Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **thechaplainsam** Dim 15 Jan 2017 - 14:24

C'est trois potes bikers qui discutent de leur dernier week-end et l'un d'eux leur dit :

Vous vous souvenez de la blonde comac au bar l'autre soir ?
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Et ben elle a commencé à me brancher grave...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

et ben elle m'a proposé de sortir dehors faire un tour...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Eh ben elle a commencé à se déshabiller...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Elle était complètement à poil et elle s'est jetée sur moi...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

elle m'a dit de lui faire l'amour sur le brelon...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Eh ben je l'ai posé sur la selle de ma nouvelle Dyna...

Oh P.... t'as une nouvelle Dyna ?????? C'est quoi comme modèle ????????

par **Maillard-ley** Dim 15 Jan 2017 - 15:26

On s'y retrouve tous un peu dans celle là !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 831254

par **mesoin** Dim 15 Jan 2017 - 15:42

Dimanche 6 heures du matin,
l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il sort son RK du garage, et s'en va faire une balade en solo
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
N'étant pas très à l'aise sous pluie à moto, il décide de rebrousser chemin et rentrer chez lui.
Il remet sa brêle au garage, se déshabille sans faire de bruit,
Il se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse dehors"
et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de se faire tremper sur sa bécane !!!

par **ultra classic 83** Mar 17 Jan 2017 - 6:04

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit:
-Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le moi !!!

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !

par **giric41** Mar 17 Jan 2017 - 8:34

.
Dites, vous n'êtes pas comme çà les Bretons .. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 85798

.
.

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre mouche revient.
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un Bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
.

par **Thanhlinh** Mar 17 Jan 2017 - 9:39

Chaque année est organisé le concours international de language gestuel. Lieu où tous les journalistes et les caméras du monde entier se réunissent pour ne rien manquer. Comme à chaque fois, le Dalaï Lama y participe et termine champion.

Cette année, il se retrouve en finale face à un français Robert Bidochon entouré de toute sa famille pour le soutenir.
L'arbitre lance la pièce en l'air pour déterminer celui qui commencera le premier, c'est au Dalaï Lama de faire le premier geste :

Le Dalaï Lama montre son index,
Bidochon, lui de son côté n'exprime aucune inquiétude et lui répond en lui montrant 2 doigts,
Alors, le Dalaï Lama lui toujours fidèle à lui-même, lui rétorque en lui montrant 3 doigts.

Robert Bidochon un tantinet agacé lui lève alors son poing levé.

C'est alors que le Dalaï Lama se dit en son fort intérieur, "ça fait 5 ans que je me présente à ce concours, que je passe oh la main les éliminations et que je remporte le concours... mais là, je suis face à un coriace..."

Il réfléchit et finit par lui faire un signe en regroupant son pouce et son index en formant un cercle. Il se dit alors, je vais l'avoir !!!

A l'exception que Robert Bidochon ne l'entend pas de cette oreille et ne se défait pas d'un pouce. Il lui répond du tac au tac en joignant ses mains tout en maintenant ses phalanges sérées mais en décollant les paumes de ses mains.

La Dalaï Lama n'en revient pas... il n'a jamais vu un tel geste et d'une telle souplesse. Il se met alors en position du lotus et commence à méditer. Sauf qu'à force de méditer le gong final retentit et sonne le glas de la compétition.

Le vainqueur... Robert Bidochon !!!

Alors le journaliste tibétain super déçu se dirige vers le saint homme et lui demande pourquoi il a perdu.

Dalaï Lama lui répond :

"J'ai voulu commencer par le signe de l'unité en lui montrant mon index, il me répond par la dualité (2 doigts), je me défait pas et lui assène la trinité (3 doigts), c'est alors qu'il me fait le geste de la force (le poing levé) et je pense le terrasser avec la nullité (cercle). Mais M'sieur Bidochon a été plus fort que moi car son dernier geste...connait pas. Allez donc lui demander".

Là le journaliste français, prends son package et arrive devant la famille de Robert Bidochon mort de rire !!! On la bien niquer ce niak !!

Il commence alors a narré son récit :

" ce nabot me nargue en me disant je t'en mets Un ! (1 doigt), je lui réponds j't'en mets Deux !! (2 doigts), il me dit je t'en mets Trois (3 doigts) Agacé je lui montre mon poing vengeur et lui faisant comprendre que je lui enfonce tout mon avant bras. ET ce tocard ose me faire le signe (le cercle) et me fait comprendre que c'est trop petit !!! Et là je le tue en lui disant c'est pas grave, j'écarte !!!".

par **Irwin28** Mar 17 Jan 2017 - 10:13

Dans le jardin d'Eden au détour d'un endroit un peu isolé, Eve surprend Adam se reposant à l'ombre! Eve sentant son émotion monter en s'approchant de lui, et prenant tendrement sa main lui demanda: " Adam, mon chéri tu ne me dis jamais si tu m'aimes? Après un silence Adam lui rétorqua:..Eve : crois-tu que j'ai le choix!

par **Panther** Mar 17 Jan 2017 - 10:17

et c'est là qu'elle lui demande : "suis-je vraiment la première ?" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915

par **Irwin28** Mar 17 Jan 2017 - 10:44

Panther a écrit:et c'est là qu'elle lui demande : "suis-je vraiment la première ?"

