Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Si la blague dérange ou trop hard je la supprime. ☺

Gilus a écrit:Il est resté sobre Léo, parce que la blue touffe c'est aussi la chatte de la schtroumpfette 

Mékilécon....




ps : je lui en toucherais 2 mots entre hommes....

le film "ma loute " m'a fait pensé à une petite blague courte.......

c'est un frère qui baise avec sa soeur , la soeur lui dit : dis donc mon cochon , tu baises mieux que papa !
je sais, lui dit son frère ,maman me l'a déjà dit !

une autre, une autre , une autre !!   bon d'accord .....


germaine est malade , elle est clouée au lit , une forte fièvre , ne mange plus , maigrit à vue d’œil ......
le médecin vient tous les jours mais la médecine est impuissante devant ce cas ......à la fin de sa visite , le médecin dit au mari : mon pauvre léon , il s'appelle léon , germaine arrive à la fin du voyage , soit sympa avec elle , demande lui ce qu'elle désire et exauce ses souhaits , ta pauvre femme , à mon avis , ne passera pas la nuit !
le pov léon raccompagne le docteur et va au chevet de sa femme , il se penche vers elle et lui demande ce qui lui ferait plaisir . germaine lui dit : le docteur t'a dit que c'était la fin ? léon , les yeux plein de larmes dit oui .....
alors germaine lui dit dans un souffle : prends moi par derriere , par le petit trou , je voudrais savoir ce que ça fait avant de mourir !
léon s"attentait à une tarte aux pommes où à une blanquette mais ça ! il en reste baba !
mais bon , il s’exécute et sodomise sa germaine autant que faire se peut .....
le lendemain , il va dans la chambre de la germaine , elle est assise dans son lit , le teint rose , un sourire radieux , elle dit à léon  : dis moi mon bichon , elle l'appelle bichon , tu me ferais pas une blanquette et une tarte aux pommes....
léon cuisine , germaine mange ....le docteur vient pour sa visite et n'en revient pas ......il ne comprend rien et dit à léon : je ne sais pas ce que tu as fait mais tu a guéri ta femme !
et là léon s'affale sur la table en pleurant : quand je pense que j'aurais pu sauver mon vieux père !!

qu'est ce qui est    carré   marron   et qui hurle à la mort ?











































    UN CARAMEL MOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU  !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. 
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère  avec cet homme-là. 
Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire. 
Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?Une femme 
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme  grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
-  Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père :  Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. 
Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils :  " fait sombre ici."
– le curé :
"ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

excellente

superbe !!!

En direct de la toile:

"Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher... Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande: - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Frank répond:
 - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !... "
 Et me voilà !"


bonne journée.

A pas intérêt à être bourré quand il va rentrer  

Au déjeuner, 3 copines de boulot discutent, de cul, comme d'hab.
L'une d'elles dit : "c'est curieux, quand je fais une pipe à Gilles, il a les couilles froides".
La 2ème dit : "Pierre aussi, et j'ai trouvé ça bizarre", et, se retournant vers la 3ème, et toi, Daniel ?
la 3ème dit qu'elle ne sait pas.
Le lendemain, la 3ème revient avec le visage tuméfié, une lèvre ouverte, un œil au beurre noir.
Les 2 autres lui demandent ce qui lui est arrivé.
Elle dit : "C'est de votre faute. J'ai voulu vérifier ce que vous disiez, mais quand je lui ai dit : c'est curieux, tu as les couilles chaudes alors que Gilles et Pierre ont les couilles froides, il l'a très mal pris !"

à moi, à moi, à moi !!!

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »


« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »!

J'adore 

Un femme qui vient de perdre son mari. Elle rencontre sa voisine :

>> Oh, je suis désolé, ma pauvre Germaine, je ne savais pas pour votre mari,  sinon, pensez donc, je serais allé à ses obsèques.
>> Oh, bof, vous avez, y a pas mort d'homme, hein !

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre.

Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve...
Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. 

Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux.

Et il poursuit la balade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel.

Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.

- Et ça, c'est quoi?
- Ha, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricorée.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit Merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

Trois hommes vont jouer au golf ensemble.
Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

- Chéri, t'as couché avec combien de filles avant notre rencontre  ?
- Deux
- C'est tout, que 2 ?
- Ben oui, on avait rendez-vous à midi, j'te rappelle ....

connu mais je l'aime bien !

un juif se présente à la préfecture désirant changer de nom

- je voudrais changer de nom car trop consonance juive !
- comment vous appelez-vous monsieur ?
- je m'appelle Catmann !
- vous avez un nom qui vous plairait ?
- non mais vous pouvez peut-être trouver pour moi !
- alors on va faire simple, on va traduire votre nom par exemple… Catmann… Catmann … j'ai trouvé ! Chat l'homme !

C'est de l'humour

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.  
Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !  Et l'enfer Français... ?
Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !  Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
Mais non, pas du tout !  
Dans l'enfer français : un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde !!!!

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !