Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Excellent

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Savez vous pourquoi un mathématicien et une physicienne ont ils arrêté leur relation? 
Car ils n'avaient pas d'alchimie entre eux.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. 
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
 
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
Le copilote :
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? »
Le pilote :
« Ils ont bombardé Pearl Harbour »
Le copilote :
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
Le pilote :
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
Le copilote :
« Moi, pas aimer Juifs »
Le pilote :
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
Le copilote :
« Juifs, couler Titanic ».
Le pilote :
« Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le copilote :
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

Oh putain excellente celle là ! J'ACHETE

plus qu'excellente 

Ah c’est certain, ils sont forts chez Leclerc !!!
 
 
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui  fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
 Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : 
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines 
 Merci de faire vos courses chez Leclerc !
 
 Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
 Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de  l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le  résultat.
 Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T : 
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
 
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

j'aime bien, surtout la conclusion 

 


 


 
 

Qu'est que fait une poux sur la tete d'un chauve ?  


Elle se désintoxique !!!
 

tchouvak a écrit:

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

 

'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

 

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

 

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

 

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

 

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

 

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

 

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

 

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

 

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

 

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.

 

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

 

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

 

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

 

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

   Excellent !!!!

Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :

C'est une planche de Little Kévin  cette histoire 

tchouvak a écrit:C’est un  confectionneur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé, les yeux exorbités, brandissant un grand coutelas en criant :

"Allah est grand !!! »
> > Et le juif de répondre : « Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"

c'est valable aussi si le fou furieux entre dans une pharmacie ?

C'est un gonze qui rentre dans une pharmacie et demande un remède pour ses activités sexuelles
La pharmacienne lui demande s'il veut un aphrodisiaque genre Viagra
Le type lui répond que non c'est plutôt l'inverse, il fait l'amour toute la journée et son érection ne tombe pas
La pharmacienne lui demande d'attendre pendant qu'elle va consulter sa sœur dans l’arrière boutique avec qui elle partage l'officine
Après quelques minutes elles reviennent toutes les deux et lui disent

2000 euros par mois nourri, logé, blanchi, ça vous irait ?

j'la connaissais avec 2500€ pour une seule ...

mais c'est vrai qu l'officine doit quand même tourner un peu donc c'est plus raisonnable

maintenant y en a qui feraient bien pareil avec une fille chez eux, à condition que leur femme actuelle soit plus gourmande (en euros) encore
(parce que des fois qu'on ne cherche pas à remplacer la carte de crédit que sa femme s'est fait choper ... quand le voleur est moins dépensier qu'elle ... )

C'est un papi complétement désolé qui pleure sur un banc dans un parc public
Un passant le remarque et lui demande si tout va bien
Le papi lui répond:
- je suis en ménage avec une jeunette belle comme le jour qui tiens bien ma maison, me repasse mes chemises à la perfection, cuisine tous les jours des petits plats dignes de Bocusse et question sex j'ai découvert des trucs que l'on ne m'avait jamais fait auparavant bref c’est le bonheur total
le passant interloqué lui répond qu'il ne comprend pas pourquoi il est dans cet état là alors qu'il devrait être content au contraire
Et le papi lui dit que c'est parce qu’il ne se rappelle plus ou il habite

d'où l'importance d'avoir toujours ses papiers sur soi, contrairement aux p'tits cons Français (bah oui j'y peux rien c'est eux qui se font choper par les flics belges) qui passent la frontière sans papiers pour pas perdre leurs points, et avec des voitures volées ou pas en ordre