Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Rigole pas ... j'ai eu le coup

Je travaille chez des clients et je demande si je peux débrancher la fiche là parce qu'il me faut du courant pour une machine
La dame me dit : "aucun souci, je n'en ai pas besoin"
Bon bah, je débranche et il n'a pas fallu 1/4 de seconde pour entendre un gosse dévaler l'escalier en gueulant (qui est le connard qui a débranché la fiche d'internet ?)

J'ai simplement répondu (même si je m'appelle pas Toto) : "Maman a dit que je peux ..."

Panther a écrit:Rigole pas ... j'ai eu le coup

Je travaille chez des clients et je demande si je peux débrancher la fiche là parce qu'il me faut du courant pour une machine
La dame me dit : "aucun souci, je n'en ai pas besoin"
Bon bah, je débranche et il n'a pas fallu 1/4 de seconde pour entendre un gosse dévaler l'escalier en gueulant (qui est le connard qui a débranché la fiche d'internet ?)

J'ai simplement répondu (même si je m'appelle pas Toto) : "Maman a dit que je peux ..."      

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Putain, il te connaissait bien le gosse ....................

giric41 a écrit:Putain, il te connaissait bien le gosse ....................

Bah s'y avait pas eu un fouillis indescriptible sur le p'tit meuble ...

C'est pas ma faute si une fiche d'alim de routeur, c'est pareil qu'une de lampe de chevet, hein !

giric41 a écrit:Un enseignant « de gauche » a demandé aux élèves de sa classe combien d’entre eux étaient des fans de Mélenchon. Ne sachant pas vraiment ce qu’est un fan de Mélenchon, mais voulant être aimés de l’enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l’exception du petit Julien.


L’enseignant a demandé au petit Julien : « pourquoi as-tu décidé d’être différent … encore une fois?



Petit Julien : « Parce que je ne suis pas un fan de Mélenchon. »


Le professeur demande : « Et pourquoi n’es-tu pas un fan de Mélenchon ? »



Julien : « Parce que je suis de droite.
Le professeur lui demande alors pourquoi il est de droite.


Le petit Julien répond : « Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis également de droite. »



Le professeur, agacé par cette réponse, lui dit : « Et si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?? »


Le petit Julien, du tac au tac, lui répond : « Un fan de Mélenchon ».
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J aime bien celle là ..

Elle me fait penser à la mère et son fils de 8 ans qui prennent un taxi .

Durant le trajet , le chauffeur n arrête  pas de  jurer , et c'est des,  avance fils de pute , bouge ta caisse fils de pute et ça n arrête pas de tout le trajet. .

Du coup le gamin demande à sa mère c'est quoi un fils de pute et la mère répond , c'est un chauffeur de taxi..

Ritchie a écrit:

Lapin compris ...

Ritchie a écrit:

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.





Si c'est trop horrible arrêtez là !






A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- « Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- « Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.





Toujours là ???? Alors on continue.....




Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !»





Allez une dernière..... la pire !




C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- « Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- « 3,800 kg ! dit-elle.
- « Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- « 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- « Ah oui 2,300kg, vide et désossé





Allez, puisque vous insistez en voici encore une





M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- « Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
- « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- « Je plaisante...elle est déjà morte...!"

Bon ben finalement, elles sont pas si "gentilles" que ça

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Tu ne te répète pas un peu !!!!!!! , çà fait 10 fois qu'elles passent ce mois ci...  .
Pour le lapin, c'est que le sac à main fait le poids d'une personne sur le siège passager, donc alarme ceinture !!!

Un jour, Sacha Guitry et sa femme de l’époque, Yvonne Printemps, se promènent dans un cimetière.

Soudain Guitry dit à sa femme : “Tu sais, un jour on écrira sur ta tombe : ‘Yvonne Guitry, enfin froide‘.”
Et l’intéressée de répondre aussi sec : “Sur la tienne, on mettra : ‘Sacha Guitry, enfin raide‘”.

Y'a pas un décodeur qui va avec ?

mi ça va, j'a to sési (ça ressemble bien au wallon, alors ...)

Trop bon, Dunkerquois

Pour la dernière, j'l'ai vécu en live par un voisin de chambre
Ensuite l'infirmière lui fout ène pich'nette sul' gland
è là m'nhomme y gueule "salope !"
La chef infi dans l'couloir qui s'pointe et le patient se plaint
L'infirmière raconte l'histoire
Alors la chef rétorque "Chantal, t'as fait une pichenette à 2 doigts, au moins ?"
Oui cheffe, répond-elle ... c'est pour ça qu'il a eu tellement mal, sinon je sais le faire avec plein de douceur, mais il ne le méritait pas, vu ses propos déplacés

teu s'ro po un'tit peu minteû ti ?

nenni hein poyon ...

ou alors dji prévins

savait pas qu'il fallait parler l'étranger sur le forum

On est tous l'étranger de quelqu'un d'autre

On devrait organiser un dîner d'étrangers
(mais ça posera un problème, car en France le dîner se passe le soir, pour le midi en Belgique)

avant le diner c'était le midi et pour le soir c'était le souper mais ça c'était avant

