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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par cram Ven 8 Mai 2015 - 19:57

ami de la poésie ....
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Message par OldEagle33 Ven 8 Mai 2015 - 19:59

C'était donc toi le mec d'avant  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915
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Message par cram Ven 8 Mai 2015 - 20:03

ouais !!!
elle m'avait dit: met moi quelque chose ...
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Message par mesoin Ven 8 Mai 2015 - 21:08

c'est crachou ton histoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 800810Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 860377Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 8536
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Message par kristofe Sam 9 Mai 2015 - 9:39

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 Empty C est cher!

Message par RICOU 95 Sam 9 Mai 2015 - 14:16

C est un gars qui se promène a amsterdam dans la rue des vitrines ou des femmes dénudées s exposent sans pudeur . Après de longues hésitations il s approche d une des vitrines, frappe sur la vitre et dit :" c est combien ?" . La femme de l autre côté lui répond a voix forte :" c est 1500€ !". L homme surpris par le prix dit : " c est cher !! Et la femme de répondre :" oui! Mais c est du double vitrage " .
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Message par Panther Sam 9 Mai 2015 - 14:22

c'est bête ... faudra dire au Chef d'instaurer un topic sur les "blagounettes bien gentilles" ... ça ferait moins désordre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351

edit à 14:24 : ça a pô traîné ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 710900 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 542675
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Message par Dreineck Dim 10 Mai 2015 - 1:08

Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est... ?
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur
Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ? demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
Le bouchon !
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Message par fab44 Dim 10 Mai 2015 - 9:35

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des « Mon Chéri »

au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :

“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé,
ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!"
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Message par mesoin Dim 10 Mai 2015 - 10:51

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Message par Dreineck Lun 11 Mai 2015 - 10:13

> > > Pour compléter le bilan de santé  de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son  sperme.
> > >    L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui  lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme,  demain.»
> > > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin,  comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la  veille.
> > > Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est  passé.  Le vieillard lui répond :  «Bien docteur, c'est arrivé  comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.   J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus  avancé. 
> > > Alors, j'ai demandé à ma femme de  m'aider.  Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien  donné.  Elle a changé de main, mais le résultat était le même.   Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.  Elle a  essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non  plus.
> > >  En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait  m'aider.  Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son  bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. 
> > >  Le docteur n'en  revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > > «Ouais!» S'exclame le vieil  homme.  «Et on  n'a jamais été capable d'ouvrir ce  maudit pot!»
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Message par Irwin28 Lun 11 Mai 2015 - 12:10

Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".
Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai termine plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ?"
La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "
Le mari : " Laisse moi ça de cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle qui vient d’être servie, " Non chéri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser
A ce moment la l'amant prend une voix métallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend
"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "
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Message par fab44 Lun 11 Mai 2015 - 12:17

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles





Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée!!



Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel

homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.





Jour 3

J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a

invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très

attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.



Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a

invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et Champagne.

Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné

l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y

passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à

sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne

changeais pas d'avis, il coulerait le bateau. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351



Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois
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Message par chogan Lun 11 Mai 2015 - 12:29

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Message par giric41 Mar 12 Mai 2015 - 8:45

Naissance de l'ENA ..........

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car, pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire ?

Poursuivons

Et c'est ce qu'il fait ..., mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan et lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir ".

Et le roi embaucha l'âne.

C'est ainsi que commença en France, la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont  nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
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Message par Charly Mar 12 Mai 2015 - 8:53

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Message par patrice1961 Mar 12 Mai 2015 - 9:08

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 37298 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 37298
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Message par fab44 Mar 12 Mai 2015 - 9:46

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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Message par Panther Mar 12 Mai 2015 - 10:40

et le même homme demande - pour rattraper le coup - à la même fée pour avoir une queue jusque par terre ...

la fée lui dit "demain au lever tu auras ce que tu souhaites ..."

le lendemain le mec se lève et PAFFFFFFFFFFF, se mange le parquet, car la fée lui a raccourci les pattes arrières de 75 cms Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915
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Message par Irwin28 Mar 12 Mai 2015 - 14:24

Revendications Salariales D'un Penis



Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs .
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances ;
- Je travaille en milieu humide ;
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation ;
- Je travaille à de hautes températures ;
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.


Réponse de la direction au pénis:
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu ;
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail ;
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction ;
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail ;
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période,
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur,
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ;
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
>>> La direction.
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Message par patrice1961 Mar 12 Mai 2015 - 15:37

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Message par chogan Mer 13 Mai 2015 - 18:10

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur la quéquette,
il rentre dans le salon de tatouage :
- Bonjour, je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage...

Pour faire la conversation, le tatoueur dit au client :
- Dites donc c'est votre femme qui va être contente !
- Non non ne vous inquiétez pas je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah, OK !

Le tatoueur reprend son ouvrage. Au bout d'un moment, il dit au client :
- Quand j’aurai fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes ?
Le client surpris :
- Euh non... pourquoi un tracteur sur les roupettes ?
- Ben quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 312952
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Message par fab44 Mer 13 Mai 2015 - 18:26

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Message par fab44 Mer 13 Mai 2015 - 18:33

4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?
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Message par Irwin28 Mer 13 Mai 2015 - 20:23

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervuré avec lubrifiant. Dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Et il continue...
- Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.
- Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air, si vous voyez ce que je veux dire; en faisant un clin d'oeil au pharmacien.
- Ça va chauffer toute la nuit ! Continue-t-il d'un sourire jusqu'aux oreilles ...Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper son amie le voyant si calme et si réservé, se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 Empty Le cheval et la poule

Message par Jacksparo34 Jeu 14 Mai 2015 - 21:50

Une fable inconnue de
Jean de la fontaine

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent
Alors elle prend la BMW du fermier
Elle attache à la moto une corde
qu'elle lance à son ami le cheval
Et le sauve en tirant sur la corde
Quelques jours plus tard la poule et le cheval jouent
Et c est la poule qui tombe dans la boue
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit:
Je pense que je peux te sauver tout seul
Il se place au dessus du trou et lui lance
Maintenant attrape mon penis et accroche toi
La poule obéit et il a sort de la boue


Moralité:
Quand on est monté
comme un cheval,
pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule .
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Message par patrice1961 Ven 15 Mai 2015 - 5:32

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 Empty Vite fait bien fait

Message par Jacksparo34 Ven 15 Mai 2015 - 11:32

Dans la cuisine, tôt le matin...
> >  
> >  Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des oeufs à la
> >  coque pour le petit déjeuner.
> >
> >  Monsieur passe tout prés d'elle et l'effleure.
> >  
> >  Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> >  « Fais-moi l'amour, là, de suite !»
> >  
> >  Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 977583
> >  Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à
> >  l'acte.
> >  
> >  A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne  tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
> >  
> >  Le mari, toujours sous le charme, la prend dans ses bras et lui murmure à  l'oreille:
> >
> >  "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351
> >  
> > " Oh ! rien, chéri, le minuteur est cassé !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 8536

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Message par Panther Ven 15 Mai 2015 - 12:08

vite fait, oui ...

mais surtout bien fait pour sa bête gueule Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915

(heureusement qu'y a le topic "les blagounettes bien gentilles", sinon on en trouverait partout de ces blagues Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 710900 )
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Message par fab44 Dim 17 Mai 2015 - 9:15

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser

Des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2

Grosses patates et dit :

- "Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

- ' oooohhh aussi grosses?!'

- ' Non aussi sales !!'
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Message par Irwin28 Dim 17 Mai 2015 - 10:11

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.
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