Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **giric41** Mar 15 Nov 2022 - 9:21

LA VIEILLE DAME ET LE PASTEUR...!!!!!!!!

La CAF devrait s'inspirer de cette réplique pour réduire certaines allocations
Excellente ...

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP
... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES"

par **Andreditdd** Mer 16 Nov 2022 - 10:47

Excellent

par **giric41** Jeu 17 Nov 2022 - 9:26

.
Voici le secret d'une vie de couple longue et sereine !!!!!!!!!

Un couple célèbre ses noces d'or.

Leur tranquillité a toujours été sujet de conversation dans leur village.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux ! " Un journaliste local
décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de
leur bonheur.

Cela remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le
Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions
pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme , sur un ton tranquille, a dit "Première fois". Elle a fait se
relever l'âne et avons continué.
Après une courte distance, l'âne trébuche à nouveau. Une fois de plus,
ma femme, sur un ton tranquille, dit "Deuxième fois". Elle a encore fait
relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour la
3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de son sac et a tué
l'âne. C'est alors que je me suis mis en colère et que je lui ai dit ce que
je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand
soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première
fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

par **L'Dunkerquois** Dim 20 Nov 2022 - 14:13

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

Preuve que les femmes ont toujours le dernier mot, surtout au bout de la 3°fois ou la elle tranche définitivement.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 478643

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 478643

par **Dom29** Dim 20 Nov 2022 - 18:09

Quel est le comble d'un mathématicien ?

Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 919984

par **Stef69** Dim 20 Nov 2022 - 18:16

Excelent le clip Aveyronais , mais est ce que ce ne serais pas la chanteuse Zaz dans le clip?

par **PLEG** Lun 21 Nov 2022 - 10:15

Stef69 a écrit:Excelent le clip Aveyronais , mais est ce que ce ne serais pas la chanteuse Zaz dans le clip?

De quoi parles-tu ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 4030434416

par **stef2311** Lun 21 Nov 2022 - 13:56

c'est moishé et ivan, 2 juifs qui se rencontrent.

oh, moishé, comment ça va ?
tu connais mon fils ?
oui, bien sûr je le connais, il est copain avec le mien
et bien, je l'ai envoyé en israel pour qu'il devienne un bon juif
et il est revenu catholique

ben ça alors
et toi, ivan, tu connais mon fils ?
oui, bien sûr je le connais, il est copain avec le mien
et bien, je l'ai envoyé en israel pour qu'il devienne un bon juif
et il est revenu catholique

faut qu'on en parle au rabin

ils vont voir le rabin et ils lui racontent leur histoire.
et le rabin :
vous connaissez mon fils ?
oui, bien sûr on le connait, il est copain avec le nôtre
et bien, je l'ai envoyé en israel pour qu'il devienne un bon juif
et il est revenu catholique

faut qu'on en parle à dieu, y a plus que ça à faire
toi rabin, tu lui parles, c'est ton job

alors le rabin explique à dieu la mésaventure de leurs fils
et dieu leur répond :
et vous, vous connaissez mon fils ?

par **Max33** Lun 21 Nov 2022 - 15:33

Super la blague des juifs Stef. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 919984

par **tchouvak** Lun 21 Nov 2022 - 16:16

Excellent !!!

par **L'Dunkerquois** Lun 21 Nov 2022 - 19:06

par **fatboy60** Mar 22 Nov 2022 - 8:59

j entendais rire dans le tiroir de ma commode

j 'y suis allé

mes vêtements étaient pliés en deux Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 356621

par **L'Dunkerquois** Mar 22 Nov 2022 - 11:40

Mékilékon

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 111828

par **timstripes** Mar 22 Nov 2022 - 12:52

stef2311 a écrit:c'est moishé et ivan, 2 juifs qui se rencontrent.

oh, moishé, comment ça va ?
tu connais mon fils ?
oui, bien sûr je le connais, il est copain avec le mien
et bien, je l'ai envoyé en israel pour qu'il devienne un bon juif
et il est revenu catholique

ben ça alors
et toi, ivan, tu connais mon fils ?
oui, bien sûr je le connais, il est copain avec le mien
et bien, je l'ai envoyé en israel pour qu'il devienne un bon juif
et il est revenu catholique

faut qu'on en parle au rabin

ils vont voir le rabin et ils lui racontent leur histoire.
et le rabin :
vous connaissez mon fils ?
oui, bien sûr on le connait, il est copain avec le nôtre
et bien, je l'ai envoyé en israel pour qu'il devienne un bon juif
et il est revenu catholique

faut qu'on en parle à dieu, y a plus que ça à faire
toi rabin, tu lui parles, c'est ton job

alors le rabin explique à dieu la mésaventure de leurs fils
et dieu leur répond :
et vous, vous connaissez mon fils ?

