Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Ritchie** Lun 2 Déc 2019 - 13:37

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes ça veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe.

Juste un chemin les sépare.

C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe…

Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 euros, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 euros»

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte.

Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût !»

par **Didier044** Lun 2 Déc 2019 - 20:40

par **Ritchie** Mar 3 Déc 2019 - 1:32

Un homme raconte une de ses mésaventure à un ami :
-Tu sais qu'en fin de semaine, j'ai faillit me faire attraper par un ours!
-Ah oui!? Raconte.

-Alors je me promène dans le bois et un ours commence à me courir après.

Je prend mes jambes à mon cou. Au bout d'un minute ou deux, j'arrive à une petite colline.

Je n'ai d'autre choix que de la gravir. Arrivé en haut, je me retourne et je vois l'ours qui glisse!

Il essaie encore quelques fois de monter, puis abandonne et je m'en tire!

-Ça alors! Moi, à ta place, j'aurais fait dans mon froc!
-Mais pourquoi tu pense qu'il glissait, l'ours???

par **boris-jc** Mar 3 Déc 2019 - 7:39

par **giric41** Mar 3 Déc 2019 - 8:39

Une femme rentre chez elle et dit à son mari: "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!!"

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison ; on recommence et, cette fois, on s'applique !"

par **jovial kabu** Mar 3 Déc 2019 - 9:00

Papa, pourquoi as tu épousé maman ?
Ah, toi aussi tu te poses la question

par **Ritchie** Mar 3 Déc 2019 - 17:34

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,

demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

par **Didier044** Mar 3 Déc 2019 - 22:38

par **Panther** Mer 4 Déc 2019 - 10:29

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
On l' emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien
qui vient vers lui avec un bistouri."
-"Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi"
-"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal

(c'est bien de soutenir les amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable !)

par **boris-jc** Mer 4 Déc 2019 - 19:36

Didier044 a écrit:

Je l'ai pas vue venir non plus Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 807915

par **ladide** Ven 6 Déc 2019 - 16:04

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir

par **Ritchie** Ven 6 Déc 2019 - 17:59

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez,

je ne suis certainement pas le seul à faire ça !
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !!!!

C'est un homme qui va chez le dentiste pour un mal de dent,

après observation le dentiste lui annonce qu'il doit lui arracher la dent.
- Ça jamais ! Plutôt me faire enc**er que de me faire arracher une dent.
- Décidez vous que je règle le siège.

Un homme va voir un avocat pour la procédure de divorce:
"Bonjour, quels sont vos tarifs ?"
"C'est 50 000 euros les trois questions."
"50 000 euros ! Ce n'est pas un peu excessif ?"
"Si. Quelle est la troisième question ?"

par **giric41** Sam 7 Déc 2019 - 8:42

.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :"il y a 200 chevaux là-dessous"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

par **L'Dunkerquois** Lun 9 Déc 2019 - 19:06

Excellent

par **ladide** Mar 10 Déc 2019 - 16:41

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

par **Nounours54** Mar 10 Déc 2019 - 17:07

excellente

par **Panther** Mar 10 Déc 2019 - 17:27

Là-dessus, le futur énarque lui répond : "je vous que vous faites ça bien ... continuez, mon brave ... je vais vérifier les comptes, histoire de voir si vous êtes vraiment indispensable à la direction de cet établissement" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 255351

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 255351

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 14808

par **DG13120** Mar 10 Déc 2019 - 18:02

ladide a écrit:Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 2832208825

par **Ritchie** Mar 10 Déc 2019 - 18:03

par **Ritchie** Mar 10 Déc 2019 - 18:08

par **giric41** Mar 10 Déc 2019 - 18:45

.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 919984

.......Gné .....

par **Saragoça** Mar 10 Déc 2019 - 19:00

...énorme, je fais parti des cons qui sont retournés voir Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 807915

par **Ritchie** Mar 10 Déc 2019 - 20:10

Idem, c'est un réflexe c'est pour ça que je l'ai mis. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 807915

par **giric41** Mer 11 Déc 2019 - 8:22

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $.
Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000.00 disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate, "Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

par **Didier044** Mer 11 Déc 2019 - 13:48

par **granjo** Mer 11 Déc 2019 - 16:22

Deux vieux vont chez le médecein.
Le toubib: " alors, pourquoi on est là? "
Le vieux : "bin je fais caca tous les matins à 8h00".
La vieille : "oui, mais il se réveille à 9h00!!" c'est emmerdant!!

Le toubib :" on va faire des analyses pour voir si tout va bien!
Analyse de selle,
Analyse d'urine,
Analyse de Sperme."
Le vieux:" qu'est ce qu'il dit??"
La vieille :" Il dit qu'il veut que tu lui donnes ton slip!!"

par **Ritchie** Mer 11 Déc 2019 - 20:29

par **boris-jc** Mer 11 Déc 2019 - 23:09

Merci Ritchie, elle est excellente !

par **Ritchie** Jeu 12 Déc 2019 - 2:03

par **Nounours54** Jeu 12 Déc 2019 - 7:32

Après une soirée bien arrosée , j'ai été raisonnable et j'ai pris un bus pour rentrer plutôt que ma voiture .

Et ben c'est vachement dur , j avais jamais conduit de bus avant ..

par Contenu sponsorisé