Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un noir dit à un blanc :


Laisse moi te dire quelque chose :

Quand je suis né, j'étais noir !
Quand j'ai grandi, j'étais noir !
Quand je vais au soleil, je suis noir !
Quand j'ai froid , je suis noir !
Quand j'ai peur, je suis noir !
Quand je suis malade, je suis noir !
Quand je serai mort, je serai ENCORE noir !!!

Mais toi l'homme blanc :

Quand tu es né, tu étais rose !
Quand tu as grandi, tu étais blanc !
Quand tu vas au soleil, tu es rouge !
Quand tu as froid, tu es bleu !
Quand tu as peur, tu es jaune !
Quand tu es malade, tu es vert !
Et quand tu seras mort, tu seras gris !


Maintenant, pourquoi dis-tu que je suis un homme de COULEUR!!!!!!!!!!!!!!

Bien dit !!!

c'est un texte que je donnais fréquemment dans les quartiers difficiles et multiraciaux aux CM.

orval22 a écrit:Un noir dit à un blanc :

C'est pas "un Noir" c'est Léopold Senghor.  Et je ne suis pas sûr qu'il s'agisse d'une blague, mais je peux me tromper....

bon on va pas lancer une nouvelle Paul & Mick....mais il semble que ce poème ait été attribué à L.S.Senghor à tord car les puristes littéraires précisent qu'il ne figure dans aucun écrit de sa part....qu'importe il n'en demeure pas moins que c'est super!

Pat31 a écrit:Je n'aime pas particulièrement Tex, mais se faire virer pour une blague... On négresse ! On negresse fortement

Mes voisins s'appellent Lelievre, je vais les inviter à prendre lapereau.

ah ben bravo!!! pédophile ET zoophile, ET alcoolo, la totale

Nono a écrit:Mes voisins s'appellent Lelievre, je vais les inviter à prendre lapereau.

Ils risquent de te poser un lapin...

La Mouette a écrit:ah ben bravo!!! pédophile ET zoophile, ET alcoolo,  la totale

Ben maintenant que tu as dit ça, si j'étais une mouette, je ferais gaffe quand même. 

Hé, j'ai dit pédophile, pas gérontophile, je ne crains rien

C'est  dans les vieux  pots. ..... :

ta gueule......

Tex

si seulement on avait ri

La Mouette a écrit:ta gueule......

Amis poètes...

c'est une fille qui raconte a sa copine : " moi , j'ai la chatte qui sent l'oignon , du coup les mecs ne veulent pas de moi !!" .

sa copine reflechit , et lui dit tout a coup !! "je viens d'avoir une idée, j'ai un copain qui a perdu l'odorat , donc caa va pas le gener !! "

le lendemain les présentations sont faites , les deux tourtereaux se plaisnet mutuellement.

le soir , ils se retrouvent au lit , et le gars descend sous la couette pour faire une léchouille a sa nouvelle copine. il remonte , lui fait un bisou et redescend.

la copine se dit "super , il ne sent vraiment rien !!" .

mais au bout de 3 minutes le mec remonte et dit " tu as la chatte qui sent l'oignon ! "
la nana reste d'abord sans voix , et puis demande "mais je pensais que tu n'avais plus d'odorat ! "

et le mec répond  "je ne sens rien , mais j'ai les yeux qui pleurent"

un gars dit a son pote : "putain , ma nouvelle copine a un clito comme un cornichon !! "

l'autre : "aussi gros????????"

le premier : "non , aussi aigre "

pourquoi les curés n'ont pas besoin de voiture?

parce que leurs vetements sacerdotaux.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?



Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

deux mecs marchent dans la rue et aperçoivent devant eux deux gonzesses .

un des deux mecs dit a l'autre , tu vois  la femme de gauche , c'est ma maitresse , une vraie folle de la teube , je la déglingue tous les jeudi apres midi quand son mari va voir sa mère a la maison de retraite , et celle de droite , c'est ma femme , frigide , je ne m'y interesse plus depuis des mois !!!


l'autre rigole et dit , ben moi c'st l'inverse !!

Je rappelle aux hommes que ce n'est pas la peine d'y aller par 4 chemins avec les femmes!!
Il n'y a que 3 accès... 

> > > > La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
> > > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
> > > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
> > > > Antoine s’empresse de répondre :
> > > > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

c'est une petite fille qui entend du bruit dans la chambre de ses parents à 3h du matin. 
Elle entrouvre la porte et regarde sa mère consternée et lui dit:
-Pfffff ... quand je pense que tu veux m'emmener chez le psy parce que je suce mon pouce!??

Ah ça c'est dans les aventures de Mammouth et piston du regretté Coyotte

Nono a écrit:> > > > La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
> > > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
> > > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
> > > > Antoine s’empresse de répondre :
> > > > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle : 
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : 
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : 
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : 
- Oui chéri ! 
Le mari : 
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: 
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : 
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. 

 Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :   

 -" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! " 

- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! " 

 - " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. " 

 - " Je suis entièrement d'accord avec vous ! " 

- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

 - " Tout ce que vous désirez mon père ! " 

- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " 

 - " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? " 

 - " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

 La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. 

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  

 - " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? " 

 - " Oui ma sœur! " 

- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

 Je suppose que ce serait correct... ? 

Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?

 - " Mais bien sûr... " 

 Le prêtre commence alors à avoir une érection.

 Il dit: 

 - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " 

 - " Est-ce vrai, mon père ? " 

 - " Bien sûr, ma sœur ! " 

 - " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"