Il existe une autre chute aussi très drôle:

"Et d'ailleurs, j'ai fait un nouveau testament "!!!

par **giric41** Mar 22 Nov 2022 - 14:33

.
ANNONCE BRETONNE

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :

"Gynécologue cherche préparateur..."

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse
d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.

Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à
Concarneau avec votre dossier.

- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

par fp Mar 22 Nov 2022 - 22:18

giric41 a écrit:.
ANNONCE BRETONNE

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :

"Gynécologue cherche préparateur..."

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse
d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.

Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à
Concarneau avec votre dossier.

- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

excellent

par **fatboy60** Mer 23 Nov 2022 - 12:53

un enterrement c est comme un concert quand tu es dans la fosses tu en profites moins Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 90029

par **marsu56** Mer 23 Nov 2022 - 13:51

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

par **giric41** Lun 28 Nov 2022 - 9:18

.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
> - Eh bien c’est le jour où j’avais perdu ma chèvre dans le maquis. J’ai cherché un jour, deux jours et rien.
> Là, tous les hommes du village ont décidé de m’aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
> On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse ‎et à la fin on a tous enculé la chèvre… C’est la coutume !
> La journaliste de France 3 l’interrompt et lui dit :

Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ?
> Le petit vieux réfléchit … puis son visage s'éclaire :
>- Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours…
> Et puis on s’est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
> Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise …C'est la coutume !
> La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
> - Bon ! OK ! On oublie l’histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
> - C’est le jour où je me suis perdu dans le maquis …

par **Fred.D** Mer 30 Nov 2022 - 13:31

C'est scientifique....

Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier. Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s'améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles.

De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d'alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles.

Dans ce sens, la consommation régulière de bière élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement performant et rapide du cerveau. Le résultat de cette étude neurologique profonde vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, designers, etc...

De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu'ils avaient durant leurs années universitaires.

Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! La société et la Paix ont besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t'attend.

PS : partage cette étude avec d'autres, tu contribueras à la construction d'un pays plus fort.

par **Falco72** Jeu 1 Déc 2022 - 20:57

[size=30]Poutine consulte une voyante :[/size]
[size=30]Dis-moi ce qui va m'arriver dans un avenir proche ? "[/size]
[size=30]La voyante répond :[/size]
[size=30]" Je te vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie. "[/size]
[size=30]Poutine :[/size]
[size=30]" Est-ce que je salue la foule ? "[/size]
[size=30]La voyante :[/size]
[size=30]" Non, le cercueil est fermé. "[/size]

par **Falco72** Dim 4 Déc 2022 - 10:39

[size=33]Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."[/size]
[size=32]Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.[/size]
[size=32]Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...[/size]
[size=32]Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"[/size]
[size=32]Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est dimanche..."[/size]

par **tchouvak** Mar 6 Déc 2022 - 17:44

Pour beaucoup de personnes, les titres et la carte de visite
comptent plus que la compétence réelle . . . ! !

J'ai dit à mon fils : « Tu vas te marier avec la fille que je
t'ai choisie ».
Il m'a dit : « Non » ! Je lui ai dit : « C'est la fille de
Bill Gates ».
Il m'a dit : « Alors, OK. » J'ai appelé Bill Gates et je lui ai
dit :
« Je veux que votre fille épouse mon fils »
Bill Gates m'a dit : « Non ! »
J'ai dit à Bill Gates : « Mon fils est le PDG de la Banque
mondiale »
Bill Gates m'a dit : « Alors, OK »
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai
demandé que mon fils en devienne le PDG. Il m'a dit : « Non ! »

Je lui ai dit : « Mon fils est le gendre de Bill Gates »
Il a dit : « Alors, OK »

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique en France
et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au
gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de
compétences alors qu’ils n'en n'ont aucune !et il y en a encore
qui les croit mon dieu????

