Les Petites Blagounettes bien Gentilles

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
        "Non, qui t'a dit ça ?"
        "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu dans la salle d'attente."
        "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"
        "Écoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."
 
Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme !
> Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

tchouvak a écrit: Cher Monsieur.
 J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
 Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
 C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
 P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Je vais la tenter pour mon prochain PV et je vous raconte

c'est une très jolie fille qui a un gros problème.
son intimité sent l'oignon, mais grave. Tous ceux qui s'en approchent se barrent en courant et la pauvre fille ne peut pas garder un homme.
Une de ses copines lui présente alors un gars qui lui a perdu l'odorat et le gout après un accident. L'homme idéal pour elle.
Restau, boite et dernier verre, le candidat se livre à un cuni digne de rocco.
au bout de 2mn, il se relève et lui demande :
-T'aurais pas la chatte qui sent l'oignon ?
-Euh, si un peu, je crois, mais pourquoi tu me demandes ça ?
-parce que j'ai les yeux qui pleurent ...

C'est l'histoire d'un zoophile qui ne met pas de slip il enfile que des boxers!!!

c'est l'histoire d'un mec qui a une très grosse bite, 50cm pour etre précis.
complexé par son engin car toutes femmes prennent peur, il décide d'aller voir un docteur pour remédié à ca.
le docteur lui annonce que c'est en effet possible mais que ca pourrai etre dangereux, la seule facon étant de trouver la grenouille magique dans le bois voisins et de lui demander simplement si elle veut jouer avec lui.

le mec surpris par le traitement s'interroge mais rien à perde il va à la découverte de cette petite grenouille.
peu de temps après il l'a trouve lui court après et lui demande donc: -veux tu jouer avec moi?
la grenouille refléchi 1 secondes et dit: - NON!

bim!!! 10cm d'un coup qui disparait de sa vèrge! le mec est trop content, il décide de lui reposer la question
- veux tu jouer avec moi?
-............NON JE T'AI DIT!
et 10cm encore en moins! le type est ravi et il refléchi, il se dit, -j'étais à 50cm la il y en a 20 qui ont disparu, encore une petite fois, ca fera 20cm ce qui reste très raisonnable et A MOI LES FEMMES!!!!!!!

il retourne vers la grenouille et lui dit:
-allez s'il te plait joue avec moi!
la grenouille le regarde de haut en bas puis lui dit:

NON,NON ET NON!!!

comme quoi, le mieux est souvent l'ennemi du bien

comme l'autre mec qui rencontre une fée et lui demande de lui faire avoir un zizi jusque par terre

la fée lui dit que demain matin à son réveil sa bite touchera la carpette

le lendemain matin, le mec se casse la gueule en descendant du lit, la fée lui a recoupé les jambes de 80 cms

C'est comme ce type qui prévient sa future conquête:" J'ai le zizi comme un nouveau né!"
-C'est pas grave dit'elle,il n'y a pas que ça qui compte..
-Et quand il se déshabille..elle saute au plafond..
-Ben tu vois j'tavais dis comme un nouveau né..50cm et 3kg500...

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

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Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

 Soudain le lion attrape la robe  de la petite et la ramène vers lui afin de n’en faire qu’une bouc.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. 
 Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

  Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement   courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. 
   
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait  d'extraordinaire !...

Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.   

Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quel parti êtes vous, êtes-vous PS ou UMP?  

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. 

Le  journaliste s'en va...

 Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire  la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... 

 il lit alors : 
 
   UN PIED NOIR DU FRONT  NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT  AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ............  


...et c'est dans ce sens que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

  Toutafé !

J'adore et tellement le reflet de nos médias

Enfoiré ! Je cherchais a disséquer les syllabes !

Maillard-ley a écrit:Enfoiré ! Je cherchais a disséquer les syllabes !

J'ai fait pareil, y a pas de raison que je soit le seul à mettre fait avoir.. 

moi j'ai arrêté à "Kowanini"

je me suis fait avoir 

c'est d'ailleurs que le sus-nommé Monsieur Groçon a inventé la cédille ... hé pas con lui, hein ?

parce que pour une fille, le cale-con, ça le faisait pas non plus

Au cœur d'une manif...
- on veut du pain, du vin, des femmes !
- c'est trop, on peut pas !
- c'est bon, enlevez le pain !

Simon Bensoussan se présente pour un emploi de vendeur dans un super magasin où l’on vend de tout
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
 
«  Si j’ai de l’expérience dans la vente , Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi Simon Bensoussan ? j’suis le roi de la vente.
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu . Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…
Sir la tête d’ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
 
Le patron amusé par la situation décide de prendre le jeune homme à l’essai pour la journée.
 
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre .
« Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? « 
 
Une seule, mais sur ma tête patron, il est v’nu qu’un seul client
 
« Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? « 
 
« Seulement 100 000 euros, patron »
 
« Quoi ? 100 000 ? Tout rond ? Mais comment ça ? « 
 
Et Simon il raconte :
« y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon, pis j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dis qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
 
«  Sir la Thora t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis.
« Ti peux r’monter MobyDick avec ça »
 
Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, « hein chef ? »
Et le clients de Simon Bensoussan ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air d’un plouc…
Pis j’li demande où il va pécher.
I’mm dis « sur la cote ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j’li dis comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mecedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101 124 euros
Alors j’li dis « comme t’es un bon client, j’ti fais un bon prix : 100 000 tout rond mais ti paies cach ! « 
Il a dit « j’passe à la banque et j’arrive ? Et une ½ heure après il est r’venu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. »
 
Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
« T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gonze qui venait pour acheter un hameçon ? »
 
Heu… bin non, pas vraiment patron.
L’client , y v’nait pour ach’ter une boite de Tampax pour sa femme, alors j’li ai dit :
 
« Pisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? «

Nobill a écrit:

Maillard-ley a écrit:Enfoiré ! Je cherchais a disséquer les syllabes !

J'ai fait pareil, y a pas de raison que je soit le seul à mettre fait avoir.. 

Idem

de quel pays viennent les cochons ?
des 4 groins du monde

qu'est ce qu'un mouton sans pattes ?
un nuage

Cosette a écrit:

Nobill a écrit:

Maillard-ley a écrit:Enfoiré ! Je cherchais a disséquer les syllabes !

J'ai fait pareil, y a pas de raison que je soit le seul à mettre fait avoir.. 

Idem

Ah non, moi j'ai lu en tentant à l'envers, en changeant les voyelles puis les consonnes jusqu'à la dernière phrase  


娘
(NIANG!)

Excellent !!! 

Toujours bon Adam !

joli