Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type
dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part
avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus
tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses

Belle étude approfondie, on voit qu'il y a des éthologues averties parmi nous !!!


Mais quelle tendance ? Darwin ? Fabre ? Ou la nouvelle école Konrad Laurenz ???

Conte de Noël

Il était une fois un homme parfait et une
femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se
marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.


Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils
s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et
l'accompagna pour la distribution de cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à
cet événement dramatique.


Lequel ?


La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de
cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas !




Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague pour elles.




Les hommes peuvent continuer !
Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait
forcément conduire... Ça explique l'accident !

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce
qu'on leur dit !

C'est un gars qui est au bar avec ses potes ..il prend son tél et appelle sa femme :
-Allo,oui prépare l'eau chaude ,je vais pas tarder à rentrer!!
-Puis il raccroche .
-Son pote voyant ça dit :
-Putain toi t'es un mec ! tu donnes des ordres et elle ferme sa bouche ! c'est comme ça qu'il faut faire !!!
-Ben t'as cru quoi ? Que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ???

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l’accueil de Carrefour lui dit : » Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu’ils sont jumeaux ? ».
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
»Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l’autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu’ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide? »
»Je ne suis ni aveugle ni stupide » répond le préposé à l’accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois »

Un musulman doit se faire opérer de
l'appendicite.On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui
vient vers lui avec un grand couteau



-
Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !


- Je sais, dit le chirurgien, mais
aujourd'hui j'opère halal !

Samuraï a écrit:Pas de bavures, rien que
de l'éducation
Pédagogie policière !!!

Un jour, un mec franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- Le mec : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p…
- Le mec : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent : Vous deviez vous ARRÊTER et
vous ne l'avez pas fait, CARTE
D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!! - Le mec : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent : Descendez de votre véhicule
Tandis que le mec descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon
coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite, il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique au mec :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

Ca c'est de l'éducation, quoi que pour certain

Souvent c'est ce qu'on dit : "une petite démonstration vaut mieux qu'un long discours"

Deux anciens amis se rencontrent un jour par hasard apres que le premier se soit fait piquer sa femme par son (ex ) ami.

Etant rancunier il dit a son ex ami "qu'est ce que cela te fait de coucher avec une femme que j'ai baisé pendant des années?"

L'autre répondit "oh tu sais, passé les 5 premiers centimetres, apres c'etait tout neuf!!!!"

Celle-là,
elle déchire :

Un homosexuel chez le médecin.

Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.

Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?


Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

Et ça va me guérir?

Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul…

Je les aime bien quand elles sont fines et délicates comme celle-ci.

Fronk a écrit:Je les aime bien quand elles sont fines et délicates comme celle-ci.

Ouais, j'suis un gars très délicat

Fronk a écrit:Je les aime bien quand elles sont fines et délicates comme celle-ci.

un reste de souvenir peut etre!!!!

le sida, ça me fait pas peur



je sais de quoi je parle, je l'ai déjà eu

Deux gars drôlement éméchés, rentrent
dans un autobus. Il tendent leurs tickets à un gars en uniforme, qui
les toise de haut et leur dit:



-"moi, je suis officier de marine.



Les gars pouffent de rire,un d'eux dit:



-"hé ! Marcel, on s'est gouré, on est dans un bateau!!

la maitresse demande à toto



So o fait :



Avec quelle fruit peut-on faire de la compote ?

- Toto lui répond : une lime madame ?

- Mais pourquoi une lime Toto !

- Ben madame, ma mère l'a dit à mon père !

- Elle a dit quoi ta mère à ton père Toto ?

- Arrête de me limer le cul il va finir en compote !

- Oups

A dot solei

S I D A

salaire insuffisant demande augmentation !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :



- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.



La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :



- Mon amour, crois-tu
vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas
l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de
2 ans.



- Je sais ma biche, il ne
paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée
uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté.
Viens avec moi dehors je vais te montrer.