par **Fred.D** Mer 7 Déc 2022 - 15:49

Compteur de Calories

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Une première étude ayant été réalisée, en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS


Avec son consentement	12 Calories
Sans son consentement	187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE


Avec les deux mains	8 Calories
Avec une main	12 Calories
Avec vos dents	85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF

Avec une érection	6 Calories
Sans une érection	315 Calories

LES POSITIONS

Missionnaire	12 Calories
La brouette	216 Calories
Le lustre Italien	912 Calories

ORGASME

Vrai	112 Calories
Faux	315 Calories

APRÈS L'ORGASME

S'allonger dans lit et s'embrasser	18 Calories
Se lever immédiatement	36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement	816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION (Si vous avez)

20-29 ans	36 Calories
30-39 ans	80 Calories
40-49 ans	124 Calories
50-59 ans	972 Calories
60-69 ans	2916 Calories
70 et plus	Résultats sont encore à l'étude

S'HABILLEZ APRÈS


Tranquillement	32 Calories
Dans la hâte	98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte	1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte	3521 Calories

par **vercassivelonos** Mer 7 Déc 2022 - 18:42

par **paillassou06** Mer 7 Déc 2022 - 19:01

Fred.D a écrit:Compteur de Calories

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Une première étude ayant été réalisée, en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement 12 Calories
Sans son consentement 187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE
Avec les deux mains 8 Calories
Avec une main 12 Calories
Avec vos dents 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF
Avec une érection 6 Calories
Sans une érection 315 Calories

LES POSITIONS
Missionnaire 12 Calories
La brouette 216 Calories
Le lustre Italien 912 Calories

ORGASME
Vrai 112 Calories
Faux 315 Calories

APRÈS L'ORGASME
S'allonger dans lit et s'embrasser 18 Calories
Se lever immédiatement 36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement 816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION (Si vous avez)
20-29 ans 36 Calories
30-39 ans 80 Calories
40-49 ans 124 Calories
50-59 ans 972 Calories
60-69 ans 2916 Calories
70 et plus Résultats sont encore à l'étude

S'HABILLEZ APRÈS

Tranquillement 32 Calories
Dans la hâte 98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte 1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte 3521 Calories

par **fastbastard** Jeu 8 Déc 2022 - 14:13

Bon j'ai voulu poser ca dans la rubrique "animaux de compagnie" puis en reflechissant c'est pte't mieux ici.

Petit tuyaux pour vous qui aimez les chiens si vous voulez savoir qui vous aime le plus votre fidèle compagnon ou votre femme c'est simple.

Enfermez les tout les deux quelques heures dans le coffre de votre voiture et voyez qui est le plus heureux de vous revoir vous aurez votre réponse.

C'est infaillible!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

par **giric41** Jeu 8 Déc 2022 - 17:42

.
TEST COVID MAISON ( et ça marche )

-Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif.
Ce soir je vais le refaire car ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...:pensive:
Fonctionne également avec du Ricard, du Médoc, du Bourgogne etc
Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour suppléer les défaillances de notre gouvernement …..!!!! :stuck_out_tongue_winking_eye:

par **PLEG** Ven 9 Déc 2022 - 10:44

giric41 a écrit:.
TEST COVID MAISON ( et ça marche )

-Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif.
Ce soir je vais le refaire car ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...:pensive:
Fonctionne également avec du Ricard, du Médoc, du Bourgogne etc
Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour suppléer les défaillances de notre gouvernement …..!!!! :stuck_out_tongue_winking_eye:

Bonne idée, je vais tester ça ce soir avec du Jack Daniel's.

Merci du tuyau !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 788660

par **Makaya** Sam 10 Déc 2022 - 18:03

[ltr][size=17]C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : *Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : *Combien mesure-t-elle ?
Le gars : *Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : *Maigre ou grosse ?
Le gars : *Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : *Couleur des yeux ?
Le gars : *Je ne pourrais pas vous* *dire.
Policier : *Couleur des cheveux ?
Le gars : *Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : *Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : *Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : *Était-elle en voiture ?
Le gars : *Oui
Policier : *Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : *Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...*
Policier : **On se calme, on va la retrouver, votre voiture !!!*[/ltr][/size]

par **lol74fr** Jeu 15 Déc 2022 - 21:21

Makaya a écrit:

[ltr]

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

[/ltr]

:) LOL

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