Les Petites Blagounettes bien Gentilles

On va réengager Mel Gibson pour un remake de Mad-Max Fury-Road ...

Mais au lieu d'un semi remorque d'essence, ce sera un Max-Volume de PQ

giric41 a écrit:600 eme jour de confinement.

Nous sommes maintenant 8 à la maison. Le voisin nous a laissé 1 hectare pour jardiner contre des légumes.
Nous avons maintenant 40 poules et 3 coqs, les poussins je ne compte plus.
Je ne savais pas pourquoi pendant 2 ans je gardais tout les bocaux en verre. Résultat: 600 conserves. Le troc avec les voisins c'est chouette.
L'électricité est là 1 jour sur 3 et la Wifi 1 jour par semaine mais internet n'est utile que pour avoir des nouvelles des amis et de la famille et pour les tutos.
Nous avons construit plein de jeux en bois, avoir une petite forêt de 5 hectares c'est bon pour être autonome , Sophie qui était prof à l'ENA se retrouve à faire de la menuiserie, elle n'a jamais été aussi épanouie et nous nous aimons sincèrement.
Marion attend un enfant, nous ne savons pas si il est de Max, Greg ou moi mais nous sommes heureux, Marion est magnifique.
L'autre voisin est mort de cette putain de maladie, donc nous avons maintenant en plus 4 vaches, 6 chèvres 12 cochons et un étang sur 10 hectares de terrain.
Sa femme de 82 ans est venu vivre à la maison, elle nous aide beaucoup dans la fabrication des conserves et elle a 1000 et une astuce pour vivre bien à la campagne.
Nous venons d'apprendre la mort de la plupart des gens du gouvernement et nous avons tué un cochon pour "fêter" l'événement, notre vin maison s'améliore .
Je ne sais pas trop quoi dire d'autre. L'armée patrouille pour nous contrôler et nous obliger à ne pas bouger. Mais ils sont de moins en moins nombreux. D'après le caporal il n'y a plus personne dans les villes et la population a diminué de plus de 80%. Si non il y a plein d'insectes, plein d'oiseaux, ça grouille de vie mais a la radio ils ne parlent que de morts.

Allez je vais à la pêche avec Max, ce soir nous allons manger de la truite.

Excellent. Ce serait bien que tu ouvres un topic special a suivre comme un blog

Makaya a écrit:En ce temps de confinement, il faut bien s'occuper :
« Pour passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons, je vais essayer de remonter le cochon. » 

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

• "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
  Surpris je lui dis : - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
  Et il m'a répondu :
  
• "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio,
  
• un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."."
  

Dans un village perché de Provence :

>
> > > > Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
> > > > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
> > > > Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > > > Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.
> > > > C'est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> > > > En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius ".
> > > > Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
> > > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > > Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> > > > Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

> Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.
> > > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???.
> > > > C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.

Ardèche
Non sans humour, les gendarmes prêts à tester les stupéfiants au coronavirus
Dans le contexte parfois pesant et inquiétant du coronavirus,

les gendarmes ardéchois ne manquent pas d’humour afin d’évoquer la lutte contre les produits stupéfiants.
« Vous avez récemment fait l’acquisition d’un peu de marijuana ?

Vous avez des doutes sur le fait qu’elle puisse être contaminée par le Coronavirus Covid-19 ?

Présentez-vous à la brigade de votre lieu de domicile, on testera votre marchandise »

écrit le groupement de gendarmerie de l’Ardèche sur un post publié, mardi 10 mars, sur les réseaux sociaux.
Et d’ajouter :

« Pour une plus grande efficacité et une meilleure fiabilité des résultats,

fournissez-nous l’identité de la personne qui vous l’a vendue ainsi que tous les éléments que vous avez sur la filière d’approvisionnement,

on s’occupera du reste.

