Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Espérons que les étudiants ne sont pas du même acabit que ceux de cette blague :
> Au lycée, dans le 9.3, en cours d'histoire, le professeur pose une question :
> - Qui a cassé le vase de Soissons ?
> - C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.
> - C'est pas moi non plus ! crie Rachid.
> - Ni moi ! crie Naïma !...
> Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof...
> Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.
> Le directeur dit :
> - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
> L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
> - Ce manque de culture va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
> Le lendemain le recteur est à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> Il rend compte de l’événement à la ministre, qui l'écoute avec attention.
> Après un moment de réflexion, Najat Vallaud-Belkacem fouille dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au recteur d'académie en lui disant :
> - Prenez cet argent, vous rachèterez un autre vase, vous le mettrez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

Rhoooo !!!

Des mauvaises Lang, on dit que c'est Jacques qui a cassé le vase a Soissons ...

odysse a écrit:Des mauvaises Lang, on dit que c'est Jacques qui a cassé le vase a Soissons ...

Ah non! Jack c'est le Lang de Blois 

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. 
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. 
- "Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?" 
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..." 
- "Si. " 
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?" 
- "J'ai été viré" 
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?" 
- "Elle aussi été virée..."

excellente !

Une rouleuse de saucisse , peut-être ?   

3 mamies parlent sur un banc: "belle récolte au jardin cette année, moi j'ai des patates grosses comme ça" dit la première en faisant un geste des 2 mains qui soupèsent 2 patates ! "Tu as T raison, super année, moi j'ai des courgettes longues comme ça !" Dit la deuxième en écartant ses deux mains de 30cm ! Aussitôt la troisième qui est très dure de la feuille dit: mais de quel gars du village vous parlez ??

Deux mamies sur un banc,l'une dit :" t'as vue le monsieur en face il n'arrête pas de me dévisager...je le connais dit l'autre c'est un antiqaire."

à raconter avec l'accent:"trois suisses sur un banc de pierre dans la montagne(de suisse) l'un dit,voyez en bas dans le chemin,c'est la vache à Lucien...deux minutes après le deuxième dit,non c'est la vache à Fernand...deux minutes après le troisième dit,bon ben moi je m'en vais..j'aime pas les disputes."

bonjour madame, je voudrais un beau bouquet de roses, c est pour ma femme elle vient d accoucher de jumeaux 

felicitations ! vous voulez un vase pour les mettre dedans ?

non merci on a deja une poussette ! 

Allez la "der" pour la route: un prestidigitateur Suisse se présente face au public,une main ouverte,et l'autre fermée et s'exclame à son auditoire...""Dans quelle main il est le fromage de Suisse?""

j'avais dit la dernière,mais bon,c'est feu d'artifice aujourd'hui!!! vous aimez les "States"??? hein,répondez pas tous à la fois...et cachez votre joie!! bon puisque vous insistez je vous la livre(pour 500grammes)....""Quelle est la voiture préférée des Américaines?? réponse..l' OLDSMOBILE.""

lefilou a écrit:Allez la "der" pour la route: un prestidigitateur Suisse se présente face au public,une main ouverte,et l'autre fermée et s'exclame à son auditoire...""Dans quelle main il est le fromage de Suisse?""

celui la je l ai deja vu, il fait jouer au bento avec des gobelets en plastique transparents !!! 

lefilou a écrit:j'avais dit la dernière,mais bon,c'est feu d'artifice aujourd'hui!!! vous aimez les "States"??? hein,répondez pas tous à la fois...et cachez votre joie!! bon puisque vous insistez je vous la livre(pour 500grammes)....""Quelle est la voiture préférée des Américaines?? réponse..l' OLDSMOBILE.""

  Pardon 

moi non plus !

Eh! les gars,vous commencez à fatiguer "oldsmobile"...traduction(l'os mobile)

même ... c'est comme les bananes, y a pas d'os dedans

Ne sombrons pas os tensiblement dans l'os tentatoire !

Le pyjama bleu
Un homme appelle sa femme et lui demande : 
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. 
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre à pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement  pour prendre mes affaires.  
 Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?" 
 L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. 
  La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,  somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris  
Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. 
 Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau  pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?" > >  
        

   Et sa femme de lui répondre
  "Je l'ai mis... il est dans ton coffre à pêche...!!!”

« Tout s’est bien passé," dit le docteur après avoir terminé la chirurgie de la jeune femme.
« Mais… demande-t-elle combien de temps faudra-t-il avant que je sois en mesure de retrouver une vie sexuelle normale docteur ?"
Le chirurgien fit une pause, son visage rougi, une petite larme du coin de l'œil coula sur sa joue.
La jeune fille toute paniquée "Quoi docteur ? quel est le problème ? "
Il répondit, « non, non, vous allez très bien, pas de soucis, c’est juste que personne ne m'a jamais demandé cela après une ablation des amygdales."

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
 Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!

ouarf ouarf trop bonne !

(euh, la blague, hein ... paske la naine, je sais pas ... )

E t'étouffe pas Panthère

ben j'y peux rien moi si j'ai jamais essayé de naine ...

avec mon mètre nonante-deux (bon ben comme ça, c'est fait ...), elle peut me lécher le nombril pendant que ... etc etc

vercassivelonos a écrit:

odysse a écrit:Des mauvaises Lang, on dit que c'est Jacques qui a cassé le vase a Soissons ...

Ah non! Jack c'est le Lang de Blois 

Jack c'est pas le copain de Daniel?