T'as qu'à organiser un quatre heure 

លោកត្រេមប៊យដឹងថាភរិយារបស់គាត់ទើបតែជួបគ្រោះថ្នាក់ដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាច។
គាត់រត់ទៅមន្ទីរពេទ្យហើយសុំជួបនាង។ គាត់ត្រូវបានគេប្រាប់ថាវេជ្ជបណ្ឌិត Carter កំពុងដោះស្រាយឯកសាររបស់គាត់ហើយគាត់នឹងមកជួបគាត់ក្នុងរយៈពេលប្រហែល ១៥ នាទីដើម្បីយកសុខភាពរបស់ប្រពន្ធគាត់។
នៅពេលដែលគ្រូពេទ្យចូលបន្ទប់រង់ចាំគាត់ឃើញលោកទ្រីមប៊យភ័យស្លន់ស្លោយ៉ាងខ្លាំង។ វេជ្ជបណ្ឌិតខាទ័រអង្គុយក្បែរគាត់ហើយនិយាយថា៖
-“ ដំណឹងនេះមិនល្អទេ។ ប្រពន្ធរបស់អ្នកបានជួបគ្រោះថ្នាក់ចរាចរណ៍ហើយឆ្អឹងខ្នងរបស់គាត់ត្រូវបានបែកជាពីរកន្លែង។
លោកទ្រីមប្លាយបានឆ្លើយថា“ ព្រះរបស់ខ្ញុំ។ តើនាងនឹងកត់សម្គាល់នៅថ្ងៃណាមួយទេ?
-“ ខ្ញុំមិនខ្លាចទេ។ វាមិនអាចដំណើរការបានទេ។ អ្នកនឹងត្រូវថែរក្សាវារហូតដល់ចុងបញ្ចប់នៃថ្ងៃរបស់គាត់។ អ្នកនឹងត្រូវចិញ្ចឹមនាងរាល់ថ្ងៃ។ »
បន្ទាប់មកប្ដីក៏ចាប់ផ្តើមយំ។
-“ មិនអញ្ចឹងទេអ្នកនឹងត្រូវអោយនាងគេងលើគ្រែរៀងរាល់ ២ ម៉ោងម្តងដើម្បីចៀសវាងផលវិបាកផ្សេងៗ។ »
ប្តីមិនអាចយកវាបានទៀតទេដូច្នេះគាត់មិនអាចយំបានទេ។
-“ ហើយច្បាស់ណាស់អ្នកនឹងត្រូវផ្លាស់ប្តូរក្រណាត់កន្ទបទារកព្រោះនាងលែងគ្រប់គ្រងលើប្លោកនោមឬពោះវៀនរបស់អ្នកទៀតហើយអ្នកនឹងត្រូវផ្លាស់ប្តូរវាប្រហែលជា ៦ ដងក្នុងមួយថ្ងៃ។ »
លោក លែងគ្រប់គ្រងបានហើយភ្លាមៗបាត់បង់ភាគខាងជើង។ គាត់ប្រែជាស្លេកស្លាំងហើយយកក្បាលដោយដៃទាំងពីរ។ នោះហើយជាពេលដែលគ្រូពេទ្យដាក់ដៃលើស្មារបស់គាត់ហើយនិយាយថា៖
- "ខ្ញុំនិយាយលេងទេ ... នាងបានស្លាប់ហើយ ... !"

L'Dunkerquois a écrit:A'min tour,
j'vo fér moin lon qu'eul Gro cat  

Attention ché tou in ch'ti......

-Madame, je vous donne votre date de césarienne….. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
– Oui…Euh….et ch’ bébé… Je l’aurai le même jour ?

– Quel est l’âge du papa ?
– Ben, j’sais déjà pas sin nom, alors eu s’n’age..?

– Vous avez quoi comme contraception Madame ?
– Ben…J’ mets parfois deux maronnes…

– Madame qu’est-ce qui vous amène ?
– Ben … ch’bus ???

Ch’est deux camarat’ qui discutent insempe :
– Cha va t’in ju ?
– Mi cha va et ti ?
– Cha va ch’est le printemps, les ti osiaux sont contints, tout i arvit, tout i sort ed’ terre !
– Arrêtes ! j’ai intérré m’ belle-mère l’ semaine passée !

I avot un arsoule qui’ étot rintré à l’hôpital pous’faire opérer d’l’apindicite.
Arrife ein’ bonne sœur aveu un blaireau, du savon à barpe.
Al touillle l’iau aveu sin bléreau pour faire d’el mousse et al li soulèfe s’chiquette in l’ prénant délicat’mint intre sin pouce et s’n’index del main gauche pindant qu’avec es s’main droite, al ténot l’blaireau pour el raser. Al l’ tindot bin pour pas l’coper.
Al n’avot pas complexe, puisqu’al faijot cha à longueur d’année.
Au bout d’un momint, in intind ein’ tiote voix qui dit :
– Vos povez lacher ma sœur, acht’heur i tient tout seu’ !!!

T'as quand même dû sacrément galérer avec le correcteur orthographique !!!