Une fois dehors, le mari dit au chien :



- Karaté râteau !



Alors le petit chien se
précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes
avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en
un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites
brindilles...



Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :



- Karaté barbecue !



Et l'animal se jette sur le
barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute
après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas
de gravats.



Attiré par le bruit qu'a fait
la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie
d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune
femme lui explique :



- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté



Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire et dit :



- Karaté, karaté ! mes c......s !

v\:* {
BEHAVIOR: url (#default#vml)
}


v\:* {
BEHAVIOR: url (#default#vml)
}

Salut a tous C'est l'histoire d' un type affalé sur un bar , saoul , tenant a peine debout ..! Entre dans le bar ,une dame assez vieux jeu ,un petit chapeau avec des fleurs et des cerises qui commande un thé ,peut etre attendant une amie . le type bourré se lève en titubant vers la dame et lui dit ... Vous êtes moches , qu'est ce que vous êtes moche ! La dame "outrée se lève , et vous, vous êtes saoul , complètement saoul ! Oui , mais moi ,madame , demain çà ne se verra plus !

Pour 2012 suivez ce bon conseil ...
> A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
> Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
> toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition
> nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
>
> J'ai regardé autour de moi, j'ai ...fait le tour de la maison pour
> trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
>
> Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
> Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile
> de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
>
> Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke
> jeu lé zèm

Un paysan
avait un taureau qui était le meilleur étalon de la région.


Le taureau
était son SEUL PATRIMOINE.
Les fermiers ont découvert que ce
taureau là était le meilleur reproducteur et se sont proposés de louer l’animal pour couvrir leurs vaches.Il
suffisait de mettre une vache à proximité et le taureau n’hésitait pas !!!

Et le paysan gagnait beaucoup d’argent !!!
Les
fermiers se sont réunis et ont décidé d’acheter le taureau.
Ils sont venus chez le paysan et ont dit:
-Fixe le prix de ta bête et nous
allons l’acheter.


Le paysan
profitant de la situation, a demandé un prix très élevé.
Les fermiers n’ont pas
accepté la proposition et sont allés se plaindre au bourgmestre du village


Celui-ci,
sensibilisé par le problème, décide d’acheter l’animal
avec l’argent de la
commune.
Payant une fortune, il
déclare l’animal comme
patrimoine de la ville .
Ils ont
fait une immense fête dans la ville...

Les fermiers ont apporté leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis !!!


La première
vache est venue, le taureau l’a à peine remarquée et rien...
“Ce doit être la faute de la vache” dit un fermier.
“Elle est trop maigre !
“


Ils ont
apporté une autre vache, une hollandaise, la plus belle de la région.
Le taureau l’a
sentie...et


RIEN !!!!....


Le
bourgmestre, désespéré, a appelé le paysan et lui a demandé ce qui se passait.


“Je ne sais pas...”


dit le
paysan


“ Il n’a jamais fait ça !”


“Laisse-moi, je vais discuter avec le taureau. “
Et le paysan s’approchant
de la bête, lui a demandé:
“Qu’est-ce qui se passe?
Tu ne veux plus travailler ?”


Et le
taureau, en s’étirant,
lui a répondu:
“Arrête de me gonfler...maintenant je suis
employé communal !!!
“

Pierre revient de l'école et dit à son père :

- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille:

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.

- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.


Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et
il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.



Le lendemain matin, son père lui demande :

- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?


- Oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

























-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde.

j'aime beaucoup

Un biker en RK ..... (Non pas sur la tête) aill......

Arrive avec ses potes a un station service....Se gare en ligne devant la station et un gus s’avance vas voir le gérant......

Le gérant pas (fier) dit au motard ...heuuu ...je peut vous renseigné

Le lascars lui dit tu peut me réparé ma roue avant, j'ai roulé sur une bouteille.....

Le gérant ..OUI,OUI, pas de problème .....vous ne l'aviez pas vus ?

Le lascars lui répond ...Non " le mec l'avait mis dans sa poche"