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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Blaad Ven 27 Déc - 11:30

A méditer ...

--Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
--Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
--"Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir".
--Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
--Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
--En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
--Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
--Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales.
--5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
--On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
--A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
--Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l'a fermée.
--A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
--Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
--Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
--Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
--Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
--Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul.
--A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
--C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
--Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
--Celui qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
--A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
--Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
--Two beer or not two beer, that is the pression.
--Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
--Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
--Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
--Dieu créa la femme, l'homme déçu créa Photoshop !
--Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
--Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
--J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
--Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
--Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
--Défense de courir sous peine de poursuite
--Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
--Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite

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Message par Blaad Ven 27 Déc - 11:35

 
Pourquoi sont elles si susceptibles ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
 --------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
-------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
 ---------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
> -----------------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
 -----------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés, il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
Et la dispute a commencé ...
 --------------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
 -------------------------------------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
  ------------------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
  ------------------------------------------------------ 
Allez comprendre ça:
Pour un rien, elles se fâchent....
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Message par Pat50 Ven 27 Déc - 12:14

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Message par La Grenouille Ven 27 Déc - 13:16

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Message par Dreineck Sam 28 Déc - 17:49

Un curé dit à son ami rabbin :
-
J’ai un truc pour manger à l'oeil!
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveursJe commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.  Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D’accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’ on attend la monnaie !!!
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Message par Dominique77 Dim 29 Déc - 9:28

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? 
Paul : Non! 
Pierre ! : On est copains? 
Paul : Non! 
Pierre : On est ennemis? 
Paul : Non! 
Pierre : On est quoi alors? 
Paul : On est 'quitte'!
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty le viagra et le perroquet

Message par Bolitar Jeu 2 Jan - 20:46

C'est un gars qui rentre chez lui, il voit que le nombre de cachets de viagra a diminué.
Et il voit le perroquet en bouffer un, ni une ni deux le gars se dit que pour faire baisser la tension du perroquet
il va le mettre 15 min au congélo.
Un quart d'heure après il va chercher le perroquet:

        _ Il voit le perroquet en sueur, essoufflé, illui demande ce qu'il a.

        _ ET le perroquet lui dit: TU CROIS QUE C EST FACILE D ECARTER LES CUISSES D UNE POULE CONGELEE???Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 14808
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Message par samson Jeu 2 Jan - 21:28

C'est..... frais comme histoire
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty RE : Le viagra et le perroquet

Message par FRANCKHD1200 Ven 3 Jan - 0:08

Cette histoire de perroquet et de poule me donne juste l'envie de bouffer le croupion a ma dinde Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 14808
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Message par vercassivelonos Ven 3 Jan - 0:59

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
 - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux , après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
-Mais chéri, si un âne en a une comme ça , je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty ame sensible à éviter

Message par bobby91230 Ven 3 Jan - 6:25

Allô, monsieur Dupont
ici le docteur Henri votre femme vient d'avoir un accident d'auto.
Vous pouvez venir à l' hôpital.
Arrivé à l’hôpital le docteur dit au mari les séquelles.
Votre femme à perdu la vue, malheureusement elle ne pourra plus jamais parler.
Monsieur Dupont commence à avoir des larmes.
Le médecin, je dois vous avouer aussi quelle ne pourra plus jamais marcher et devra resté allongée pour le restent de sa vie lui faudra la tournée dans le lit pour éviter les escarres et pour terminée elle devra mettre des couches.
Le mari effondré craque et pleure.
Le médecin lui tape dans le dos et lui dit, je déconne elle est morte.
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty Tu a raison de prévenir

Message par jean jacques Biker Ven 3 Jan - 7:07

Elle est dur ! Mais sais de l'humour .
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Message par xav et steph Ven 3 Jan - 7:12



oui elle est dure mais on est prévenu dans le titre  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 919984 

peut on rire de tout dans le monde d'aujourd'hui Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 85798 

bien qu'il soit évident que non  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 8536 

pour ma part oui  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 831254  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 831254  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 831254 


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Message par patroadking Ven 3 Jan - 7:18

Ouais, c'est de l'humour bien noir, rigolote quand même    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Message par patroadking Ven 3 Jan - 8:07

Ca, c'est une histoire de blonde    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Message par bobby91230 Ven 3 Jan - 8:23

Un brune est sur le bord d'un fleuve et souhaite allée de l'autre coté du fleuve.
La brune aperçoit un blonde de l'autre coté du Fleuve et lui demande comment fait ton pour aller de l'autre coté du fleuve.
La blonde lui répond , mais vous êtes déjà de l'autre coté.
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Message par La Mouette Ven 3 Jan - 8:26

merci de ne pas ouvrir de topic pour chaque blague.

il y a cette rubrique dédiée pour elles.

