Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Nous sommes les derniers ....? C'est bien vrai.....!

Nés entre 1934 et 1950 Nous sommes les derniers ...dinosaures.!

Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise. Et vous...?

Ma grand mère disait :

0.(vla-ti-pas )

1. T'es fagoté comme une as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette !

3. Ne te monte pas le bourrichon !

4. T'es pas en sucre !

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?

6. Il n'y a pas le feu au lac !

7. C'est kif-kif bourricot !

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c'est à terre)

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage !

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu !

17. Elle a vu le loup !

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Çà fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14 h.

30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

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Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie :

Pas d'avions
Pas d'Internet
Pas d'ordinateurs
Pas de téléviseurs
Pas de téléphone portable...?

Grand-père a répondu :

Tout comme votre génération vit aujourd'hui :

Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Pas de honte
Pas de modestie

Nous, les gens nés entre 1935-1960 sommes les bienheureux ...
Notre vie en est une preuve vivante.
En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.
Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé. (y en avait pas pardi)
Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou facebook.
Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec quatre amis.
Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten qu'on savait pas ce que c'était d'abord.
Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.
Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.
Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
Nos parents n'étaient pas riches. Ils nous ont donné l'amour ... pas le matériel.
Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.
Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.
Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.
Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents et avoir connu la guerre de 39/45...
Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.
Nous sommes une édition limitée!
Profitez vite de nous. Apprenez de nous, profitez de notre mémoire

Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaître.

JIS a écrit:Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle.
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est beaucoup trop cher.

Excellent

@Giric, ton histoire commence par les "Nés entre 1934 et 1950" et au paragraphe suivant "Nous, les gens nés entre 1935-1960"


Faudrait être précis... 

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Normal, c'est pour le 2ème paragraphe ............

Pat31 a écrit:@Giric, ton histoire commence par les "Nés entre 1934 et 1950" et au paragraphe suivant "Nous, les gens nés entre 1935-1960"


Faudrait être précis... 

Peut etre que ces valeurs ou repères ne sont pas liés à l'année de naissance mais à l'education que nous recevons.

Petits moments bien agréables à se marrer.....

> Un groupe de touristes, qui visitait une ferme aux crocodiles, était sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et énormes crocodiles.
> Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : « Quiconque
> ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de dollars. »
> Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger.

Soudain, un homme se retrouva dans la flotte... Il été pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup chance, il est finalement sorti indemne, à l'admiration des autres invités.
> Le propriétaire annonça : « Nous avons un courageux gagnant! »
> Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d'hôtel. L'homme « courageux » dit à sa femme : « Je n'ai pas sauté, QUELQU'UN M'A POUSSÉ! »
>
> Sa femme sourit et dit froidement : « c'est moi. »
>
> Morale de l'histoire:
> « Derrière chaque homme qui réussit, il y a une Femme qui le pousse. »

La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts à un paysan des Vosges, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.

L'inspecteur :

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme :

il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".



- "Ensuite il y a la cuisinière :

elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".



- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine.Il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie lui-même sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"



- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, "c'est LUI que je veux voir !"

- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "c'est moi

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard
 
L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Coluche
 
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
 
Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

Questions ?

Les moulins, c'était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver
qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup 
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Pas besoin de bien parler anglais pour comprendre cette citation du Général Patton:

"Politicians are the lowest form of life on earth. Liberal Democrats are the lowest form of politicians."

Si je suis ok avec la première partie de la citation le deuxième est très  limite mais si c’est ton opinion tu n’as jamais vécu là-bas

Wide Ranger a écrit:Si je suis ok avec la première partie de la citation le deuxième est très  limite mais si c’est ton opinion tu n’as jamais vécu là-bas

Désolé si j'ai heurté tes convictions politiques, ce n’était certainement pas mon intention puisque je n'ai fait que poster une citation dans une rubrique humoristique.
Quant à savoir si j'ai vécu là-bas, je ne comprends pas ce que ça veut dire.

Et encore une citation, de Ronald Reagan cette fois:
"Il paraîtrait que la politique est le deuxième plus vieux métier du Monde... et je commence a réaliser qu'il s'apparente beaucoup au premier."

De Gaulle voyant une jeep avec marqué dessus "mort aux cons" : vaste programme ...

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 Une courte mais Diaboliquement excellente !


Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
 Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
 
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
  "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et je vais hériter de 200 millions".
  Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ............................ elle épousa le père malade !!!

 *En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

Sauf qu'il y a une période minimum - avoisinant les 3 ans chez nous - entre le mariage et le décès, pour bénéficier de l'héritage

Dans les îles Canaries, il n'y a pas de canaris.

C'est pareil dans les îles vierges ...
Il n'y a pas non plus de canaris !

giric41 a écrit:.
 Une courte mais Diaboliquement excellente !


Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
 Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
 
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
  "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et je vais hériter de 200 millions".
  Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ............................ elle épousa le père malade !!!

 *En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

Mais non, les femmes ne sont pas attirées par l'argent, vous êtes des médisants

ha les femmes!!!
moi je préfère aller la pêche; à la pêche c'est le contraire qu'avec les femmes :au moins quand tu tires une grosse pièce à la pêche tu peux être fier et même t'en vanter  

Wide Ranger a écrit:Si je suis ok avec la première partie de la citation le deuxième est très  limite mais si c’est ton opinion tu n’as jamais vécu là-bas

ben non c'est l'opinion du général Paton . . . . . .    qui lui a vécu la bas ( a en croire la citation )

ZoeandPitch a écrit:
ha les femmes!!!
moi je préfère aller la pêche; à la pêche c'est le contraire qu'avec les femmes :au moins quand tu tires une grosse pièce à la pêche tu peux être fier et même t'en vanter  

Quand tu tires une grosse pièce, des fois il faut utiliser le dégorgeoir pour récupérer le matos  !   

Quand je serai vieux, je voudrai mourir comme mon grand-père, dans son sommeil. 

Pas en hurlant comme les 40 passagers du bus qu'il conduisais !