Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Chapeau   ...........    

tchouvak a écrit:Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont trop fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire,
mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,
tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis çà ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio,
un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

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Après les blondes....
Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
 
  Dans un café parisien.. .
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
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Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :



- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...



Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère" ?

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil" !

 belle page de blagues, ça met de bonne humeur....


Toto est en train de creuser un trou dans son jardin, son voisin intrigué;
"pourquoi tu creuses Toto?"
"pour enterrer mon canari"
" ha zut il est mort, mais pourquoi tu fais un trou aussi grand pour un canari ?"
"c'est parce qu'il est dans ton chat"

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Deux grand-mères Alsaciennes discutent...


- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

 

  Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

 

  Intéressée

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?


- Des chèques.

¿¿Quel est le point commun entre ma bite et la climatisation ?? 



Dans les deux cas ça fait mal à la gorge 

Sans petite culotte…

Assis dans un train, un gars se retrouve juste en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte. Bien , il se rend compte qu'elle n'a pas de petite culotte.

Il ne peut plus quitter son entre-jambes du regard quand la fille lui dit :

« Je vois que vous fixez ma vulve depuis pas mal de temps… »

Le gars lui répond :

« Ben …c'est dur de faire autrement, vous n'avez pas de petite culotte. »

« Regarde-la bien, elle va te faire un beau clin d'œil ! »

Et, en se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

Le gars n'en revient tout simplement pas.

« Peux-tu lui faire faire autre chose ? »

« Bien sûr … regarde bien ça …je vais t'envoyer un beau baiser ! »

La fille contracte les muscles de sa vulve autrement et lui envoie un baiser à la perfection.

« Wow ! …Super ! …je n'ai encore jamais vu ça.

Tu as tout un contrôle sur ta vulve …c'est hallucinant ! »

Alors la fille s'approche langoureusement et vient s'asseoir juste à côté de lui.

Elle s'écarte un peu les cuisses et lui murmure dans l'oreille :

« Envoye … vas-y …mets tes deux doigts ! »

Avec un air plus qu’incrédule, le gars lui répond :

« Non, non, non …pas vrai ! Dis-

moi pas que tu siffles en plus ! ...hosti,, je capote

den a écrit:¿¿Quel est le point commun entre ma bite et la climatisation ?? 



Dans les deux cas ça fait mal à la gorge 

 Prétentieux !     

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Logique !!!!!


Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
 
 

Délirante...


Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

LES FEMMES et LES POMMES DE TERRE. 
J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.
 Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, sans pelure ou drapées de mousseline, vous restez toujours Duchesses ou Dauphines ! Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées, vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! Vous êtes délicieuses à croquer, vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées, mais meilleures encore quand vous êtes sautées ! 
 Quand de vos maris, j'épluche la conduite, je découvre qu'avec vous, ils ont la frite. Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid. Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs. Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, friper la peau et meurtrir la chair. Car comme les pommes de terre, Ils ont des yeux, une peau et une chair ! Sans vous, ils sont dans la purée, Sans vous, ils en ont gros sur la patate. Alors que de la société, vous en êtes le gratin.

Bravo, magnifique tirade, félicitations

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d’un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l’extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d’un camion …VRROOOOM, VRRROOOOMM, ….SCREEEECH……. VRROOOOM…….

Le docteur lui demande :
– Qu’est-ce que vous faites ?
– Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d’à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le docteur tire les draps d’un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !

Alors le doc lui demande :
– Et vous, que faites-vous ?
– Moi ? Pendant qu’il livre ses bananes en Allemagne, j’en profite pour baiser sa femme.

Excellente et nouvelle pour moi

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Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe  avec un parapluie alors qu'il fait beau.
 
 On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
 Et à la sortie il fait grand soleil!!
 
 Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.
 Il explique :
 Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
 Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
 Là-dessus, Murielle demande :
 Mais, si elle ne tombe pas ??

 Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !!!.

Moi, je ne vais jamais à la messe

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  Déguster sans modération :


Un marocain  un algérien et un alsacien sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,> dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air...


Il dit : "Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même.

  L’algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air,> dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...

Il dit :> "En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 
L' alsacien, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l’air, dégaine son 357 Magnum ... et bute le marocain et l’algérien...



Puis il dit :A Strasbourg, on a tellement de marocains et d'algériens qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes ......  

Sur la plage naturiste de Capo di Feno, 3 jeunes femmes se promènent et voient un type couché sur sur serviette avec pour seul vêtement un magasine qui cache son visage.
La première dit: "En tous les cas, ce n'est pas mon mari! "
La deuxième : "C'est vrai, ce n'est pas ton mari."
Et la troisième : "Il est même pas d'Ajaccio !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari... 
Celui-ci utilise son côté pragmatique : 
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "