Les Petites Blagounettes bien Gentilles

- Jean Claude et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
- Un jour Lucette longe la piscine.   Elle tombe à l’eau et coule à pic.
-  Ni une ni deux, Jean Claude saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.
 -   Il la ramène à la surface.
- Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Jean Claude, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Jean Claude est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
 -   Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jean Claude.
-   Il lui dit :   «  - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! »
-  La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ».
-   Et Jean Claude de répondre au Directeur :
-    Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

  Ça doit être Jean-Claude Dusse ton Jean-Claude, celui qui a dit:
"J’ai vécu avec une femme, et puis au bout de 48h elle a décidé qu’on se séparerait d’un commun accord. Alors j’ai pas bien supporté, j’ai même essayé de me suicider. J’ai mis l’adagio d’Albinoni, j’ai avalé deux tubes de laxatifs et puis hop… J’ai perdu 16 kilos et ma moquette."

Pour les français : char = voiture .  


Comment ça se dit , ça , en québécois ? 

Voiturette à tourelle

Si tu dis Leclerc, tout bon Québecois va croire que tu parles de Francis...

Quand j' entend le nom de Charles Leclerc , le pilote de formule 1 , j' ai toujours l' impression qu 'on parle du char .  

louloupa a écrit:Quand j' entend le nom de Charles Leclerc , le pilote de formule 1 , j' ai toujours l' impression qu 'on parle du char .  

Moi je croyais qu'il s'appelait Charles Clerc ... Sinon, pareil: un bel AMX sur circuit en glisse dans les courbes, ça aurait de la gueule !

C’est un belge qui décide d’aller voir de près ce que c’est qu’une maison close. Il est accueilli par la mère maquerelle et lui explique qu’il voudrait bien que… enfin qu’on… enfin baiser quoi.
La mère maquerelle lui répond alors :
– Mon gars, on s’occupera de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille.
Alors le belge regarde dans son portefeuille et dit :
– Madame, tout ce que j’ai c’est 10 euros..
Alors la mère se met à rire et lui répond :
– Pour 10 euros mon garçon, tu peux sortir d’ici et aller te branler dehors.
Le belge, très déçu par cette réponse tourne les talons et sort. Quelques minutes plus tard cependant, il est de retour. La mère maquerelle, énervée de le voir à nouveau lui dit :
– Que viens-tu faire à nouveau faire ici ?
Et le belge dit :
– Ben, j’ai fini et je voudrais payer




Pardon aux amis belges

Falco72 a écrit:Pardon aux amis belges 

Après une pareille, demande simplement pardon aux Belges ...

Meuhnan ... j'rigooooooooooole, Falco

Panther a écrit:

Falco72 a écrit:Pardon aux amis belges 

Après une pareille, demande simplement pardon aux Belges ...

Meuhnan ... j'rigooooooooooole, Falco

Ce là s'adressait particulièrement à toi que j'ai côtoyé le plus au meeting , ça fait un moment ,ton bungalow était près du notre tu avais un soucis de cheville . On avait passé un bon moment et je me rappelle que tu avais beaucoup d'humour..

poola a écrit:Si tu dis Leclerc, tout bon Québecois va croire que tu parles de Francis...

Et le français lui il pense à son père
Enfin Francis quel drôle de prénom

Falco72 a écrit:Ce là s'adressait particulièrement à toi que j'ai côtoyé le plus au meeting , ça fait un moment ,ton bungalow était près du notre tu avais un soucis de cheville . On avait passé un bon moment et je me rappelle que tu avais beaucoup d'humour..

Je sais, j'y ai pensé à ce jour-là au châlet devant l'étang, je me rappelle très bien de toi, tracasse ...

Excellent! On ne la connaissait presque pas.

Histoire vraie lue dans un journal local hier matin. Un prof de physique de lycée qui en avait assez d'entendre ses élèves rabâcher la phrase à la mode "Sir, in real life ..." (Monsieur, dans la vraie vie) alors qu'ils/elles ont entre 14 et 17 ans leur a proposé le challenge de "la vraie vie".
- Il a donc amené une horloge a cadran dans sa salle de classe et leur a demande de lire une heure qu'il affichait en tournant les aiguilles... 3 bonnes réponses sur 21 élèves.
- Il a distribué un billet de $5 a chaque élève en lui promettant de le lui donner s'il parvenait a le déposer a la banque en moins de 10 minutes. Le comptoir de la banque, c’était son bureau ou il avait disposé différents formulaires que l'on trouve au guichet d'une banque. Seulement 11 élèves ont attrapé le bordereau de remise de chèque mais il n'y en a que quatre qui l'ont rempli correctement.
- Il leur a proposé de leur donner un billet de $20 pour acheter le maximum de pizzas a $7 plus $7 de livraison- le plus tôt possible- au camion qui est dans la rue sous leurs fenêtres. Chacun devait fournir sa proposition sur papier avant qu'il valide la commande.
12 élèves proposaient de commander UNE pizza a $7, plus $7 de livraison rapide et $6 de pourboire.
5 n'ont pas trouve de solution "rationnelle"
Seulement 4 ont propose de descendre au camion et obtenir 3 pizzas pour $20 !
Ce serait curieux de faire la même chose dans d'autres pays.

éloquent

Triste

Ce serait EXACTEMENT le même constat chez nous, malheureusement...

poola a écrit:Histoire vraie lue dans un journal local hier matin. Un prof de physique de lycée qui en avait assez d'entendre ses élèves rabâcher la phrase à la mode "Sir, in real life ..." (Monsieur, dans la vraie vie) alors qu'ils/elles ont entre 14 et 17 ans leur a proposé le challenge de "la vraie vie".
- Il a donc amené une horloge a cadran dans sa salle de classe et leur a demande de lire une heure qu'il affichait en tournant les aiguilles... 3 bonnes réponses sur 21 élèves.
- Il a distribué un billet de $5 a chaque élève en lui promettant de le lui donner s'il parvenait a le déposer a la banque en moins de 10 minutes. Le comptoir de la banque, c’était son bureau ou il avait disposé différents formulaires que l'on trouve au guichet d'une banque. Seulement 11 élèves ont attrapé le bordereau de remise de chèque mais il n'y en a que quatre qui l'ont rempli correctement.
- Il leur a proposé de leur donner un billet de $20 pour acheter le maximum de pizzas a $7 plus $7 de livraison- le plus tôt possible- au camion qui est dans la rue sous leurs fenêtres. Chacun devait fournir sa proposition sur papier avant qu'il valide la commande.
12 élèves proposaient de commander UNE pizza a $7, plus $7 de livraison rapide et $6 de pourboire.
5 n'ont pas trouve de solution "rationnelle"
Seulement 4 ont propose de descendre au camion et obtenir 3 pizzas pour $20 !
Ce serait curieux de faire la même chose dans d'autres pays.

En même temps acheter 3 pizzas à sept euros avec 20 euros, ça me semble un poil hasardeux.

3 pizzas achetées au camion pour $20 c'est correct. Ensuite, j'imagine que chaque prof. adapterait l’énoncé du problème aux tarifs de son pays.

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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger……

giric41 a écrit:.
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger……

 

Voir même si il n'a pas autour de cou un collier et une laisse au bout

Maman, je vais divorcer…!!!!!
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer… Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…
- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90  =)