Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

[kevhd64]

coprends pas j'arrive pas à modifier taille du texte!!

SORRY

normal, t'es basque

hep cachou tou

[kevhd64]

un ados et sa petite amie vont demander un conseil au grand père de celui ci:

papi, les bébés naissent comment?

le grand père bien emmerder reponds:

eh bien les garçons naissent dans les choux et les petites filles dans les roses!

alors le garçon se retrourne vers la fille et lui dit:

tu vois que ca risque rien dans l'oignon!!!!!!!!!!!!

dans l'oignon c'est les PD!

[shovelhead65]

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874 Et le premier casque protecteur, en 1974. Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

[ROKA-DING]

quand l'homme veut bien se donner la peine de réfléchir.

[la grenouille25]

un ados et sa petite amie vont demander un conseil au grand père de celui ci:

papi, les bébés naissent comment?

le grand père bien emmerder reponds:

eh bien les garçons naissent dans les choux et les petites filles dans les roses!

alors le garçon se retrourne vers la fille et lui dit:

tu vois que ca risque rien dans l'oignon!!!!!!!!!!!!

dans l'oignon c'est les PD!

a la je peux rien pour toi les coups et les douleurs sont differentes pour chaqu'un

[katwoman]

quand l'homme veut bien se donner la peine de réfléchir.

??? ça réfléchit un homme ??????? !!!!!!!!

[La Mouette]

bien sur, mais leur cerveau ne se situe pas dans la boite cranienne

[RedPower]

bien sur, mais leur cerveau ne se situe pas dans la boite cranienne

SI, et c'est la ou vous vous plantez... la difference c'est que c'est pas lui qui commande

[katwoman]

bien sur, mais leur cerveau ne se situe pas dans la boite cranienne

ahhh voilàaaaaa .... je me disais aussi ....

[La Mouette]

bien sur, mais leur cerveau ne se situe pas dans la boite cranienne

SI, et c'est la ou vous vous plantez... la difference c'est que c'est pas lui qui commande

nan, on ne se trompe pas, on connait meme son nom










c'est le cerveaubite

[giric41]

.
Ouaih, mais bien souvent, vous ne crachez pas dessus................

.

[katwoman]

.
Ouaih, mais bien souvent, vous ne crachez pas dessus................

.

Je n'ose pas imaginer la tronche que vous feriez si on le faisait ....

[dingo]

moi j'aime et ça glisse mieux

[azafoli]

me ferai bien psychanaliser d'un coup moi

[ROKA-DING]

bien sur, mais leur cerveau ne se situe pas dans la boite cranienne

C'est pas gentil, La Mouette Rieuse.

D'autant plus que le nom latin de ce volatile irascible est : CHROIOCEPHALUS RIDIBUNDUS.

L'image ci-dessous prouvant s'il le faut, que l'homme à un cerveau dans la boite cranienne :

[ROKA-DING]

Et voici, en prime, le cerveau du motard (plusieurs d'entre-nous devraient se reconnaitre)





ALORS, LES FILLES, J'VOUS DIS PAS LE MELANGE DES DEUX CERVEAUX DANS UNE MÊME TÊTE.

[tetard hd]

bien sur, mais leur cerveau ne se situe pas dans la boite cranienne

C'est pas gentil, La Mouette Rieuse.

D'autant plus que le nom latin de ce volatile irascible est : CHROIOCEPHALUS RIDIBUNDUS.

L'image ci-dessous prouvant s'il le faut, que l'homme à un cerveau dans la boite cranienne :

le mélange avec celui du motard est un mélange détonant

[cetautomatix]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
-
C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
-
Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
-
14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! Il
rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben, euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
-
Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps....
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

[FIFI]

Gérard
arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme
et tombe ivre mort.



> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :





> "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "



> Gérard complètement abasourdi lui répond :



> "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner
sur terre ! "



> St-Pierre dit:




> " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la
forme d’une poule. "





> Gérardrépond :


> " Bon,du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis
d’accord. "


> Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et
grattant le sol en picorant.




> Un coq s’approche de lui :




> " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première
journée? "





> " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j’allais exploser. "



> " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "





> Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la
maternité.




> Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie
sensationnelle.



> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque
derrière la tête, et entend sa femme hurler :





> " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!"

[zbar]

quell est la chose la plus rapide au monde
<<<<<<<
<<<l anglais a dit:
moi je dirais que c est la pensée puisque la pensée est immédiate.
<<<le francais a dit:
moi je dirais que c est la lumiere car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumiere
<<<
le belge a dit:
moi je dirais que c est la diarrhée parce que quand tu as la diarrhée t as même pas le
temps de pensée ni d ouvrir la lumiere que t est déja dans la merde et

[dingo]

que c'est vrais

[Charly]

Souriez...