Notre procédure fonctionne également pour la résine de cannabis, la cocaïne,

l’héroïne et un grand nombre d’autres substances. »

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien!
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

« Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande,

mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles! »
C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu,

et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.




Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
.........
Souviens-toi!
........
Tu ne sais pas qui c’est?!
......
......
Aaahhhhhhh…!!moi je sais....
......
Toujours pas? Alors, tu n’as pas eu la petite carte de visite??? Hein???

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux et s’interroge.
> > > > Il s’adresse alors au Chef du Village ;
> > > > "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?" 
> > > > Le chef du village lui répond :  "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"  
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse alors au blanc.
> > > > "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
> > > > L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> > > >
> > > > Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
> > > > "Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur.
Finalement Sœur Laure arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

     

Les deux à suivre sont excellentes

C'est Roger qui sonne a la porte de son copain Raymond qu'il n'a pas vu depuis plusieurs mois. Lorsque la porte s'ouvre, c'est une superbe blonde qui ouvre la porte; une femme qui ressemble etrangement a Raymond...
Roger: " C'est toi Raymond?"
Raymond: "Oui, c'est moi, je me suis fait operer pour etre enfin celle que j'ai toujours voulu etre"
Roger: "Tu as des seins superbes, tu as du souffrir pour les faire implanter."
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et tes jambes, pas un poil, tu as du souffrir pour tout ce travail"
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et ces levres, 'tain ces levres, tu as du souffrir pour les faire faire...
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et ces fesses, waou ces fesses, tu as du souffrir etc..
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "'tain mais c'est quoi ton histoire de paille a la fin!?"
Raymond: "Eh bien la paille, c'est quand le chirurgien perce un trou avec un foret de 6mm dans ton crane, qu'il y plonge une paille et sfffrr, il aspire tout !!!""

> JOURNAL DE CONFINEMENT
>
> JOUR 1
> Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

> JOUR 2
> Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
> Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

> JOUR 3
> Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
> Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

> JOUR 5
> Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
> Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
> Côté divisions, on rame...

> JOUR 7
> Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
> Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
> Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

> JOUR 10
> Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

> JOUR 11
> Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

> JOUR 14
> Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

> JOUR 15
> Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

> JOUR 16
> Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
> Léa regarde la télé H 24.
> Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

> JOUR 17
> Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
> La pièce montée s'est cassé la gueule.
> J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

> JOUR 18
> Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

> JOUR 19
> J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

> JOUR 20
> Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

> JOUR 21
> Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
> Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

> JOUR 30
> 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
> Je vais reprendre un ricard …

> JOUR 31
> J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

> JOUR 32
> An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
> Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

> JOUR 40
> 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

> JOUR 50
> Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

> JOUR 60

> Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Génial, un bon moment de détente, merci! 

Merci et bravo !!!

je viens pas souvent dans cette rubrique mais j avoue que j ai passe un bon momment et que j ai bien rigolé
merci a tous pour ces blagues qui ont egayé ce confinement

merci pour ce bon moment 

Objet:  4 leçons a retenir....


- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires 


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

 La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

 "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

 Son mari, encore sous la douche, lui demande :

 "C'était qui ?"

 "C'était Laurent "

 "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"


Morale n°1 :

 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables .

   
2°) Procédures :

 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

 Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

 Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

 Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"  

 Penaud, le prêtre : "Psaume 129 ?"

 Il rugit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

 Les voilà arrivés au couvent.

 La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

 Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

 Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

 Morale n°2 :

 Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

 
3°) Hiérarchie :

 Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi   et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

 Ils la frottent et un génie s'en échappe.

 "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

 La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

 Et pouf, elle disparaît.

 Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

 Et pouf, il disparaît.

 "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

 "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

 Morale n°3 :

 En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

 
4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan: "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi, sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires   et surtout ... fermer sa gueule


  Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons…..

Impeccable pour la.méditation de la.journée après la pause déjeuner

@giric41  merci pour ce resumé de la vie quotidienne en periode de confinement  !   

 merci Giric !!