Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **mesoin** Dim 31 Mai 2015 - 18:31

fxd a écrit:Mohamed, yusuf et Jean Marie sont dans une barque, Mohamet et yusuf tombent à l'eau, qui les a poussé ?

Je me pose la question Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 312952

par **Nono** Dim 31 Mai 2015 - 21:16

mesoin a écrit:
fxd a écrit:Mohamed, yusuf et Jean Marie sont dans une barque, Mohamet et yusuf tombent à l'eau, qui les a poussé ?

Je me pose la question

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 255351

le vent peut être !!!

par **fxd** Dim 31 Mai 2015 - 21:17

Depuis le nombre d'années, j'ai toujours pas trouvé

par **Road2Hells** Lun 1 Juin 2015 - 14:10

Comment appelle-t-on un nain avec un walkman ?
Un sous vêtement car c'est Un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.

Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant

par **Jean-Noël** Lun 1 Juin 2015 - 15:33

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'½il, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Signé: Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire.....

par **Charly** Lun 1 Juin 2015 - 15:35

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 919984

joli

par **HD971** Mar 2 Juin 2015 - 2:10

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Le médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine,

on a dû l'amputer des deux bras il y a trois jours

et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine

et constate que le médecin dit vrai.

Effectivement l'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux

après une double amputation ?

- Heureux ... moi ... ? ... vous rigolez ... !!!

j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

par **mesoin** Mar 2 Juin 2015 - 7:14

Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.
> Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.
> Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.
> Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?
> Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.
> Sa femme vexée se tourne sur le côté.
Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...
> Sa femme : Si c'est pour faire comme tout à l'heure !...
Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page ..!!!

par **Panther** Mar 2 Juin 2015 - 7:42

ça par contre, c'est dégueulasse Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029

par **pierrequiroule59** Mar 2 Juin 2015 - 7:44

c'est très fin... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 255351

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 37298

par **chogan** Mar 2 Juin 2015 - 8:01

Une femme vient d'accoucher...
Dans sa chambre le médecin entre avec, dans un lange, une grande oreille.
- Désolé c'est tout c'qu'y a !
- C'est pas grave... je l'aimerai quand même... hein mon bébé d'amour...
- Vous fatiguez pas, elle est sourde ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 312952

par **Jacksparo34** Mer 3 Juin 2015 - 15:33

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:

Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?

« ZÉRO » répond le petit Martin,
« parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler. »

« Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais » dit la maîtresse , mais j’aime bien ta manière de penser. »

Alors, le petit Martin lève la main et dit:

« J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,
La première lèche son cornet,
la deuxième mord son cornet et
la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?

La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné: « Heu…je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est celle qui suce le cornet…. »

« Non » dit Martin,
« C’est celle qui porte une alliance…..

Mais j’aime bien votre manière de penser…..

par **patrice1961** Jeu 4 Juin 2015 - 2:17

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

par **dynamike** Jeu 4 Juin 2015 - 3:34

Étude du pénis

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis (le gland) était plus grosse que le reste du pénis.

Après 2 ans de recherche et 180,000 $ de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. Après 3 années de recherche et 250,000 $ de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.

Quand les résultats de la France furent publiés, les Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Alors, après 3 semaines de recherches intenses et des dépenses d'environ 75 $ les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse..........
C'était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...

par **patrice1961** Jeu 4 Juin 2015 - 13:36

par **fab44** Jeu 4 Juin 2015 - 19:11

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > > > > > > > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > > > > > > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > > > > > > > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> > > > > > > > > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
> > > > > > > > > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
> > > > > > > > > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > > > > > > > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
> > > > > > > > > Placide, le rabbin répond :
> > > > > > > > > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

par **Charly** Ven 5 Juin 2015 - 7:53

Vrai... vu une pub TV pour de la charcuterie Hallal Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 831254

faudra qu'on m'explique comment ils font de la charcuterie sans cochon Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

par **Pat31** Ven 5 Juin 2015 - 11:08

Charly a écrit:Vrai... vu une pub TV pour de la charcuterie Hallal faudra qu'on m'explique comment ils font de la charcuterie sans cochon

Dégustez le saucisson cuit boeuf volaille fumé Isla Mondial. Ce saucisson préparée à base de viande de boeuf et de jambon de dinde halal avec un goût fumé saura satisfaire tous les goûts.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Saucisson-cuit-boeuf-volaille

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Saucisson-cuit-boeuf-volaille

par **dynamike** Ven 5 Juin 2015 - 15:28

en parlant de cochon......

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Unname10

par **Loup Gris** Ven 5 Juin 2015 - 20:28

au groin où nous en sommes ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029

par **Choubaka** Ven 5 Juin 2015 - 20:37

par **Cosette** Mar 9 Juin 2015 - 5:05

par **stef2311** Mar 9 Juin 2015 - 5:11

Quelle différence entre Jean Luc Lahaye et un surdoué ?

Aucune, ils ont tous les deux sauté la classe de CP

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 136122

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 136122

par **stef2311** Mar 9 Juin 2015 - 5:16

Allez une mignonne

C'est deux canards
Le premier "coin coin"
Le deuxième : "pauv'con, j'allais le dire"

par **Dreineck** Mar 9 Juin 2015 - 6:31

stef2311 a écrit:Quelle différence entre Jean Luc Lahaye et un surdoué ?

Aucune, ils ont tous les deux sauté la classe de CP

T'as pas honte !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

par **tchouvak** Mar 9 Juin 2015 - 7:24

Mouais et pourtant

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 356621

par **stef2311** Mar 9 Juin 2015 - 11:08

si bien sûr j'ai honte...

d'ailleurs, je vais faire acte de contrition en allant de ce pas me resservir un jaune.
a la bonne tienne Mr Dreinek

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 37298

par **Dreineck** Mar 9 Juin 2015 - 12:21

stef2311 a écrit:si bien sûr j'ai honte...

d'ailleurs, je vais faire acte de contrition en allant de ce pas me resservir un jaune.
a la bonne tienne Mr Dreinek

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 3571261942

par **Ragal** Mar 9 Juin 2015 - 12:46

Houari houarf
Encore

par **dynamike** Mar 9 Juin 2015 - 23:43

Un ingénieur qui se cherchait une job
depuis très très longtemps décide
de se partir une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors qui dit:
“Un remède à votre problème médical
garanti pour $500. et on vous paye $1000.
si on ne réussit pas.”

Un vrai docteur, fâché de voir ceci,
se dit qu’il va aller se faire $1000. sur le dos
de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:
“J’ai perdu mon sens du gouter.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher
la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes
dans la bouche du patient.”

Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du gout.
Ça fera $500. svp.”

Le docteur vraiment fâché
revient quelques jours plus tard
pour regagner son argent perdu.

Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire,
j’me rappelle plus de rien.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher
la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes
dans la bouche du patient.”

Docteur:
“Aye minute là !!!
J’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre mémoire.
Ça fera $500.”

Le docteur encore plus frustré
paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard,
déterminé à regagner son argent.

Docteur:
“Je perds ma vision,
je ne vois plus rien.”

Ingénieur:
“Désolé,
on n’a aucun remède pour ça...
voici votre $1000.”

Docteur:
“C’est un billet de $500. ça,
pas de $1000...”

Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre vision.
Ça fera $500.”

par **patrice1961** Mer 10 Juin 2015 - 2:34

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