111828

par **Ritchie** Ven 6 Sep 2019 - 1:49

par **Ritchie** Ven 6 Sep 2019 - 1:50

par **Ritchie** Ven 6 Sep 2019 - 1:51

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