Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Spongo16** Mer 17 Avr 2019 - 7:17

> > > > > > > Un belge raconte son accident de moto

> > > > > > > Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

par **tchouvak** Jeu 18 Avr 2019 - 16:10

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie

Paris est métropole,
L'ours blanc est maître au pôle
et Virginie aimait trop Paul

par **EricL** Lun 22 Avr 2019 - 8:38

tchouvak a écrit:Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie

Paris est métropole,
L'ours blanc est maître au pôle
et Virginie aimait trop Paul

Bien gentil et joli en plus.

par **tchouvak** Lun 22 Avr 2019 - 8:48

Cabinet médical

Désespéré de ne pas trouver de travail, Maurice décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !
Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Rachid « J’ai perdu mon sens du goût! »
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
Rachid « Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, Rachid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid « J’ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Rachid « Mais ça fait seulement 10 euros ! »
Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »

par **Didier044** Mar 23 Avr 2019 - 7:17

par **Troispattes** Mer 24 Avr 2019 - 5:34

par **L'Dunkerquois** Mer 24 Avr 2019 - 6:42

par **Spongo16** Mer 24 Avr 2019 - 8:26

Sagesse Tibétaine

> > Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

> > Que faire, s'interroge-t-il ?
-si je le garde avec moi, il va salir ma robe
-au couvent le chat le mangera
-si je le laisse ici, il va mourir de froid.
> >
> > Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
> >
> > Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
> > 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> > 3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !

par **Boulou** Mer 24 Avr 2019 - 8:56

1973...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 90029

par **Flofab78** Mer 24 Avr 2019 - 16:57

par **DumeHD** Jeu 25 Avr 2019 - 10:30

C’est l’heure de la leçon à l’école… La maîtresse doit donner un cours d’éducation sexuelle, mais elle ne sait pas trop comment s’y prendre avec ses jeunes…
Elle décide d’utiliser une méthode très visuelle afin d’aider ses élèves à enregistrer l’information.

La maîtresse dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est selon eux.
Un élève lève la main et dit :
– Ça c’est un sein et ma mère en a deux !
– Bien ! C’est une excellente réponse et merci pour ta participation.
Elle dessine ensuite un pénis. L’élève lève à nouveau la main et dit :
– Ça, c’est un zizi… et mon papa il en a deux aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

par **HD971** Mer 1 Mai 2019 - 22:30

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

par **Samuraï** Lun 6 Mai 2019 - 16:13

par **Didier044** Mer 8 Mai 2019 - 21:16

par **Mike the bike** Dim 12 Mai 2019 - 21:03

par **Didier044** Lun 13 Mai 2019 - 18:17

par **Didier044** Mar 14 Mai 2019 - 20:06

par **orval22** Mer 15 Mai 2019 - 4:30

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent....

par **tchouvak** Jeu 16 Mai 2019 - 6:12

> > > > > Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'......

par **ACHILLE11** Jeu 16 Mai 2019 - 6:16

orval22 a écrit:C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent....

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 111828

j'aime bien !

par **pat58** Jeu 16 Mai 2019 - 14:28

lettre d une femme qui vient de quitter son fiancé
-mon cheri,je ne vis plus depuis que j ai rompu nos fiancailles ! pardonne moi , je me suis comportée comme une idiote. aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon coeur j espere que tu voudras bien me contacter tres vite !

ps toutes mes felicitations pour tes 6 bons numeros au tirage du loto de samedi dernier

par **patrice1961** Ven 17 Mai 2019 - 3:35

par **giric41** Lun 20 Mai 2019 - 20:36

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa Femme :
- C'est notre 35^ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

- T'inquiète pas ma chérie ! ...
et il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !

Sa femme interloquée : - Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

par **BeepBeep** Mer 22 Mai 2019 - 9:56

Le concombre est très bon pour la mémoire...
Il y a 20 ans un ami en à pris un dans le cul, ben il s'en souvient encore !

par **DumeHD** Mer 22 Mai 2019 - 14:57

BeepBeep a écrit:Le concombre est très bon pour la mémoire...
Il y a 20 ans un ami en à pris un dans le cul, ben il s'en souvient encore !

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par Invité Mer 22 Mai 2019 - 19:41

Une blonde au volant de son cabriolet se fait arrêter par une blonde agent de police:
>agent: bonjour, contrôle, votre permis svp?
>conductrice: euh ça ressemble à quoi?
>agent: c'est rose et on vous voit dessus
La conductrice retourne tout son sac, trouve son poudrier rose, l'ouvre, se voit dans le miroir et le tend directement à l'agent.
>conductrice: svp
>agent: c'est malin, il fallait dire que vous étiez de la maison

par Invité Jeu 23 Mai 2019 - 18:43

Monsieur le curé demande à son ami monsieur le notaire de le remplacer le temps d'aller à la banque.

Curé: j'en ai pas pour longtemps. Il faut juste tenir les enfants de chœurs à l'oeil, ils jouent toujours avec les encens et les chandelles. Pour le reste, les fidèles ne devraient pas avoir besoin d'aide sauf peut-être pour le confessional pour tu n'as qu'à attendre que la personne soit installée avant d'y entrer et les actions de repentance sont listées par pêcher et c'est attaché au mur mais ça n'arrive que très rarement.

Notaire: Pas de problème, fais à ton aise.

Le notaire attend tranquillement, réprimandant de temps à autre les enfants de chœurs, jusqu'au moment où une dame entre dans l'église, vêtue d'un imperméable, d'un foulard et de lunettes noires. Elle se dirige vers le confessional et y entre.
Le notaire, pas très à son aise, y entre aussi.Il ouvre le clapet coulissant.

Notaire: Bonjour, que le seigneur soit avec vous.

Dame: Pardonnez-moi mon père parce que j'ai pêché.

Notaire: Je vous écoute ma fille.

Dame: J'ai menti à mon mari.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; mensonge = 2 ave + 1 pater

Notaire: ce sera 2 ave + 1 pater, ma fille.

Dame: Ce n'est pas tout, j'ai aussi trompé mon mari.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; adultère = 8 ave + 12 pater + 1 neuvaine à la sainte vierge

Notaire: ce sera 8 ave + 12 pater + 1 neuvaine à la sainte vierge

Dame: Ce n'est pas tout, je lui ai fait un pompier.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; pas de pompier. Il entrouvre alors le rideau et fais signe à un des enfants de choeur de se rapprocher.

L'enfant de chœur arrive et le notaire lui chuchote à l'oreille.

Notaire: Dis, tu sais toi ce que monsieur le curé il donne pour un pompier?

Enfant de chœur: un mars.

par **Panther** Sam 25 Mai 2019 - 10:09

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(comme quoi, un peu de moto-dérision ne peut pas faire de mal ...)

par **Panther** Sam 25 Mai 2019 - 10:13

par **Panther** Mer 29 Mai 2019 - 8:01

Tu veux pas répéter ça en articulant bieng, steuplé ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 90029

par **xdocsteph** Mer 29 Mai 2019 - 8:05

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