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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Dreineck Mer 9 Nov 2016 - 15:02

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait


​il m'a répondu :

Je travaille sur un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

​ 

​j'ai  été très impressionné.


Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude.....

sous le contrôle de sa femme.

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Message par old biker Mer 9 Nov 2016 - 15:20

trop fort  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915
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Message par giric41 Mer 9 Nov 2016 - 19:04

.
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

-Le revolver ! ..... Le bazooka ! ... Le fusil ! .... La mitraillette ! ....
 L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ......
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
 Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet .....
 -Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
.
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Message par v-raf Jeu 10 Nov 2016 - 9:50

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Message par Mike the bike Jeu 10 Nov 2016 - 9:57

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 Captur14
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Message par Panther Jeu 10 Nov 2016 - 10:12

v-raf a écrit:Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 Fb_img20
alors sa femme lui dit : "bah tu mets bien un slip ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 8536 "

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Message par Falco72 Jeu 10 Nov 2016 - 21:42

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier
des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
– Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
– Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors :
– Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
– Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.
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Message par giric41 Jeu 10 Nov 2016 - 22:23

.
Un Roumain demande à Sarkozy :
 - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ....
 Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .
Là, il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot !
 Arrive 2017 et là, il pose la même question :
 - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !
.
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Message par Fifou Ven 11 Nov 2016 - 10:28

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Message par Ghost Rider Ven 11 Nov 2016 - 19:42

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges . Dong… Plouss  Dong…Plouss.
Vous voyez , explique le Directeur à son hôte , ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés.
Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss» , c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition : Dong, dong, dong, dong…
- C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le  Directeur.
Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong..  Plouss  Dong… Dong… Dong… Plouss
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer :
Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
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Message par Falco72 Sam 12 Nov 2016 - 0:26

EXCELLENT !
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Message par Falco72 Sam 12 Nov 2016 - 11:36

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
 
 
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".


[ltr]Le pauvre Émile se met alors à pleurer.[/ltr]




[ltr]Le professeur lui demande :[/ltr]




[ltr]- Qu'est-ce qu'il y a Émile ?[/ltr]




[ltr]- J'ai perdu mes équerres.[/ltr]




[ltr]- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?[/ltr]




[ltr]- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.[/ltr]




[ltr]- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?[/ltr]




[ltr]- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ![/ltr]

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Message par Falco72 Sam 12 Nov 2016 - 11:38

[size=16]Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes. Après un séjour de trois jours où la 

maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :[/size]
[size=16][size=16]
- « Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?  Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.  Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! »

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- « On les élève bio ... comme les sangliers :  Au gland et à la châtaigne »
[/size][/size]
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Message par Dreineck Dim 13 Nov 2016 - 23:51

C'est un légionnaire complètement bourré qui sort d'un bar de Saïgon ou il vient de prendre une biture monumentale.
Une envie de pisser le force à s'arrêter le long d'un fossé.
Il ouvre sa braguette et pendant qu'il se soulage , il regarde son braquemart et commence à lui parler:
" Alors hein ! mon salop .... c'est que t'en a baisé .....  un sacré paquet de  ..... gonzesses , hein ?
A ce moment là , il lâche un énorme pet !
Il se retourne et il dit : Ta gueule , toi ! T'as eu ton compte aussi !
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Message par tchouvak Lun 14 Nov 2016 - 16:34

Après avoir rangé les bagages du Pape François dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le Chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le Chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le Chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le Maire ?"
Le policier : "Non, plus gros."
Le Chef : "Un Sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup plus gros."
Le Chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le Chef : "Vous vous foutez de ma gueule ?" 
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"
"Il a le Pape comme chauffeur !"
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Message par gerard63 Lun 14 Nov 2016 - 17:22

MORALITE ??????

 Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.


 Alors il annonce très fort à la cantonade :


«Tournée générale sauf pour le Juif !»


 Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit  : « Merci beaucoup »



 Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore  : « Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »



 On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ ostentation.

 L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande : 

 « Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois il me remercie ! »



 « Normal, répond le barman, c’est le patron !
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Message par giric41 Lun 14 Nov 2016 - 19:21

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
   Comment reconnaît-on les champignons mortels?

  Le candidat :
« A l'autopsie! »

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Message par gerard63 Lun 14 Nov 2016 - 19:42

Rien de sexuel, juste le hasard !!!!!!!!!!!

 Un homme  joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.  
A un  certain moment, il s'embrouille et n'est plus
certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 

  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.  
  Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et
 lui demande si elle sait sur quel trou il joue.


 Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7ème  et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. 
 L'homme la remercie et poursuit sa partie. 
  Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 
 Elle réplique : Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes
 un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

 L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. 
  Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. 
  Il demande au barman s'il la connaît. 
 Il répond par l'affirmative : 
  Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

  Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. 
 Je crois comprendre que vous êtes représentante et suis également dans la vente , lui dit-il
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire… lui dit-elle ! 

  • D'accord,  répond l'homme. 


Et bien,  poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. 


  Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. 
 Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends des tampax ,
c'est la réaction que ça provoque.

 Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
 Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 Empty Le vieux marin

Message par Fritz the Cat Lun 14 Nov 2016 - 21:17

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
 - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
 - Fils, c'est sentimental, tout ça.Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
 - Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le 
nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur 
cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
 - une petite pipe alors ?? 



Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 1965356882 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 1965356882



Dernière édition par WebMaster le Mar 15 Nov 2016 - 8:35, édité 1 fois (Raison : Fusion dans le bon topic)
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Message par giric41 Mar 15 Nov 2016 - 8:20

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Message par Panther Mar 15 Nov 2016 - 8:21

ah, ces p'tits nouveaux, hein ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915
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Message par Dreineck Mar 15 Nov 2016 - 9:36

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
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Message par Panther Mar 15 Nov 2016 - 12:08

tiens, une dont je me rappelle juste à l'instant :

c'est une petite fille qui demande au Père Noël un cadeau

"bonjour Père Noël, je voudrais une poupée Barbie avec une petite panoplie de costumes tels que celui d'infirmière, agent de Police, chef d'entreprise, camionneuse ... enfin tu vois, quoi ...
je l'ai vue au magasin de Trouloulou-les-Mines et elle coûte 100€ ... et mes parents sont trop pauvres pour m'en offrir une.
siouplé Papa Noël, si des fois tu en trouvais une que les enfants riches ne veulent plus ...
merci"

les employés du Bureau de Poste ont été tellement émus qu'ils ont fait une collecte entr'eux, mais ne réussissent qu'à réunir 94€ (ben oui, c'est un p'tit bureau de poste d'un petit village pauvre ...)
alors ils envoient l'enveloppe à la petite fille en disant que la tournée est déjà bouclée, et que voilà des sous pour que ses parents puissent lui acheter sa poupée Barbie dont elle rêve

la petite fille reçoit l'enveloppe et écrit ensuite au Père Noël

"bonjour Petit Papa Noël
c'est trop gentil à toi d'avoir trouvé les sous, mes parents seront très contents de pouvoir m'offrir un si joli cadeau

mais ils vont devoir racler les fonds de tiroir, car ces gros enculés du Bureau des Postes de Trouloulou-les-Mines ont quand même réussi à se servir de 6€ au passage
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 751864 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 751864 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 751864

chuis dég' ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 389933 mais merci quand même Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029 "


Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 111828
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Message par Silver Bullet Mar 15 Nov 2016 - 17:58

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Message par Falco72 Mar 15 Nov 2016 - 22:10


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APRÈS 49 ANS DE MARIAGE ..









Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.  Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
 Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
 Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement: - "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

 Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."


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Message par Falco72 Mar 15 Nov 2016 - 22:47

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby :


la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
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Message par seblin Mar 15 Nov 2016 - 23:28

J ADORE    LE TOP  APRES UNE JOURNEE DE TRAVAIL  VOUS LIRE  C EST UN PLAISIR  
MA FEMME A COTE DE MOI SE DEMANDE QU EST CE QUE J AI A ME MARER   ELLE N ARRIVE PLUS A 
CE CONCENTRER SUR SON FACEB...Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 578659
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Message par Maillard-ley Mer 16 Nov 2016 - 0:13

Falco72 a écrit:

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APRÈS 49 ANS DE MARIAGE ..











Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.  Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
 Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
 Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement: - "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

 Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."


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Message par tchouvak Mer 16 Nov 2016 - 15:17

c'est un américain en vacances dans la campagne russe, il fait chaud et commence à se désaltérer à l'eau d'un ruisseau
Le fermier russe qui passe par là le voit et lui dit en russe:
- ne bois pas cette eau car c'est la vidange de la porcherie qui est en amont
L’américain lui dit en anglais qu'il ne comprend pas le russe
Et le fermier russe de continuer en anglais:
- prends ton temps, l'eau est froide, bois doucement !
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Message par REMINIAC Mer 16 Nov 2016 - 15:18

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme!!!

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Message par Ghost Rider Mer 16 Nov 2016 - 16:28

Tu dois avoir le même copain que Dreineck page précédente   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 255351
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