Un soir, il est très tard. Adam est sorti toute la journée et
n'est toujours pas revenu. Ève s'inquiète...

Soudain, commence à naître en elle, des doutes et les premiers
sentiments de jalousie que la terre ait portés, le manque de
confiance en son tendre époux la saisit...

Sitôt celui-ci rentré, elle lui dit:

-"Je te trouve bien en retard ce soir, que faisais-tu?"

-"Mais enfin, Chérie, tu sais bien qu'on n'est que tous les 2 !".

Ève n'est pas convaincue, et dès qu'Adam s'endort profondément,
elle pose sa main sur le torse de son mari et, du bout de ses doigts,
délicatement, elle compte et vérifie le nombre de ses côtes...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915

par **thechaplainsam** Mar 17 Jan 2017 - 11:53

irwin28 a écrit:
Panther a écrit:et c'est là qu'elle lui demande : "suis-je vraiment la première ?"

Un soir, il est très tard. Adam est sorti toute la journée et
n'est toujours pas revenu. Ève s'inquiète...

Soudain, commence à naître en elle, des doutes et les premiers
sentiments de jalousie que la terre ait portés, le manque de
confiance en son tendre époux la saisit...

Sitôt celui-ci rentré, elle lui dit:

-"Je te trouve bien en retard ce soir, que faisais-tu?"

-"Mais enfin, Chérie, tu sais bien qu'on n'est que tous les 2 !".

Ève n'est pas convaincue, et dès qu'Adam s'endort profondément,
elle pose sa main sur le torse de son mari et, du bout de ses doigts,
délicatement, elle compte et vérifie le nombre de ses côtes...

Holàlà ça c'est une vraie illustration pour une prédication ! Excellent ! Faudra que je t'invites Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 919984

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 919984

par **PLEG** Mar 17 Jan 2017 - 13:13

Panther a écrit:et c'est là qu'elle lui demande : "suis-je vraiment la première ?"

Bon, je vais faire mon rabat-joie Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 312952

Mais la première femme d'Adam n'a pas été Eve mais Lilith (une fille du démon). Elle s'est fait virer car trop portée sur le sexe (un comble non ?! Pfff, c'est pour ça que je suis devenu agnostique.)

Voilà, c'était la minute culture. Désolé, je ne recommencerai plus.

par **old biker** Mar 17 Jan 2017 - 15:41

Etant " agnostique " moi même , dieu merci Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 90029

, je voudrais savoir avec qui Eve aurait forniqué avant de croquer la pomme avec Adam ............ soi disant le 1er homme Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 914521

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 914521

Promis je ne poserai plus de questions de cet ordre là

par **Silver Bullet** Mar 17 Jan 2017 - 16:51

Etant bien plus adepte de l'athéisme que de l'agnosticisme, je dirais avec .... Toumaï, le tchadien de 7 millions d'années Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 831254

J'espère simplement qu'elle a pris son pied Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 478643

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 3571261942

par **giric41** Mar 17 Jan 2017 - 18:41

.

C'est la crise....

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change ......

par **Maillard-ley** Mar 17 Jan 2017 - 18:48

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 542675

Ahh merci Giric, j'ai cru être sur un post "Experts de la création" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915

par **thechaplainsam** Mar 17 Jan 2017 - 19:52

Maillard-ley a écrit: Ahh merci Giric, j'ai cru être sur un post "Experts de la création"

Pareil mais qu'est ce qu'ils s'en posent comme questions... est-ce que je m'en pose moi ??? Parce que Adam et Eve, nos arrière, arrière arrière..... commun, c'était pas toujours ce qu'on croit :

Pourquoi Adam a-t-il toujours été l'homme le plus heureux de la terre ? "Parce qu'il n'a jamais eu de belle-mère!"

Le péché originel: définition succincte... une pomme, deux poires, et...beaucoup de pépins...

Pourquoi Adam et Ève étaient-ils communistes? Ils n'avaient pas de maison, pas de vêtements, pas de voitures ; ils travaillaient sans être payés... et ils se croyaient au Paradis.

Et pour faire plaisir aux dames : Pourquoi Dieu a fait l'homme avant la femme ? Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut faire un brouillon

par **Irwin28** Mar 17 Jan 2017 - 20:31

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un
criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une
belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond
et la fille n'en a pas.

par **fredami** Mar 17 Jan 2017 - 20:38

thechaplainsam a écrit:
Maillard-ley a écrit: Ahh merci Giric, j'ai cru être sur un post "Experts de la création"
Pareil mais qu'est ce qu'ils s'en posent comme questions... est-ce que je m'en pose moi ??? Parce que Adam et Eve, nos arrière, arrière arrière..... commun, c'était pas toujours ce qu'on croit :

Pourquoi Adam a-t-il toujours été l'homme le plus heureux de la terre ? "Parce qu'il n'a jamais eu de belle-mère!"

Le péché originel: définition succincte... une pomme, deux poires, et...beaucoup de pépins...

