Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Excellent 

gloups

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Moi je serai à sa place j'insisterai, ben oui quoi il peut en avoir 3 à lui faire une gâterie

Un SDF croise une ancienne amie à lui dans la rue et entame une petite conversation. Celle ci lui apprend qu'elle est devenue prostituée .Quant  à lui,  il confesse qu'il est toujours dans la galère . Ça fait  presque un mois qu'il ne s'est pas douché et surtout ça fait une éternité qu'il n'a pas touché une femme...
Voyant son désarroi , la prostituée lui propose une petite fellation,  gratuite bien sûr. Celui ci accepte aussitôt, mais malgré toute la bonne volonté de son amie rien ne se passe , aucune érection ....
Au bout de quelques minutes toujours rien, les deux amis se séparent , elle un peu vexée de sa prestation et lui frustré que rien ne se soit passé . Philosophe il  se dit quand même : Bon , au moins elle est propre maintenant .......

Super 

Driver06 a écrit:Super 

Je ne sais pas , j'ai jamais essayé ..........

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

excellente

gerard63 a écrit:[i]trois jours plus tard ....
Elle épousa le père malade !!!

ne faut-il pas 3 ans après le mariage pour hériter ?

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur  le lit une lettre ...
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
- Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais ! Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
 
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit ...

oh la vache !

Panther, je l'ai déjà dit ne ramène pas tout aux loi de ton royaume   

Et c'est une blague, ce n'est pas forcément le reflet de la réalité et les lois sur la succession n'y sont pas forcément respectées

De mémoire, il me semble que c'est un terroriste ce Abdoul. ...

Je crois oui, il s'appelle Abdoul...le fric

Michoubidou a écrit:Panther, je l'ai déjà dit ne ramène pas tout aux loi de ton royaume   

Et c'est une blague, ce n'est pas forcément le reflet de la réalité et les lois sur la succession n'y sont pas forcément respectées

ah ben tu me rassures, tiens ...
puis des fois les blagues ... ce sont des vérités dont on n'ose pas parler

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
 
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste. 
 
Pour le faire partir, le marchand lui donne un verre de vin. 
                     
L'ivrogne boit et dit : 
 
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
 
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...
                    
> L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
>                          
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
>  
- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.
 
Le directeur est épaté. Mais, encore méfiant vu l’allure du personnage, il chuchote quelques mots à l’oreille de sa secrétaire.
 
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...
 
L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :

> - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

Que dire après cette dernière!


Je tente

Un gosse demande a son pére:
-Pourquoi vous avez appelé mon petit frére Léon?

-Ta mére adore l'esprit de Noël et les anagrammes... Pourquoi tu demande ça, Luc?

...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
 
Le premier chirurgien commence:
– J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez,
tout est numéroté correctement à l’intérieur…
 
– Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l’intérieur,
impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
 
– Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé
par ordre alphabétique à l’intérieur, réplique le troisième.
 
– Personnellement, j’aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent
toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
 
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
– Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau,
aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...  Oh non !!!  Mon Dieu !!!..........."

Comment appelle t-on un pauv' toutou qui n'a plus de pattes ?

Bon on l'appelle pas , on va l'chercher.......

Le motard et le moineau

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Bordel...!!!! J'ai tué le motard et me voilà en taule..!"

elle est mignonne

Gris et froid !!!

Maillard-ley a écrit:Gris et froid !!!

c'est une super blague

a mon avis tu t'es trompé de rubrique

Maillard-ley a écrit:Gris et froid !!!

On va essayer de concilier petite blagounette et météo.

" vu la météo, mets tes bas ......"  j'ai pas mieux.

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Gris et froid, ....... normal, c'est l'été ...........

J'ai connu une femme, une vrais sirène!
Ben, oui, moitié femme , moitié thon...