 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 1965356882 

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty plus cool

Message par bobby91230 Ven 3 Jan - 8:43

Une femme d'un certain age ce regarde dans la glace un matin et dit à son mari, Chéri je commence a avoir des rides et une vieille peau.
Le mari ne répond rien.
La femme retoque de toute façon tu me dis jamais rien, même pas un compliment.
Et le mari répond, Chérie tu as un bonne vue
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Message par Rescator Ven 3 Jan - 9:44

un couple se promène au zoo, quand soudain il passe devant la cage du gorille
Il l observe un instant quand celui ci regarde la femme avec insistance
L homme dit a sa femme, 
-On dirai qu il te regarde et qu il est un peu excité
 -Mais non tu te trompes
-si si je t assure, dis moi pour rigoler un peu tu devrais lui montrer tes genoux
-tu es fous
-allez vas y 
-bon ok

et la le gorille commence a sauter un peu partout dans la cage

-le mari lui dit t as vu y a personne dans le zoo, montre lui en un peu plus pour voir

la femme amusée elle aussi s exécute et monte sa jupe plus haut

le gorille fait des cabrioles dans la cage et saute partout

-allez montre en un peu plus encore

alors la femme piquée au jeu continue son effeuillage et lui montre un sein 

le gorille est complètement fou

son mari lui dit fou toi a poil, je te cache

et la gorille est totalement hystérique, on dirait qu il va détruire sa cage


Soudain le mari attrape sa femme par le bras, ouvre la cage , y jette sa femme a l intérieur et lui dit

T as cas lui dire que tu as mal a  la tête maintenant

 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 356621
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Message par Panther Ven 3 Jan - 10:12

t'as vu qu'y a un topic "les petites blagounettes bien gentilles" pour y déposer ses conneries ?  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 90029

edit : et pis, La Mouette y a même déposer un gentil message à ton attention, en plus !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 700608 


Dernière édition par Panther le Ven 3 Jan - 10:16, édité 1 fois
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Message par giric41 Ven 3 Jan - 10:15



 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 2832208825 , il va nous encombrer le forum .........  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Message par Panther Sam 4 Jan - 14:27

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »



Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »


Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,

mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

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Message par free-domi Sam 4 Jan - 15:26

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Ldk10
 ils savent qu'il existe  mais n'ont toujours pas trouver le mode d'emploi 


Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Mlg_bm10
urrbite ou torbitte là et la question


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Message par Panther Sam 4 Jan - 16:36

et après ça ils viendront encore se plaindre qu'on les prend pour des glands  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 
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Message par free-domi Sam 4 Jan - 17:05

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 il vois des glands partout   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty Ben quoi?

Message par SERGE333333 Sam 4 Jan - 20:01

Deux canards se rencontrent dans la forêt.
Le premier dit à l'autre: ......................
COIN COIN!

l'autre lui répond:






Ben quoi ??!!................. j'le savait!
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par vercassivelonos Sam 4 Jan - 21:04

avec un classard on décident de prendre du bon temps.
pour feter l'an neuf on se fait un run; donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en nous voyant arriver , dit immédiatement à son gérant :

"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls
que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour,je dis : - Je pense que la fille était morte.

" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

-mon pote dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors,
elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier 

 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 10938






Quatre bikers et une bikeuse catholiques  prennent le café sur la place St. Pierre lors du 110 eme anniversary.
Le 1° biker dit à ses amis: -
Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2° susurre:
Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".
 
Le 3° biker catho dit:
Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence".

Le 4° homme dit avec fierté :
Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
La bikeuse  sirotait son café en silence. Les 4 mecs lui demandèrent alors avec ironie :
               "Et toi?".

Elle répond fièrement: -J'ai une fille,
 
MINCE
 
GRANDE
 
95 de tour de poitrine
60 de taille
90 de hanches,
une bombe!

Et quand elle entre quelque part, les gens disent:    "Oh mon Dieu ! "
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Rescator Sam 4 Jan - 21:32

deux super canons sortent en boite pour s amuser un peu.

Apres avoir danser un bon moment elles voient deux nains qui boivent un coup au bar, une des filles dit a sa copine 
-Je sais pas toi mais je n ai jamais couché avec un nain, et toi
-pareil
-ça te dirai qu on essaye
-pourquoi pas
et les voila parties à la rencontre des deux gars

Les mecs trop content se laissent draguer et finissent par partir finir la nuit a l hôtel avec les deux canons


Le premier couple dans une chambre commence leurs petites affaires et au bout de 3 minutes le mec s endort et la fille reste sur sa faim,
alors elle plaque son oreille au mur pour écouter comment cela se passe pour sa copine
et là elle entend
et hop
et hop
et hop
et hop
et hop
et cela dure comme ça pendant une heure


Le lendemain elles se retrouvent pour parler de leur nuit

la première dit moi ça a été du rapide 3 mn et le gars s est endormi de suite par contre toi ça a duré une bonne heure vas y raconte

Tu rigoles pendant une heure il a prit son élan pour monter sur le lit en faisant et hop  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 356621  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par jeff13010 Lun 6 Jan - 8:39

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

    " Et le sexe à la rodéo, t'as essayé?"

   "  Sexe à la rodéo, non...c'est comment"?

   "  Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :

      Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

      "Et après ?"
     
      " Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus". Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 111828
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Message par Nono Lun 6 Jan - 8:57

SERGE333333 a écrit:Deux canards se rencontrent dans la forêt.
Le premier dit à l'autre: ......................
COIN COIN!

l'autre lui répond:






Ben quoi ??!!................. j'le savait!

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther Lun 6 Jan - 9:01

Un motard bien vivant , peu avant Noel dit à sa femme , qu'il aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'il voulait une nouvelle moto..
La femme , très attentive va lui acheter ce qu'il faut..

Pour Noel, il reçoit donc.. UN PESE PERSONNE !!!

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