Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la me*** !!

J'aime ! Je la replacerai !

Loup Gris a écrit:Un femme qui vient de perdre son mari. Elle rencontre sa voisine :

>> Oh, je suis désolé, ma pauvre Germaine, je ne savais pas pour votre mari,  sinon, pensez donc, je serais allé à ses obsèques.
>> Oh, bof, vous avez, y a pas mort d'homme, hein !

une du meme style :

un amerloque visite l'australie avec un "local".

ils croisent une voiture et l'amerloque demande "c'est une voiutre australienne?"

oui répond l'autre

l'américain répond que chez lui , les voitures sont 3 fois plus grosses...

ils arrivent en ville et la , l'américain montre un batiment assez haut , et demande a l'autre " c'est un de vos buildings?"

l'autre répond que oui , alors le ricain se fout de lui et repond "chez nous ils sont 5 fois plus hauts " !!

l'australien en a marre , ils sortent de la ville et attaquent le buch. soudain un kangourou traverse la route et la le ricain reste scotché, il ne sait pas ce que c'est . il demande a l'autralien " c'est quoi ca?" ?  et l'autre trop content de reprendre la main répond : et bien une sauterelle pourquoi?

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. 
L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!.
" Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute.
" L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
" Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
" Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain. 
Le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. 
L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute. 
Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
" Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelles...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
" La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
" La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Mike the bike a écrit:

J'adore !!

Perso j'ai jamais pu la rentrer dans le bocal !

On te demande pas de la rentrer dans le pot 😅😅

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc...
 
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français !?
 
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
 
- Et l’enfer français ?
- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français...
 
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
 
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

• un jour les gnomes sont en grève,
  
• un jour on n'a pas livré les bûches,
  
• un jour le dragon est en RTT,
  
• un jour il est en congé maladie,
  
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
  
• un jour on n'a pas commandé le purin...
  

 

• Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
  

La même par Raiders 10 posts au-dessus
Modo Charly :.

Pas mal les 3 options Thunder le roi du Rhum !

du rhum qui tiens la route 

Tu m'étonnes !!!

Thunder91 a écrit:du rhum qui tiens la route 

Et il n' y a vraiment que !ui qui tient la route ....
Pas ceux qui en boivent !!!l 

Salut a tous

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas: Tu pues la transpiration.
Mais: Waooh, t'as fait hyper vite pour venir.

On ne dira pas: Tu pues de la gueule.
Mais: Tu veux un mentos ?

On ne dira pas: ll est dégueulasse ton gâteau.
Mais: Waooh, t'en a fait pour un régiment.

On ne dira pas: Montre- moi ton cul, beauté !
Mais: Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.

On ne dira pas: T'as pas un peu de cellulite ?
Mais: Ça fait longtemps que tu as arrêter la danse ?

On ne dira pas: T'as des poils sous les bras.
Mais: Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas: Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais: Waooh, t'a vachement peaufiné ton maquillage.

Tu ne diras pas a ta copine: Beurk, t’as de la moustache !!
Mais: T'as un côté félin.

On ne dira pas: J’ai très envie de te sauter.
Mais: Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas: Je m'en fous de ce que tu racontes.
Mais: Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas: T'as un p'tit zizi,
Mais: Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas: J'ai méga envie de péter.
Mais: Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas: Ma parole, mais t’es toujours aussi con.
Mais: Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance.

On ne dira pas: Merde, v’la l’autre conne.
Mais: J'te fais pas fais pas la bise, j’ai la crève.

On ne dira pas: Elles sont nazes tes blagues.
Mais: Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir.

On ne dira pas: T'as une gueule de balai à chiottes.
Mais: Toi, t'es quelqu'un qui vas au fond des choses.

On ne dira pas: C'est un gros cageot ta femme.
Mais: J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant.

On ne dira pas: Tu me dois 100 balles (connard).
Mais: C'était super le resto I'autre jour, hein ?

On ne dira pas: T'as de plus en plus de rides...
Mais: Tu as I'air très détendue...

On ne dira pas: T'as un physique repoussant !
Mais: Je suis persuadé que I'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.

On ne dira pas: Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais: Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thême ?

> > Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs. 
> > Tout le village sait que Louis est socialiste.
> >  Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation
> > sur la météo, les cultures et les bêtes….
> >  Tout à coup, Joseph dit à Louis :
> >  -  J'peux t'poser une question ?
> >  T'es socialiste, mais qu'est-ce ça peut ben vouloir dire être socialiste  ?
> >  -  Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution  équitable.
> >  -  Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là  ? demande alors Joseph.
> >  -  Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu  possèdes deux ânes, je le sais. 
> > Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
> >  Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde. 
> > Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.
> >  -  Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.
> >  Sur  ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
> >  A table, il dit alors à sa femme :
> > - Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que  j'vais aussi devenir socialiste
> >  -  Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c'est  ?
> >  -  Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.  
> > C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour  tout le monde, répond Joseph.
> >  -  Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine,  j' vais y réfléchir.
> >  Après  quelques minutes, Germaine reprend :
> > -  Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on  n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache
> > -  Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
> >  Et  il s'en retourne voir Louis.
> > -  Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben  devenir socialistes, mais elle dit qu't'as deux vaches.  
> > Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
> > Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
> > -  Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne  m'as pas bien compris, mais
> >  le socialisme  ça ne marche qu’avec les ânes !!! .......... 

   

tout en finesse 

  

ça c'est passé du temps ou Toto allait à la maternelle.

La maîtresse interroge les élèves : "Donnez mois des noms de médicaments et dite moi à quoi ils servent ?"

Arrive le tour de Toto:
Le viagra !!!!! 
et à quoi sert-il demande la maîtresse éberluée.

Toto: " à combattre la diarrhée, maman dit toujours à papa le soir :"N'oublie pas de prendre ton viagra que ta petite merde durcisse""....

C du Toto ou du vécu ?

La maîtresse demande aux élèves avec quoi on peut faire de la compote !
La petite Lucie: des pommes madame !
Bien dit la maîtresse !
Le petit Paul: des poires madame !
Bien..
La petite Anais: des pêches madame !
Bien...
Toto: des moules !
Mais non toto ce n'est pas un fruit on ne peut pas faire de compote !
Toto: pourtant quand papa et maman s'enferment dans la chambre pour faire la sieste, quand maman ressort, elle dit "Waow j'ai la moule en compote" !!!

Maillard-ley a écrit:La maîtresse demande aux élèves avec quoi on peut faire de la compote !
La petite Lucie: des pommes madame !
Bien dit la maîtresse !
Le petit Paul: des poires madame !
Bien..
La petite Anais: des pêches madame !
Bien...
Toto: des moules !
Mais non toto ce n'est pas un fruit on ne peut pas faire de compote !
Toto: pourtant quand papa et maman s'enferment dans la chambre pour faire la sieste, quand maman ressort, elle dit "Waow j'ai la moule en compote" !!!

J'avais la même .. Mais Toto avait proposé des figues        (La maîtresse avait préalablement dit que c'était un fruit pour les confitures uniquement)