Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **poola** Mer 22 Jan 2020 - 15:07

Ritchie a écrit:
C'est vrai que c'est faux!!!
On lui demande d'entourer les NOMBRES et il a entoure les CHIFFRES.

par **tchouvak** Mer 22 Jan 2020 - 18:39

Question de couleurs
- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur
- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.

- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!

par **ROM''** Mer 22 Jan 2020 - 22:34

par **Ritchie** Mer 22 Jan 2020 - 22:56

comme je les aime Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 169700

par **Ritchie** Jeu 23 Jan 2020 - 1:01

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit
un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule,
feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme,

assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation,

le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre:
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto
la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.

par **Ritchie** Jeu 23 Jan 2020 - 1:11

Voici :
AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

par **Panther** Jeu 23 Jan 2020 - 9:19

Vous n'ignorez pas que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,

l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes,

la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

par **goupil59** Jeu 23 Jan 2020 - 11:39

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

Excellent !

par **Ritchie** Jeu 23 Jan 2020 - 13:42

Elle est bien bonne celle-là Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 542675

par **poola** Jeu 23 Jan 2020 - 14:13

par **Ritchie** Jeu 23 Jan 2020 - 14:24

par **L'Dunkerquois** Jeu 23 Jan 2020 - 14:28

Panther a écrit:Vous n'ignorez pas que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,

l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes,

la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Putain qu'elle est bonne Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 578659

mon gros chat

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 788660

par **Ritchie** Jeu 23 Jan 2020 - 14:29

par **Panther** Jeu 23 Jan 2020 - 17:11

Ah celle-là, elle est géniale Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 578659

Comme quoi, les enfants ont des réactions étonnantes Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 831254

par **vercassivelonos** Jeu 23 Jan 2020 - 18:14

Ca prouve simplement que peu d'entre nous prennent le bus...

par **Panther** Jeu 23 Jan 2020 - 18:22

Moi la dernière fois, c'était en 1974 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 111828

par **giric41** Jeu 23 Jan 2020 - 22:18

.
Attention, c’est faux si c'est un bus anglais ............. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 90029

par **Ritchie** Ven 24 Jan 2020 - 2:43

par **Ritchie** Ven 24 Jan 2020 - 2:45

par **run666** Ven 24 Jan 2020 - 7:34

Un délégué syndical de la CGT en manque décide d'aller au bordel.
Étant quand même conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.
Au premier bordel, le syndicaliste s’informe :
·   « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
·   «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées !»
·   «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
·   «20 % à la fille et 80 % pour la maison !»
·   «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs !»
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :
·   «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
·   «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées !»
·   « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
·   «30 % à la fille et 70 % pour la maison !»
·   «C’est dégueulasse ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs !»
Il se rend donc à une 3e maison.
·   « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
·   « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées !»
·   « Bon, enfin !!! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
·   « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
·   « Bravo! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse aux tétons roses dans le coin là-bas ?»
·   « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri !»
·   « Quoi !!! Mais cette femme a dans les 80 ans !!!»
·   « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !…»

par **Ritchie** Ven 24 Jan 2020 - 13:17

par **Ritchie** Ven 24 Jan 2020 - 13:19

par **Ritchie** Sam 25 Jan 2020 - 11:26

par **Didier044** Dim 26 Jan 2020 - 15:29

par **Ritchie** Dim 26 Jan 2020 - 23:42

par **Ritchie** Dim 26 Jan 2020 - 23:45

par **eric10** Lun 27 Jan 2020 - 7:36

[size=32]C'est un prêtre qui a une envie pressante de se soulager.[/size]
> > > > > > Il se précipite dans un bar et demande au barman :
> > > > > > > -Où sont les toilettes SVP ?
> > > > > > > -Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
> > > > > > > - D'accord, merci.
> > > > > > > Soudain, le barman le rappelle :
> > > > > > > -Attendez, mon père !
> > > > > > > -Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > > > > > -J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot,est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…
> > > > > > > - Le prêtre lui répond :
> > > > > > > -Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
> > > > > > > Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
> > > > > > > A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
> > > > > > > Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
> > > > > > > -Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
> > > > > > > - Le Barman lui dit :" Ils veulent parler de la statue "
> > > > > > > Le prêtre lui demande :" Et bien quoi la statue ?"
> > > > > > > Et le Barman de lui répondre :" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint

par **Butagaz38** Lun 27 Jan 2020 - 13:48

Qu'est ce qui est vert et qui pousse ?

Un martien constipé !...
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 356621

par **Ritchie** Lun 27 Jan 2020 - 14:00

par **Ritchie** Lun 27 Jan 2020 - 14:01

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