Pourquoi Adam et Ève étaient-ils communistes? Ils n'avaient pas de maison, pas de vêtements, pas de voitures ; ils travaillaient sans être payés... et ils se croyaient au Paradis.

Et pour faire plaisir aux dames : Pourquoi Dieu a fait l'homme avant la femme ? Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut faire un brouillon

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 255351

Et ils n'ont pas eu d'enfants finalement...... car Ève n'aimait que la fellation et Adam la sodomie !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 700608

par **Tapedur** Mer 18 Jan 2017 - 0:57

Ah merde, et Caïn et Abel c'était qui alors ????
Ceci étant la question reste posée : Comment ces 2 couillons se sont ils reproduits ?

par **thechaplainsam** Mer 18 Jan 2017 - 9:18

Tapedur a écrit:
Ceci étant la question reste posée : Comment ces 2 couillons se sont ils reproduits ?

C'est le genre d'activité qui ne demande pas le QI d'Einstein

par **Charly** Mer 18 Jan 2017 - 9:31

Tapedur a écrit:Ah merde, et Caïn et Abel c'était qui alors ????
Ceci étant la question reste posée : Comment ces 2 couillons se sont ils reproduits ?

massacré plutôt Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915

par **Ghost Rider** Mer 18 Jan 2017 - 12:32

Tapedur a écrit:Ah merde, et Caïn et Abel c'était qui alors ????
Ceci étant la question reste posée : Comment ces 2 couillons se sont ils reproduits ?

C'est un peu la même question existentielle , de l'oeuf et de la poule Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 255351

par **ultra classic 83** Jeu 19 Jan 2017 - 5:26

Un homme qui se promène sur le trottoir croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde...
-Mademoiselle,est-ce que vous me laisseriez-vous mordre les seins pour 100 dollars?
-Vous êtes malade! Foutez-moi la paix.
Le gars s'éloigne mais c'est pour l'attendre, un peu plus loin.
-Mademoiselle! Mademoiselle! Est-ce que vous me laisseriez-vous mordre les seins pour 1 000 dollars?
-Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez! Compris! Faites de l'air.
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l`attend de nouveau au tournant.
-Mademoiselle! Mademoiselle! Me laisseriez- vous vous mordre les seins pour 10 000 dollars?

Elle réfléchit un instant et dit:
- Hmmmm, 10 000 dollars? Avez-vous cet argent?
- Oui, au complet. Dans mes poches. En coupures de 100$.
- D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils s'enfoncent dans la ruelle. Elle se colle contre le mur et retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, le gars commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la fille, impatiente, lui demande:
- Non mais allez vous finir par les mordre. Je veux mon argent.
- Les mordre?!!
- Oui, les mordre...
- Mais non, c'est beaucoup trop cher.

par **tchouvak** Jeu 19 Jan 2017 - 9:32

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et...si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir :
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

par **ultra classic 83** Jeu 19 Jan 2017 - 10:03

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 14808

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 578659

par **L'Dunkerquois** Jeu 19 Jan 2017 - 13:43

Mékelékon

par **Maillard-ley** Jeu 19 Jan 2017 - 19:26

par **ultra classic 83** Jeu 19 Jan 2017 - 20:31

par **LR93** Ven 20 Jan 2017 - 9:52

Je vous transmets ce message parce que pour moi ça a marché!!

À la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition
nous bénéficierions d'avantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteille de Bodka,
une buteil de poââr, le rest dwiski, et une bpoit de choccclat.
Tou nimagime pa com jem sens acheman mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieure et di leurrke
je lé zèm.

par **ultra classic 83** Sam 21 Jan 2017 - 7:13

Le petit curé de village voit que la file est longue pour la confesse et il ne veut pas retarder la messe. Il demande à un ami de l’aider en prenant un confessionnal.
- Oui, mais je ne connais pas les pénitences.
- C’est pas grave. Je vais te donner une feuille de péchés et tu vas voir, j'ai inscrit la pénitence qui va avec chaque péché. Simple. Simple. Faut pas se casser la tête.

L'ami s'installe dans le confessionnal. Il ouvre la petite porte et écoute son premier fidèle:
- Mon père, je m’accuse d’avoir blasphémer.
Il regarde sa liste:
-Pour avoir blasphémer mon fils, tu réciteras 3 chapelets. Entre ensuite une jeune dame, toute rondelette:
- Mon père, je m’accuse de m’être trop regardée dans le miroir.
Il consulte sa liste:
- Vous me direz deux dizaines de chapelets.
Entre une autre jeune fille.
- Mon père je m’accuse d’avoir fait l’amour à mon fiancé et de lui avoir fait une pipe.
L'ami cherche sur sa liste la pénitence correspondant au péché. Pipe, faire une pipe? Le péché n'est pas sur la site. Il sort du confessionnal à la recherche du curé et tombe sur un jeune servant de messe.
- Sais-tu, toi, ce que le curé donne pour une pipe.
- Oui, deux biscuits et un verre de lait.

par **patrice1961** Sam 21 Jan 2017 - 7:47

par Contenu sponsorisé