[zbar]

Souriez...

il a juste a garder le négatif et c est bon

[Marder]

Je sais pas si dans la masse, elle y est pas déjà... mais bon

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée


En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit

« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

[zbar]

ben l a pas de chance la gonzesse elle n a plus qu a l envoyer se faire ...mais le mec et con aussi .moi j l aurais

[marco]

pour changer quelques brèves de comptoir



C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.


Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?

Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !

Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent...

J'ouvre la Bible et je lis "Plomberie - Sanitaire - Chauffage", c'est une pub pour marquer la page.

J'envoie jamais de carte postale, les mecs des PTT peuvent lire si t'as un temps de merde et ça les regarde pas.

Ce qui est formidable à la campagne , c'est que tu peux mettre une robe de l'année dernière

La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.

[totof78]

Envie anglaise…



Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "

L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!!

L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner L'Anglais: Great. And I fuck her L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!

L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !!!

L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!

L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!

L'ami: oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :

"Why do you have painted your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok

[marco]

breves de comptoir suite:

Dans un pays comme la France, on peut pas permettre d'avoir un drapeau vert - Jaune - Rouge par exemple, ou avec un ananas dessus, ou même des noisettes...

Comment t'explique la faim dans le monde ? Il est même pas midi !

J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

La fin du monde, c'est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner...

L'haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus....

T'as certains insectes qui vivent une seconde seulement. Lesquels ? Le Heron.

Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec.

Je jouerai au Loto quand ca sera plus truqué. - Et tu le sauras comment ? - Quand je gagnerai !

J'ai la lune à coté de chez moi, des fois je la regarde.

Vous avez changé vos lunettes ?
- Les autres voyaient plus...

Miss Monde, tu peux plus sortir de chez toi, tout le monde te pince le cul !

Tu te rends compte, les mutins avaient reussi à prendre le directeur de la prison en otage. - Je te foutrais tout ça en taule moi !

On dit que la lumière du soleil va très vite, en attendant elle met toute la nuit avant d'arriver !

Pendant que tu dors, l'oeil il continue de regarder la paupière mais il se fait chier...

La panthère noire c'est l'animal le plus dangereux, après la moule pourrie.

on a supprimé la peine de mort et les gens continuent de mourir. Qu'est ce tu veux y faire ?

La peinture, c'est rien qu'un truc qu'on fixe au mur avec un clou. Rembrandt est rien sans un clou.

[marco]

J'aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c'est la honte...

Et je serre les mains ! Et je serre les mains ! La politique, c’est plus rien qu’un travail manuel aujourd’hui...

Est-ce que tu peux me citer une religion où l'on s'éclate ? Une ! ?

Le sable est une des matière les plus dures qui existent... d'ailleurs ça gratte dans le slip.

Le sang que t'as dans le doigt de pied, il en sort et il remonte dans la tête, t'as intérêt à te laver les pieds...

Je vais me suicider au yaourt périmé, pour voir….

- Du blanc le matin !
- Je peux pas boire du chaud.

J'ai la conscience tout à fait tranquille. Je n'achète que du vison d'occasion. Les bêtes étaient déjà mortes

- Il est bien mignon votre petit chien.
- Ah oui.
- Quand il va mourir, vous allez être triste.
- ! … ? … !

Elle avance ta montre...
- C'est une vieille, elle fait de la tachycardie...

T'as pas l'air dans ton assiette ?
- Je suis sur le bord...

C'est une voyante qui parle avec les esprits.
- C'est une parlante, alors !

Dans l'igloo tu fais les poussières avec un pic !

En Afrique, personne travaille, et pourtant t'as pas de chômeurs...

C'est toujours quand y'a pas de pont qu'on veut aller de l'autre côté. Toujours.

[marco]

Si t'es debout au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés posés sur un gâteau.

Quand tu mets ton oreille contre l'escargot, t'entends le coeur qui bat...
- Surtout si l'escargot il a couru !

Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulé les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture !

Il est con, tu trouves pas ?
- Il porte une cervelle postiche, c'est pour ça !

Tu mets plus tes lunettes ?
- Non, je les perdais tout le temps.

Quand y gèle à pierre fendre, dans les squares, ça écarte les fesses des statues...

Un glaçon, tu l'amènes dans le désert, y reconnaît rien.

La femme c'est une fleur, faut la garder dans l'évier comme dans un vase...

Tu connais le proverbe, quand le sage montre la lune, le connard regarde le doigt.
- Eh alors ?! Il a raison, le connard ! Y'a rien sur la lune.

si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une île déserte, je prendrais la 5e symphonie de Beethoven...

Mon mari dit que je suis une idiote !
- Ne vous inquiétez pas, le mien dit pareil !

La racine du nom Dubois, c'est que mes ancêtres habitaient près d'un bois.
- Et Ducon, il habitait où ?
- Pfu...

J'ai la vue qui baisse.
- T'as qu'à relever la tête !

La poésie, c'est quoi ?! Des conneries bien en ordre, c'est tout !

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